怎麼說......
會想要一了百了或許是很正常的想法，但每當我有這個念頭的時候我想的卻是：「我爸媽
會不會因為我輕生所以『後悔』當初不該這樣逼我？」
但當自己坐在樓外的平台上往下看時，我一陣恍惚。
我能想像得到，跳下去的話，「後悔」的人會是我。
的確，從有意識以來只要月考臨近家人就會開始鞭策我念書。
當我在新北市拿到第一名時，家人告誡道在新北市又四科三百七十七分有什麼好高興的。
當我一次自然的小考只拿了七十多分，這份需要家長簽章的考卷就被撕成了幾張紙條。
當我終於和喜歡的女生接近了，家人卻指著我的成績和我說不要亂搞男女關係。
當家人再次指著我的成績時，我被強迫退出我喜愛的合唱團。
當時，我國小。
在國中生涯裡，我即使住在家中但對家裡卻沒有特別的印象。
青春期？
叛逆期？
別傻了，我沒笨到會在煩雜不已的生活上添亂。
我只記得當我挺過風雨之後，家人在家先拿到了我的基測成績。家人哭了－－因為一個前
百分之六的成績。
接著我到了某知名私立高中。是我要求的，但為的是什麼呢？
而這次......分享的兩個欣賞的女生被放大檢視。甚至其中一位到了大學還是被批評。
帳面上的成績也是坎坷，也因為前期的沒起色和正值學測前一年，我再次被迫退出了流行
音樂社。
而這時唯一一次的第一名和前百分之一看似幸運地落在學測，可是我記得的卻是每當提及
在台灣沒有後路這件事，家人遲早就會提到：「你以為你七十三級分是靠自己念來的啊？
」
這些事我都還記得很清楚，但我現在還是茫然－－茫然到家人以為我在國外念書是在逃避
、是在混吃等死，茫然到家人以為我是壓力過大才想走文字創作這條路。
真正的我仍然恍惚。
每當走在陽光下，我會提醒自己抬頭，因為別人－即使是家人－第一眼看到的往往是你的
燦爛，而不是地上的那道陰影。
只有在晚上時我才能享受月光帶給我的寧靜，那份感覺也讓我有時在白天會不由自主地
往天空尋找著那黯淡的美好。
這些黯淡我想應該也包含著家人，可是我不知道。就像綠樹、嫩苗依賴著空氣，但卻無法
觸摸到它們。或許終其一生家人們都不知道彼此對自己的重要性吧？
雖然不了解，但雙手放在一個支點上，只要稍加用力就能落地。這麼容易的事怎不做呢？
「嘿。」
「咚－－」
......
......
......
「怎麼那麼髒啊？」
拍掉手上的髒汙，我走到廚房拿起抹布。
「窗框上的灰塵該清了。」