從被無縫接軌後已經要滿兩個月了呢
要農曆年了
還在想 竟然還是在想要不要去她家樓下等她下班回家，把她那些噁心的東西通通塞到她
手裡
把那些堵在心裡很久很久的話用我一直以來講話超快的風格一股腦丟給她
最後留一句我這輩子最後悔的事就是當初選擇認識妳
然後回頭走人。
可是想到又好累
恨這個人恨得好累了。
一直想把這件事解決卻沒有。
朋友說的封鎖，還有自己知道自己想做的事
每天去書店看書單上的書
考慮228前三本75折到底要買哪幾本
明明調整得差不多了
現在卻又還是好痛苦。
這些日子
回學校找心理諮商也做了
每天查怎麼自殺才不會痛苦這種蠢事也做了
一直以來我痛恨我的家庭
總是都只會給我錢給我錢給我錢
關心我就只會叫我好好考個公務員
聊天的內容永遠都只會帶到找個好工作
你們有關心過我開心不開心嗎
記得大五期中考前我最後一次崩潰
跟你們說我真的真的，真的撐不下去了
你們也還是只會說拜託為了你們唸完
我從沒想過自己會落到這個境地。
妳腳斷掉時，我陪著妳每天復健
分手時我想挽回
妳卻叫我去死
妳爸過世時 妳被親戚們逼到憂鬱症復發
我也陪著妳大哭了
分手時妳說我被車撞死妳也不會掉一滴眼淚
妳媽當有婦之夫的人的小三
妳在分手後跟我說妳愛上妳那個多年的好朋友
之前跟我說對他那麼多年一點感覺都沒有
分手後還大吼著說妳沒劈腿
有夠噁心的李大仁
還好朋友咧
滿口他也單親比較能理解妳的鬼話
幹
妳很噁心真的很噁心我恨不得賞妳兩巴掌
鬧得好難看哦。
好痛苦哦。
痛苦得一邊哭一邊找自殺的方法
曾經跟父母說了也不被理解
花了四年時間才重新願意相信愛情
結果結局又一次又是被劈腿。
朋友說我改去看心理醫生了
真的嗎
我真的有病嗎
可是網路上的量表我還不是最嚴重那級啊
什麼憂鬱症
邊緣性人格障礙
估狗時都好符合
可是我明明只是被甩而已不是嗎
好不想那麼自以為自己有病。
哭也哭過了
該做的能做的
忙碌什麼的都試過了
為什麼
為什麼還是還沒好
那刀鋒凌厲地在我以為早就癒合的疤上深深切入，不斷攪動
好痛
真的好痛喔。
有沒有人能救我
明明想相信自己可以的
可是只要場景突然浮現
又全盤崩潰
惡性循環
我以為我好了
真的以為自己好了
才好沒幾天又這樣
我真的很想活下去啊
可是活著為什麼這麼痛苦
好幾次想跟父母開口
話到了嘴邊
回想起了以前的場景
這篇文章會不會被噓啊
每次看到活得很痛苦的文網友們都很兇
如果被噓我會有什麼反應
更痛苦嗎
我真的能結束自己的生命嗎
我活著
真的可以嗎