大家好，這是我一位朋友在看到「明天是我前女友的告別式」那篇文章後，所寫出來的一
些話，內容的根據是那篇文章的描述所做的回應，希望大家能用另一個角度來看待這件事
情。
自殺的成因很多，除非是自殺者，我朋友想任何人都無法為自殺者回答。一個人的死亡是
很大的悲痛，責任絕對不只是在家長兩個人身上，而是整體社會都要一起反思和檢討，為
什麼會這樣？所以我朋友不願指責任何單一個人，而是點出她看見的問題，和大家分享，
一起來思考這些問題如果不存在了，或解決了，是否能減輕那位選擇自殺的女孩的壓力？
我朋友從她前女友的文章中看到了那位女孩可能生命中遇見的三大問題，她也走過那條路
，那是條崎嶇且艱辛的路途。一是身為女同志的身份認同，二是身為憂鬱症患者求助的路
途，三是高敏感度的人所面對被淹沒的危險。
這些是我朋友感同身受的問題，她想邀請大家一起靜下心來反思，一個人的逝去已經夠悲
痛了，我們不需要再更多的相互攻訐、指責。我們一起來看看是否有我們可以在未來改變的
地方，如果可以，那我們就一起動起來做一些能改變的事，溫柔的承接那些可能往下掉的
人。
以下為我朋友的撰文，對象為那位選擇自殺的學妹，因為我朋友寫這篇的時間是12/17，她
的告別式舉辦時。希望以此文送別她，同時安撫那位寫出她的故事的的前女友的心，也希
望大家能一起藉這個文章看見一些問題，全文如下：
給親愛的台大學妹：
學妹你好，我是4年前從台大畢業的學姊，昨天從ptt上看到你的前女友寫的文章，得知你
在12/6選擇在宿舍上吊自殺的消息。我看到了，雖然不能百分之百理解你，但我明白你在
這一路上可能遭遇的艱辛和困難，你能活到12/6已經非常不容易了，我想給你個擁抱，並
且對你說聲辛苦了。
從你前女友的文章中，我看見了你在求助上的付出（前往醫院接受治療和服藥），我肯定
你在追求活著的努力。但同時我也可以體諒你選擇下自殺這個決定的艱難。因為你走的路
，我也走過。我在台大求學時期也曾經想要結束自己的生命，但我可以活下來，並不表示
我比較堅強，只是我可能比你幸運。
我是女同志，你國中、高中時期，那種對於自我身份認同的摸索，對於胸部的厭惡以及對
於自我價值的懷疑，我都有過。我的父母也很有很長一段時間對我的同志身份感到不諒解
，甚至是否定掉這部份我的存在，他們選擇不談論、不去看見，這段時間長達十幾年。一
直到近期，我們才有機會談開。
從前還和一位女孩在一起的時候，我會一直問她真的喜歡我嗎？因為我總認為自己沒有什
麼地方值得她喜歡，我卻非常喜歡她，因為就算她有缺點，但她擁有的美好我都看在眼裡
，我可以毫不猶豫地讚美她，因為這就是我眼中的她，然而我卻不知道她眼裡的我是不是
也是這樣。因為我的感受力可以很容易看到一個人的好，並把一個人的好放到最大。
我是憂鬱症患者，從高中開始我便發病，我的精神狀況起起伏伏，好的時候，我可以和一
般人說說笑笑，糟糕的時候，我只能臥病在床，無法出門，連飯都無法吃，一個禮拜掉了
四公斤。我有無數次想結束自己生命的念頭，有時候騎摩托車會想去撞安全島，把自己噴
飛出去。活著對我來說是極為艱難，而且費力的事，每天睜開眼都要花好大的力氣。
我是高敏感的人，就如同你前女友所描述你的狀況一樣，我也是用感受力一百來感受世界
，當我看見別人難過的時候，我也可以感受到百分之一百的難過，這也就是為什麼我看見
你前女友的文章，我想寫些話和你說的原因，因為你的故事，昨晚令我悲痛到痛哭失聲，
悲憤難抑。
我最近在看一本講高敏感的人的書，叫The Highly Sensitive Person，由一位研究這方
面的先驅Elaine N. Aron所撰寫，裡頭說高敏感的人和一般人不同的是我們的感受力，譬
如當言語攻擊來的時候，一般人可能只感受到的程度只有到1，我們卻有可能感受到5，所
以我們需要比一般人更強大的盾牌來抵擋攻擊。如果我們沒有強而有力的盾牌抵擋，我們
就非常有可能被淹沒，甚至是造成重傷。
也因為我的高敏感，每個情緒過來都會經過一個放大器，那些情緒會變得比一般人感受到
的更強烈。所以當我們跟別人求助的時候，大部分的人沒有經過適當的同理心訓練，是很
難聽懂我們的感受和難處，最常聽到的就是「不要想那麼多。」，但這是一點效用都沒有
的話，甚至是傷人的話。只會讓接收到話語這方感覺被指責，原來都是「我的」問題，都
是我想太多。
但事實上是，每個人個性都不一樣，不能用自己的想法或方法套在別人身上，那反而會造
成反效果。而是要先傾聽，然後去理解她的狀況，再針對狀況找到方法。這很煩瑣、很複
雜，但這才是比較正確的方式。
我也是一個不斷在求助的人，從2005年一直到2016年，總共11年的時間，我換過五間醫院
診所，看過的醫生超過八位，我才找到現在這位醫師。我看過四位諮商師，才找到最適合
我的現在這位。台灣在精神醫療上很落後，而且品質極低。
精神醫療需要的是很多的時間，以及傾聽和理解的能力。然而以前我在台大醫院精神科看
診，一個早上精神科的診可以掛到一百多號，如果要看完所有人，一個人花五分鐘，要五
百分鐘，差不多快十個小時，醫生無法負荷更多時間，甚至可能壓縮了就診時間，我候診
要差不多一個小時，看到醫生只有五分鐘，走出診間後是更深的失落。
許多成為精神科醫師的人，從未體會摔落谷底的感受，對於前面傾聽和理解兩種能力非常
缺乏，甚至有可能幫倒忙，把我們這種人推往懸崖邊緣，在求助時的無助感極重。
對於心理醫療有認知的人，都知道心理諮商和用藥同時進行的療效，是比單一用藥好的。
然而很不幸地，因為我們的健保制度，心理諮商和心理醫生是兩種分開平行的制度，無法
連在一起，沒有辦法互通有無，沒有辦法讓患者求助時，同時擁有心理諮商和用藥的資源
，這是非常悲哀的事。我想你在求助的時候，常常感覺很像人球，被踢來踢去的，沒有人
真正的願意來幫你，一次給你所有全套的幫助，在這樣求助的過程中，我也感受到極大的
孤單。
在國外研究裡，正念和團體治療也是一個對於精神治療有助的方法，但台灣在這方面進步
緩慢。在我求助的十一年裡，我幾乎無法從醫療管道中接觸到這兩種方法，只能靠自己摸
索，但我已經在很疲弱的狀態，要再花力氣去找下一個幫助是很困難的。
台灣社會目前對於精神醫療不重視，這也跟台灣社會的價值有關，覺得求助是懦弱的表現
，會先批判這個人不堅強，但堅強不是從天而降的事，是從前在處理相關事務有好的、正
向的經驗，才會在他比較弱的這塊開始堅強，如果沒有面對處理，進而得到正向的經驗，
要說堅強即是空談，更是把壓力丟回患者身上。
今天跟你說這些，是我知道今天是你的告別式，我希望可以告訴你，你的困難學姊看見了
，但很難過的是我沒有在你最需要的時候認識你，我們沒有辦法在同一個時空相遇，我沒
有辦法用我的經驗幫助你，我非常的傷心。
學姊想告訴你，除了我正在增加自己的能力，希望可以克服精神上的障礙，也希望未來我
調養好了，可以推動這個社會成為更開放的社會，不會有人因為你身為同志而感到不舒服
，不會有人因為你自殺仍指責你如此選擇。
我也希望可以推動更有效的精神醫療體系，幫助如同我們一般的人，這些是我的願望。但
我很抱歉，我現在沒有能力，沒有辦法在現在實現，你沒有等到那天就選擇走了。我會精
進自己這方面的能力，在未來推動這件事情，讓像我，像你一樣的人都可以不必如此辛苦
地活在這個社會。
學姊也想對你說，我愛你，我想任何人都是值得被愛的，人的價值是一開始就定在那邊的
，不會因為你做好事而變多，不會因為你做壞事而變少，因為一個人的價值就是「無價」
，你是絕對值得被愛的。
希望學姊說的這些可以寬慰你心中選擇走上自殺一路的悲痛，安心地前往另一個未來，希
望你可以在那裡活得更自在。
再見了，親愛的學妹。
愛你的學姊
註：以上內容以「明天是我前女友的告別式」為根據寫的，希望同時也可以回應那位寫出
她的故事的那位女孩，以此療慰她的心。