文很長，對不起
不想看請跳過QQ
我大概自己這輩子從來都沒想過
會在這裡發這種這麼露骨的心情文吧
好像天意在告訴我
我必須把這些事情放在赤裸裸的網路上
才能贖去自己過往做錯的那些錯事……
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今年四月時筆電在移動過程中
因漏電而硬碟燒掉
無法開機。
裡面很多來不及備份的資料都沒了
雖然買了新的美國隊長聯名筆電
散熱不好沒關係、反正我也不打遊戲
但在網路上看到V5-591的圖片時
還是真的覺得
如果我的動作能再快一年的話
就好了呢……
記得剛升大學那時候
父母問我要不要買筆電
那時因為不想讓父母花錢
我跟他們說了不用後
就一直跟母親共用家裡的桌機
一直到大二上有天假日母親與父親出門逛街買了台筆電回來
母親說是她自己工作要用
卻一直放在客廳角落她的書桌旁
直到一個月後有天看母親搞不懂那些設定
我才幫她弄
結果弄一弄之後
不久後我就把這台筆電搬到了我的房間囧〃orz…
雖然不是我一直想要的V5-591g
沒有網路上看到部落客說的、很好的音響
但畢竟是媽媽買的e1-571g
我不覺得自己應該說什麼
也沒想說什麼
事實上還滿好用的
沒有什麼問題。
直到今年的生日當天，它才在我的長期蹂躪下
因為硬碟的觸電燒掉……
從我做錯事後的這兩年
完全沒備份的這兩年的資料
就這樣全沒了。
而到了今年……
V5-591g已經停產，沒有在賣了…
就這樣，我再也買不到了……
雖然意外買了美國隊長聯名的筆電
而我也確實很喜歡這台
但是想到V5的那個金屬光澤外觀
然後acer商標擺在側邊
真的很好看…
後來都沒有再出這樣的外型了……
一直想到
就覺得為什麼自己好像總是在這樣的輪迴中循環……
總是錯過
總是抓不住應該能得到的……
這就像大二那年喜歡上系上因拍片認識的妹子
明明已經先喜歡了鄰居姐姐
但怎麼看學校同學都比較好追吧。
直覺也叫我這樣做
但我他媽就是腦筋打結死不轉彎！
幹，硬要在那默默追鄰居姐姐
可是其實如果不是選擇追鄰居姐姐的話
也不會在寫信跟她告白失敗後、在被她跟她朋友羞辱之後
整個人進入第一階段的狀態足足一年不是嗎？
這樣思考的話難道一切都是天意嗎？
……
可是要這樣想的話
那當初從更高的境界角度來看
我的第六感叫我連學校同學都不要追不就更正確？
說到底從第二任後就已經很清楚剖析了自己了不是嗎？！shit
知道自己不適合談戀愛不是嗎？！
為什麼？
為什麼還要還要這麼愚蠢地又想談戀愛？
幹你娘真的很想宰了身體裡另一個自己
那種浮躁、虛有其表、徒具表象的社交能力戀愛手段我通通都不需要！！！
我要這些東西幹什麼啊！！
我不是不記得在第一階段結束後
大四的我，有多麼疲憊不堪
整個人像是燃燒完所有燃料一般
毫無靈感、欲振乏力，那一年不斷告誡自己的堅持跟毅力消失得無影無蹤
人生整整瘋狂燃燒了一年。
一整年。
從剛開始每天蹺課要求自己要寫出一千五百字不達標誓不睡覺
到後來比賽時期能夠每天寫出七千個字。
可是燃料燒完了
就退出第一階段的狀態了。
我不是不知道當年回到台灣的自己有多麼疲乏
好像每天狂奔七千公尺
連跑一年一樣
但是這也不是藉口啊
若當初回來台灣後
我能再多堅持一下
多被父親打幾次
學會不要還手
學會抱著革命的心情去堅持休學這件事
後來的這兩年
會不會我就能不走得這麼歪……？
我確實明白自己當年的欲振乏力、氣空力盡。
在自己的路上安靜地走了一年而已
就受不住塵世的浮華誘惑
只能怪當初的自己意念依舊不夠強烈吧……。
我是多麼地懷念
那時總是很愛講一些：這世界不符合所有人的夢想，有人學會放棄，有人學會堅持、如果
沒有為夢想付出代價的決心，那就乖乖滾回去世俗當個平凡人等等的
這些視所有不幸皆為他人自身不夠努力而應得的結果。
這樣的我，自身的不幸也只是自己選擇下的活該罷了。
就是因為覺得自己去死也不該讓朋友或是家人感到一點悲傷，所以才能奮發向上
即使知道那時的自己扭曲地可怕
我也深愛著那樣的自己。
那樣不為任何事波動的自己。
只是我…
沒事談什麼戀愛？
他媽的你談什麼戀愛啊你？
幹
如果有兩條命我恨不得回去當年把自己推上馬路撞死
幹
是一個人默默努力了一年所以就孤單寂寞覺得冷嗎？
還是怎樣？
沒事去談什麼戀愛
簡直想回去那時期掐死自己
就算一開始的認識到交往分手總共八個月不算好了
沒事後來在那裡挽回什麼啊！
多浪費我一年
然後整個人完全被耗盡
還要加被她劈腿（雖然她自己不這麼認為）每天情緒失控、要去看心理諮商的半年……
如果說2015年末的自己有125%的能量
除了一百趴的根基是不能動的
另外至少還有25趴的流動能量是可供我使用的……
明明可以拿來好好繼續儲備或投資的
我卻偏偏把它拿去消耗
就算一開始的認識加交往期間的八個月
消耗掉15趴左右好了
沒事在那死要挽回做什麼啊？！
他馬的
一點長進都沒有
一直在犯錯老是在犯錯
如果能有兩條命我恨不得回到兩年半前掐死我自己。
前半年的情緒失控、日夜顛倒跟自殺傾向簡直是自己人生24年來最大的惡夢
那些本來都在自己掌控的生活完全失控就不說了……
筆電螢幕被自己砸壞了好幾次
砸到自己都崩潰也無法控制
還上來這裡發文宣泄，傷了大家的眼睛……
雖然歷經了半年
也確實復原到二分之一多一些的程度了…
自己評估自己的心靈狀態啦…
差不多也有在進入第一階段前
原本普通的自己了。
問題是要怎麼回復到巔峰時期的自己呢？
要怎麼進入第二階段呢？
要是現在的方法沒辦法回溯到三年前
我本來該走的那條路上怎麼辦……？
我能導正到當初本該繼續走下去、延伸下去的那條路嗎？
花了好幾個月
卻依舊沒有恢復到原本能夠三四點睡
十點自動醒來的自己
十二點起床只能算是第一次分手後那時還沒被影響很嚴重的自己吧……
努力尋找本來的自己的生活模式
原本浴室地板都習慣怎麼洗的
原本頭髮是怎麼擦乾的
一點一滴
而非幾個月前那樣混亂的自己
稍有不對勁的感覺就摔蓮蓬頭或是賞自己巴掌…
可是我到底要這樣回復到什麼時候
不知道自己該這樣繼續下去到什麼時候
不知道自己該繼續往前往前回溯到哪裡、哪個階段才對……
雖然我打得很自我語言很當我個版
但出社會好幾年的大哥大姐們應該會看得懂吧…
說到底真的有人在“耗盡自己”之後
真的能重新奪回原本的自己嗎……？