還很懵懂的時候
真的很容易被甜言蜜語跟糾纏不清給弄矇
他那個時候明明有女友卻來招惹我
我不知道他哪來大把的時間「追」我
被感動過後 心動過後
才露出本性
我當時被傷得很深
因為我無法理解有女友還跑來招惹我是什麼心態
現在當然很好懂
這種人
就是圖個新鮮感
下面癢而已
被傷得很深不是因為我愛他
而是自尊被貶低的很嚴重
他讓我有好長一段時間
陷入自我否定的情緒
總覺得自己只配當小三不配得到愛
在那之後我確實因為這種心態又不斷的遇到這種男生
即便我學聰明了 懂這些人不過就是玩玩
不會再被騙 所以不可能與他們周旋
自然也不會傷心
我也沒有那種癖好 我也有基本道德認知
但是卻也因為一再遇到而越來越自卑
因為永遠都是遇到這種貨色
現在回想起來
這個人跟他相貌其實也差不多
桃花眼 厚唇 這種面相應該不用多說
做出來的事情看似不同卻也殊途同歸
我同樣就只是個不可告人的存在
不配結婚的對象
要合照沒合照
要公開沒公開
要見家人沒見家人
所以一樣是自尊被貶低的問題
沒有戀愛實感
對我從來沒有好臉色
一發脾氣對我各種貶低羞辱事後又想和好
也經常把分手掛在嘴邊
然後又來求和
反覆無常
當時也是傻了 別人說什麼就是什麼
沒點自己的想法
脾氣都被壓著
難怪這麼好玩弄
是啊
我永遠處在一個被動接受對方好壞臉色的
被pua 控制的狀態
最後我還自以為陪他走過失業的路
事實是他得意了所以覺得自己值得更好的人
只因為他遇到他真正喜歡的女生
女生各方面條件比我好
跟她相比我長的醜工作又差
嫌棄我配不上他
所以毫不猶豫的跟我斷乾淨
難怪之前談到婚姻時反彈超大的
真的驗證了所謂
不是不想結婚
而是不想跟你結婚
被迫知道這個事實誰會覺得自己不是被玩弄？
我想發文求助
還被他在電話怒吼指責我公審
怕我摧毀他在網路上 他愛人心中形象的位置
不惜以提告威脅
那段日子根本就是我最地獄的時期
可能從來沒想過會有男生這麼直接的坦白自己變心還直言不諱的嫌棄對方的條件
就是當時無法接受自己是被玩弄了
才一直鬼打牆聽他各種很瞎的理由
一下說自己變心
一下又說沒有變心 是自己需要空間
連分手的理由都能這樣說詞反覆不一的人
居然是平常在網路上喜歡當正義的化身討伐愛情騙子的人
就連分手後
明明答應我不要再寫我的事情
結果仍然照樣寫出來再挖人瘡疤
寫出來的東西跟我當時懷疑的一模一樣笑死
變心還扯什麼一個人的三小房間
算了
一切早已不重要
反正男友也全都知道也早就點破我
雖然聽過我故事的都認為這兩例都是經典渣男代表
我一開始也並不以為然
但人本來就是自私的動物
在這之後我聽到太多網友分享他們類似的故事
網路很喜歡檢討女生會嫌棄男生工作收入
不巧我遇上的都是
男生嫌棄女生收入條件的案例
男生也是條件好了 就會覺得自己值得更好
這哪是女生的專利
更多的事實是男生有錢想玩的更多
這就是人性
現實就是有許多的陳世美
卻永遠不會有包公
但是被人這樣踐踏過後
也逐漸明白一件事
為什麼人被渣男婊子所傷會難以痊癒？
並不是因為他們愛這些人愛得死去活來
沒有遇過的人不會懂的
誰不知道這些人不值得我們傷心
但那個傷就是自我認知失調的傷
人的自尊都是建立在自己的選擇之上
當殘酷的現實在告訴你
你的選擇與付出的心力時間是錯誤的
事實在嘲諷你的選擇、你的付出
某種程度就是你的人格被羞辱被貶低
你不斷的詢問自己為什麼是自己遇到
也會有一個聲音不斷告訴你
因為是你自己選的
你只配得到這個結果
你只配得到這個結果
你只配得到這個結果
所以多數人會在這種傷害中
陷入自我否定或者痛恨對方的迴圈
最可怕的是網路上的酸言酸語也喜歡攻擊這些人最脆弱之處
我不知道要怎麼讓這些傷痛痊癒
所以無法安慰或幫助這些人
如果不是因為我男友的包容與愛
他讓我知道自己值得被愛
讓我知道自己條件不差
長得也不差拍出來的照片可以很美
他眼中的我永遠是可愛的
也常常知道我在想什麼 我需要什麼
根本讀空氣專家
然後不斷的餵食我帶我出去玩跟拍照
要不是他對我的好與寵愛
我真的以為我一輩子也好不起來了
但是我內心還是抗拒這件事的
我想靠自己的方式解脱出來
我並不想靠男人
自然也不會勸那些悲傷之人說什麼
下一個更好之類的屁話
雖然我愛我的男友
我也覺得在他的愛當中自己被救贖
但我還是會恐懼這層依賴關係
會不會隨時破滅