不知道要去哪發這樣的文，就先找類似的地方發了，如果發錯版，很抱歉！
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一直以來，我無法看見自己的面容，無法記憶在周遭所發生的事情。
即使照了鏡子，也只是看見一片模糊的影子，不到十分鐘就會忘卻。
就像是拒絕著自己的存在一般的，不願意去思考未來的人生。
這時候，拯救我的，便是『動畫』，
不用思考就可以獲得的人生，這不是很棒嗎。
過去與現在的我，是這麼思考的。
看著動畫，彷彿自己成為其中的一名角色，過著他的人生。
然後在結束之時，回到了這個噁心的現實，思考令人作嘔的哲學。
「現在的我，究竟在幹些什麼？」
無數次，向自己提問，
無數次，對解答感到疑惑，
無數次，將自己逼進那小小的牆角。
這個問題，我始終無法給出屬於自己的答案。
當我還在駐足不前時，同齡的、比我小的人們，早已飛奔而出，
迎向未知、挑戰未知、並試著用各式各樣的方法去戰勝未知。
而我，只能不斷的不斷的逃避，
家庭、社會、人際關係，就連情感與理想都一併捨棄掉。
「現在的我，究竟還剩下什麼？」
工作、睡覺、寫作、玩遊戲，重複著的每一日，究竟還剩下什麼…
我不知道…
這樣跟死去相比，到底還差多少。
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好的，寫到這邊，說實話，我哭了，沒理由的，眼淚在眶裡打轉，
我不知道我離真正的失去一切還差多少，但我知道我病了，
一切的一切，家人、朋友、這整個世界，都感覺離我好遠…好遠。
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死亡，是怎樣的一個概念，
在我過去割著手腕的同時，感受自己活著的同時，一直向自己提出的問題，
曾經有人說過，一個人一生只能死一次，所以生命很重要。
但是當自我都已經放棄生命時，挽留的人所想的是什麼，
我不知道，
是因為真的很重要嗎？
還是只是單純的憐憫？
抑或是，因為大家覺得很重要，所以不能死？
我只知道，即使活著，我依然要面對一樣的人生、一樣的世界。
這些不知道何時會把『我』給吃掉的事物，仔細想想，消失或許會輕鬆很多。
我討厭這樣的世界，討厭家人，討厭社會，討厭著世界的每一處、活著的每一秒，就連自
己也討厭著自己。
「到底是發生什麼樣的事情才能造成這種跟神經病一樣的人生觀。」
這個問題，我想我是最渴望知道的，
沒理由的，討厭著自己，與周遭的一切，
過了10年，18歲了，景物變了，但我的內心依舊沒有成長。
這樣下去活著也只是浪費時間吧，浪費資源吧，
這樣想著，刀片就會不自覺的又放在手腕上，
『我活著，感受到了嗎？』
身體這樣殘酷的告訴我，我卻不敢死，只是因為我很膽小。
害怕痛苦，害怕對自己不利的一切，就連生死，都需要由別人來定奪。
家庭的教育，我不知道究竟出了什麼問題，我也不知道，為什麼我會變的極度的悲觀。
社會給的東西，我也不知道是出了什麼問題，為什麼我什麼都無法去承受。
當大家都說，久了都會習慣時，卻只有我，一直停駐不前，
說酒精可以麻痺一切感覺，但我卻只感受到了嘔吐與更加的悲觀。
玩遊戲可以發洩情緒，玩完時只感受到，空虛與無趣，我到底，在幹什麼。
性別是什麼？
我討厭作為男性的自己，也討厭作為長男的身份，
但或許這些都已經不是那麼重要了。
對於我來說，去醫院安樂死，才是最大的救贖吧…
最後，手機排版爛爛的，感謝各位的觀看。