我一直以為自己再走入MayDay板，會是很久以後的事了。
一年多來我換了個帳號，過著和這裡疏遠的生活，
再次走入五月天的森林裡，聆聽著五月天綻放的呼吸頻率和芬多精，
其實我心中一直有些事情，覺得被綠林溫暖地包圍的自己不說不行。
雖然這些思緒可能會有點雜亂脫序，但我想你知道原因。
認識五月天是在零五年的夏季，那一年的我小學二年級。
我和五月天初識的過程有點單調，不過是在安親班車子裡的收音機裡。
而「垃圾車」成就了第一場我生命中有他們相陪的有聲背景。
我常常在想自己當初選擇跌入、栽入五月天的坑究竟是甚麼原因，
是什麼原因堅定地伴著我走過這將滿十年的遊行？
記憶中小學的畢業紀念冊總有一欄寫自己喜歡的偶像是誰之類的話語，
我突然想起當年甚麼事都很害怕追不上主流文化的自己，
因此我想有很小的一部分，可能就只是因為「說喜歡五月天」這件事情，
是一件很酷而且不用擔心別人會對你投以懷疑的眼神，而是崇拜你，
崇拜你成為一個目標明確的特異，在當年那同儕都對未來迷惘的日子裡，
其實你只要心中有一處地方少了徬徨作祟，就能有值得沾沾自喜的原因。
所以五月天一開始對我來說，是一個我好不容易發現自己和別人不同的驚喜。
隨著時光荏苒，當初初衷理由膚淺的自己，竟也開始學習投入完整的自己。
國中時期，我想是一個五月天這個病毒滲入自己最深刻的末期。
我常常跑去讀石頭、阿信、瑪莎的專欄或甚至是博客的網誌，
我常常跑去不同家的唱片行流連忘返於架上那次序早已背熟卻依舊新奇的專輯，
我也常常跑去不同的活動現場，用著品質有點落漆的相機，
拍下模糊的五月天光影，模糊的五月天光影在我心中卻清晰無比。
長期耳濡目染下，也因此我養成了很多的習慣，
比方說打文章總是會不由自主的找到很多押韻的話語，
就好像想把每一篇的感受都交織成每一首音韻和諧卻又冥頑不靈的歌曲。
甚至想把每一個自己認識的人都拉進來有五月天的這個世界，
或至少讓他們知道自己在這個世界裡住居的很愉快。
我想我們都早已習慣在他們的歌曲裡找一點對當下的自己來說不實際的事情，
我覺得「朋友」、「夢想」、「希望」、「恆心」對我而言都很不實際。
我覺得「等待」、「孤單」、「徬徨」、「慌張」令我著迷到無可自拔。
我常常在想喜歡上五月天，就好像是喜歡上了一個相反的自己。
我來自一個單親家庭，與朋友的快樂揮霍、追逐夢想的真諦，
這些事情對我來說都很耀眼，就好像我是地上的人在仰望天上的五芒星。
但不曉得為甚麼自己能夠長滿勇氣與自信，
放下一直以來保護自己免於受到傷害和擾攘的雙手，
讓目光筆直地投射進入那一直以來我都膽怯裹足的天堂，
就像五月天跨出了城牆、長出了翅膀，引領著我們奔向下一個遊樂的金色大街一樣。
在五月天深深深深的歌曲海中，最吸引我的總是那些苦澀釋懷的體悟所組成的珊瑚礁。
珊瑚礁總是令人碰壁，卻也可能因為接觸到了自己，
而留給了我們一堆滿到能夠浮出海面的慰問品或甚至又可另組一片海洋的經歷。
但是即使如此，我始終不是一位效忠的信徒。
我以為，我一直以為「喜歡五月天」會成為我往後人生當中的不可或缺以及理所當然。
我真的曾經這麼樣的相信，相信自己也相信五月天。
說到這裡，就得提一下每個喜歡五月天的人多少都會有的「附中夢」。
我從小到大，從來沒有甚麼樣的夢想過，就連小時候常寫的「我的志願」，
我也只是支支吾吾的寫了和柯騰差不多的，
「我要成為一個厲害的人，我要讓這個世界因為我的存在，有一點點不一樣。」
之類的話語。
五月天帶給我第一個夢想，就是「附中夢」，
也讓我品嘗到自己從出生到現在真正感覺到活著的那一刻。
後來我並沒有追逐到夢想的尾巴，只能看著它逐漸遠遠地離開我，直到看不見。
其實「失敗」和「絕望」對我來說都是老滋味了，
但也許是因為這是自己第一次為了甚麼而奮力的經驗，所以感受起來總是特別折騰。
同年六月，五月天在金曲獎橫掃了六項大獎，
如此耀眼的他們，看在當年失敗的自己眼裡總是特別刺眼。
也因此我做了一件最不值得稱許的事情，那就是轉身逃離。
一年後的六月，我卻又想逃離那個極度不安的自己那麼猜忌多疑。
我常常在想五月天可以是我們的夢想，但只能夠是力量，
或甚至是促使自己下定決心的櫃檯人員而已。
現在回想起當年那個不成熟的自己，縱使想來總是有些不堪入目，
但是在那之中卻也有許多覺得自己十分成熟的時刻出現，
而那些時刻都儲存在追隨五月天寸步不離的那場遊行裡。
或許對自己一直以來所死心塌地相信的事物感到些許的質疑，
是每一個人無法避免得去面對的難題，
但無論多麼煎熬，至少現在我們大家都在這裡，我知道你們一直都在，
等待每一位蛻變的羔羊，迷途知返。
五月天教會我的，我目前能夠具體描述的有三件事情。
第一件，「猖狂的未來，過程比名次美妙」
第二件，「愛上一個人，擁有與否不重要」
第三件，「無助時哭泣，身旁不是一個人」
「如果大家看得出五月天的內心，
　　　　應該知道五月天始終沒有改變過。」
「我想說沒有五月天的生命，
　　　　　　　　 像狠狠抽掉歌詞剩的旋律。」
而我一直很喜歡當時自己設的簽名檔。
我想我真的很喜歡這樣的自己。
「我一直以為我愛著的，是十七歲的她，
　現在我知道我愛上的，是十七歲的我自己。」
這是出現在「而我知道」MV裡頭最後阿信說的話，而我是兩年前才看到的。
說來有些巧合，但二十二年後(39-17)，我想你從未想到過，
一位住在新北板橋的女生竟也會對她的十七歲有了相似的感觸。
「我一直以為我愛著的，是十七歲的五月天，
　現在我知道我愛上的，是十七歲的我自己。」
雖然我壓根兒不知道十七歲的五月天究竟是何方神聖，
我也摸不清自己喜歡的到底是幾歲時的五月天，
但是我想心中的感受是會因共振現象而引起共鳴的吧。
五月天，真的是一座好大好大的森林，無邊無際的就和我的未來一樣。
我一直想用文字盡量地描述完所有這些年來自己對他們的想法和故事，
可能在某天或甚至是某個午後，就這麼突兀的發表一篇文章在MayDay板。
現在的我不特別瘋狂，日子過得舒舒服服卻也特別深刻踏實。
五月天對我來說，就好像老夫老妻，已經來到了晚期，往最美的永遠延續。
「你是一座枝葉扶疏的森林，而我只是一位陰錯陽差遇見你的過客。
秋天的陽光很和煦，這樣被籠罩的你顯得更美麗，
你的心底彷彿能夠映出世界最美的波折射。
你的身體切成很多個區域，口咽喉氣管支氣管肺葉直達你的心房。
秋天的思緒很調皮，這樣被擾嚷的你顯得更親民，
你的心底彷彿能夠容下世界最大的波漣漪。
我想直接進入話題，想直接進入你的心裡，
但請原諒我，我得說很多話來混淆視聽。
我的心中也有一座森林，但只為你開啟。
有的時候你會化作一身羽翼，傍晚的夕陽因你而紅潤甜蜜，
而那夕陽不過就是容許我窺伺你的喻衣。」
對於「相信」中的歌詞總是莫名的有感覺，這是我還未發表的與標題同題的文章。
是寫給喜歡的人，但喜歡的人套成五月天也沒甚麼違和感呢。
謝謝大家聽我啦哩啦雜說了這麼多，但這麼多話總覺得不說給你們聽不行。
因為我想你們總會知道原因。:)
最後祝福阿信、石頭生日快樂，和結成連理的瑪莎幸福！