邊緣人沒朋友
連吐心裡話都只能來這裡吐
我真的好可悲
文應該會很長~ 先謝謝進來看的人~ 更謝謝有看完的人~
年過30好幾了 卻還是一直活在自己的謊言裡
身為一個男性 從小就被教育要"贏"
要有好的表現 要胸有大志 要出人頭地
這對於一個老是"輸"的人來講 是很辛苦的
再加上自己沒有勇氣承認自己不如別人
沒有勇氣接受自己不夠優秀
於是乎潛意識裡 不斷地編造謊言來欺騙自己
朋友間不敢敞開心胸 怕被他們看到
原來我是如此無知
原來我是如此幼稚
原來我是如此自私
原來我是如此自卑
原來我是如此懦弱
所以一直只敢停留在淺層的交往
以為一起出去吃吃喝喝~ 唱歌玩樂~ 以為這就叫友情
心裡有欣賞的一群人 但因為不敢承認自己交不到這樣的朋友
所以欺騙自己~ 我沒時間交朋友~ 我不需要這麼多朋友
打從心裡覺得 別人做的某件事好厲害
但因為不敢承認自己輸這麼多 所以欺騙自己 那有什麼厲害
假如我也如何如何~ 我一定也可以做到
結果就是一輩子都做不到 一輩子都沒什麼成就
但 癩蝦蟆也是想吃天鵝肉的
空虛的心靈當然是希望能交到女友來陪伴
大學時期交了一個 其實開端就不正確了...
交了一個我認為"這樣的她一定不會嫌棄我"的人
交了一個跟我一樣沒有人生目標的人
結果當然猜的到拉
只有玩樂溺愛沒有目標 沒有向前進的日子
終究會膩 終究會走不下去
但沒個性又懦弱的我 自然也沒有勇氣提分手
怕提了會承受不了那份孤單 怕提了會再也找不到下一個
就在要分不分的時候 我北上讀研究所
碩二時 旁邊來了一個學妹
沒錯...朝夕相處之下 我心裡漸漸開始喜歡她
沒想到 這是我鑄下大錯的開端 (還是早在逃避自己的時候就錯了?)
心裡明白 我還沒跟初戀分開 我怎能喜歡上學妹?
學妹外型不亮眼 內在取勝的
跟她在一起 人家會不會以為我只是沒得挑而已
於是我壓住了這份感情 雖然有被一兩個人看出來 但沒人點破
畢業後當兵時 我終於是跟初戀分手了
後續自然是跟學妹在一起
但其實 這也是個錯誤的開端
對於學妹之間我是有遲疑的 心中有遲疑怎能開始交往?
整段交往過程中 我一直不敢公開承認 不敢跟朋友說我跟學妹在一起
於是在熱戀期過後 我發覺我無法面對她
我害怕面對她對我好 我害怕面對她說她愛我
因為我沒有敞開心胸 (當時我不知道我是在怕這個 現在也有點懷疑...)
極度自卑的我 開始胡思亂想
學妹如此優秀有人緣 相較之下我無比的苗小
雖然別人可能不會這麼想 我自己卻想得很難聽
:"這男的只是來吃軟飯的吧?"
:"這男的一定是交不到其他的才選她的吧?"
:"這男的行情真差 只能吃窩邊草"
:"要不是這個男的運氣好有長到180 不然她哪可能會看上他"
:"除了身高以外什麼都沒有的人"
熱戀期過後 我心裡只聽到這樣的聲音
身為一個從小就被教育要出人頭地的男性
身為一個從小就被大男人主義洗腦的我
也很自然地認為 我就是應該交一個比我弱的人才對
我跟學妹間應該是無法繼續走下去的
接下來發生的事 大家猜到了嗎?
沒錯 我回頭找初戀了 而且我一樣沒勇氣跟學妹提分手
就這樣兩人重疊了一段時間
罪惡感逼使著我 最後還是提了分手 (雖然不完全是我主動 學妹還是比我有勇氣)
但卻沒有斷得很乾淨 (學妹知道我劈腿 我卻不曉得學妹已經知道了)
分手後學妹又跑來找我 說她放不下
我不知如何安慰她 也怕刺激她 所以就沒說我已經又跟初戀在一起了
最後我們協議 我再陪她一陣子 沒有承諾的前提下 類似朋友般的見面
我以為這樣可以減輕她的痛苦 實際上沒有
她只是想留在我身邊看我是否會回心轉意
當時工作仍然是受挫的 自卑感絲毫沒有改善
我也還沒有勇氣承認自己一切的錯誤
我自然還是無法面對學妹的感情
最終 學妹離開了 我繼續跟初戀交往
那時 初戀其實也知道當時我面臨選擇 她有猶豫
我告訴她 過去我們都過著沒有目標的生活
我以為 只要我們好好認真的在一起 不像從前那樣只顧玩樂
結局應該是會不同的
於是我跟初戀重新開始 我們痛改前非 很認真的過生活
她換了新工作 我也考上了公職
一切看似如此正常 一切看似如此美好
我以為 只要再也不想過去的錯誤 就什麼事都沒有了
我以為 只要再也不辜負初戀 就什麼事都沒有了
但其實從頭到尾 我沒有解決任何問題 我還是那個爛透的我
只要我無法解決我的心魔 只要我無法敞開心房 我跟誰都走不到最後
如今 學妹離開快三年了 (有忍住都沒連絡呦~)
我跟初戀年紀也差不多了 我想說再不結婚會拖太晚
工作穩定 感情穩定 房也買了 是該定下來了吧???
沒錯~ 我心中不是想說 "我徹底愛著初戀所以我想婚了"
我只是單純覺得 時間差不多了...
所以我沒找初戀談 我單方面決定想在明年底結婚
上禮拜 我告訴初戀 :"我們年紀差不多了 我打算明年年底結婚"
(我沒求婚 直接講這些話)
:"今年底前 我會找時間去見妳家人"
:"另外~ 周末時我會北上找學妹 告訴學妹我要結婚的消息"