Dear Mayday:
這或許是我早該好好寫下的故事,剛好有了個16周年的契機,希望寫完故事的同時,
我也可以不再執著那些不開心和難過。
故事很長得從小時候說起,那年我13歲,五月天剛剛發行第一張專輯,常常學校中午的廣
播裡撥放著《志明與春嬌》,還在為賦新辭強說愁的年紀,不懂得幹嘛春嬌不愛志明了,
覺得愛情不都應該像童話故事裡的王子與公主有滿滿的浪漫與幸福,覺得這首歌好傷心難
過,但似乎也有點灑脫與無奈。也許是那個時候,愛情離我很遙遠,懵懵懂懂的我,實在
不清楚那是怎麼一回事,只是單純地和同學們在下課的時候哼哼又唱唱。國三的時候跟好
朋友翻臉,從此畢業之前的每一天,我都只能孤單的自己上下學。也許在那個叛逆的年代
,有許多說不清楚的事情、說不清楚的話語。當某天熬夜唸書的夜晚聽著飛碟電台,忘了
是哪個節目,音樂傳來的是《人生海海》這首歌,心思突然轉向了歌曲和歌詞,然後當歌
曲放完的那一刻,書桌上歷史課本裡的筆記竟然被淚水弄糊了,才發現原來五月天的音樂
可以這樣貼近我的內心。
就這樣從那天起,我的人生離不開五月天,一直到高中都是如此,我的MP3、ipod都
有五月天的足跡。依稀記得那年的指定科目考試,國文作文的題目是「想飛」,然後我的
腦袋就出現了《瘋狂世界》副歌的歌詞,就這樣寫進了作文裡,開始抱怨著這個壓迫跟虐
待我的教育制度,把我變成了只會考試跟背答案的機器,發自內心的覺得這世界非常不公
平,期待自己可以掙脫牢籠,往自己想去的夢想飛去,就算那個時候的我擁有的是一個不
切實際的夢想,最後雖然我的考試沒有很完美,然後做了一個很難的決定-重考,再給自
己一年的時間,再給自己一次機會。
還好選擇了重考,才可以進到社會工作的領域裡,我的大學生活其實是轉學人生,四
年我念了三間學校,旁邊的人都覺得我很瘋狂也說這樣會很辛苦,但我知道我只是在找適
合自己的地方,最後我成了主唱大人的學妹,從實踐社工系畢業,謝謝五月天,謝謝你們
的音樂,讓我一次次成為轉學生的時候,陪伴著我那些孤單的日子。而我也從不後悔這樣
轉學的人生,因為這樣認識更多的人,有了很多很多可以是一輩子的好朋友。
畢業後,我選擇了一條阻力最大的路,進到婚姻暴力保護服務的方案裡工作,真正開
始社工人的生活,有時候不知道自己怎麼想的,其實婚姻本來就是人生很重要的一堂課,
或著應該說人跟人之間的情感本來就很複雜,當暴力進入了婚姻,著實變得更可怕更像一
團無法解開的毛線,剪不斷,理還亂。我開始在這當中看見許多人在生活中的真實面,每
個來救助的人,都有自己的一個珍貴的生命故事,而我雖然是個助人工作者,卻時常在他
/她們的故事裡,獲得很多人生的道理。當然也有我無法承受跟理解的故事,那些像是類
戲劇藍色蜘蛛網的劇情,會讓我難過跟無助很久很久,但還好有五月天的音樂,總讓我在
音樂裡找到很多解答。這樣的生活過了兩年,發大學四年所學的知識以及累積的熱忱,已
被磨損到消失殆盡,最後在一次下班回家後,走進家看見爸媽的那個瞬間,眼淚開始像水
龍頭般的無法停止,哭著跟爸媽說,「我不行了我好難受,覺得自己很沒用,是不是不能
當社工了,是不是我真的很糟糕!?」,還記得
媽媽沒說太多,只說你自己開心比較重要,那天晚上在房間裡,聽著整晚的五月天,只想
好好找答案。最後我辭職了,休息了兩個月後,決定回到學校讀書,從小生活在台北的我
,很少離開家,這次我決定去高雄念研究所,想給自己一個重新開始的機會。2013年的九
月,研究所開學之前,跟大學同學去了諾亞方舟明日版台中場,有了滿滿的能量後,開始
了小小研究生的生活。
現在的我,是高雄師範大學性別教育研究所碩士班二年級的學生,很珍惜現在可以讀
書的日子,念自己想念的書,雖然常常對著原文paper發呆、雖然總是在哀怨中看著空白
的word檔把報告產出、雖然也是這前幾天才把論文計畫的初稿完成寄給指導教授,雖然這
一切一切,過程很難熬、很失控、很焦慮、很想休學,但真的幸運有一群很棒的同學老師
,也有五月天的音樂和演唱會陪者我,在痛不欲生之後可以用音樂重新療癒自己是很棒的
事情,希望我未來的人生也能一直有五月天當我的背景音樂,參與我所有不開心、難過、
悲傷、美好、開心幸福的人生。
也許我的故事很平凡或著就是像一個不願長大的小女孩,任性的在這個偏執又失控的
世界裡,固執地要做自己,真心的期盼這個世界未來會沒有任何歧視、壓迫與不公不義的
事情,不切實際的妄想著可以因為自己一點點小小的努力,跟五月天一樣,用自己方式一
點一點的改變這世界;只因為傻傻的相信,只要不放棄就會有希望,我願意跟五月天一起
相信直到回歸地平線的那天。
Wendy Chang 2015/04/19 in高雄
最後一起倔強的往前走吧!!!!