通往內心深處的路是耳朵
本文節錄自何權峰 《別扣錯第一顆扣子》一書
妻子：「我跟你講什麼，你總是這耳朵進，那耳朵出，講跟不講都一樣。」
丈夫：「我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」
在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。你可以隨便去問一個人際關
係不好，或是夫妻失合的人，
為什麼會這樣？如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，就是──我們根
本無法溝通。
這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。你說了一些話，但對
方卻將它想成另一些話；或者!
對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。你們只關心著自己想說的話，或只聽進
去自己想聽的話，這也難怪雙 方的「溝」會愈挖愈深，愈挖愈「不通」。
到處普遍都有這種情形，許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，他們天天在聽委託
人抱怨：「他（或她）根本沒 在聽我說話！」
不少公司的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，他們以為已經把自己的意思說得夠清
楚了，卻發現下面的人根本沒 聽到他們說了什麼。
你也有相同的困擾嗎？或者你是他們所說的那種人？
傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，傑克走過去
幫他們把餐盤收走，並問他們 ，飲料是要咖啡還是茶。
一個人說：「我要茶。」
另一個人說：「我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」
一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：「這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？」
你可曾注意到這種情形？當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，忙著準備你要接著說
什麼、忙著弄清楚對方說的是
對或錯，或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……所以你只能聽到片段的訊息，最後
的結果也就「半調子」，就像 那位服務生一樣。
這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。
「傾聽」才是溝通的第一步
許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去
對方所說的話；其次，聽者也 可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，以致最後
常變成了雞同鴨講、各說各話。
你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，他們會從別人的談話裡抓幾句話，然後將自
己想說的話依附在那些話上面 ，再繼續講。即使有時候他們也會閉上嘴巴，但並不是傾
聽，而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半 天，即使交往已久的朋友
，卻常會有「我認識他，卻不瞭解他」的感覺。
我看過生活在一起二、三十年的伴侶，但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方，有時話還沒
說幾句又吵了起來。先生在說
一些事，太太卻在提別的事；或者太太一直在說某件事，先生卻當作沒他的事。相處了幾
十年，那個抱怨還是一樣：「他（或她）根本不瞭解我。」
有位妻子對先生抱怨說：「如果我跟你講什麼，你總是這隻耳朵進，那隻耳朵出，講跟不
講都一樣。」
丈夫立刻回道：「不錯，妳說得對，不過，如果我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張
嘴巴出，講比不講更糟。」
溝通已經變成這麼大的一個難題，每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？
在於願意傾聽的人實在太少，不是嗎？我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，她想把
自己的感受告訴父母。
她第一次說：「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。後來她又對父母說她不想活了，
但雙親仍不以為意，只回道： 「別再胡思亂想了！」
她終於自殺，最後所幸救活。當父母趕到醫院才心急如焚地說：「妳好傻，為什麼這麼做
？有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。」
各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。用心傾聽是一種愛的表現，而家庭或
婚姻則是這種表現的最好場所。 可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。
傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，這些都屬成熟人格的修養。心理醫師在協助
家庭或婚姻失和時，最主要的 工作往往就是教他們彼此傾聽。
因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段，然後插入插頭，還指望某個
東西會發亮一樣，你想，這可 能嗎？
要真正的聆聽，就必須把所有的預設、判斷、信仰都擺在一邊。只要你的心處在接受的狀
態，你才可能進入對方的內心 世界，真正瞭解「他在說什麼？」「她的意思是什麼？」
溝通的目的是「瞭解」而非「改變」
伏爾泰曾說：「通往內心深處的路是耳朵。」早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過
：「上天給我們兩個耳朵、一 個嘴巴的意思，就是要我們多聽少說。」
的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事，但我們又有多少人曾真正靜下來
聽聽別人的心聲？
父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；先生指責太太意見太多；太太責怪先生不
聽別人的意見；就連一些同事、 同學、朋友，我們也因太忙或太懶，而忘了去傾聽他們
的心事。
要知道，溝通的目的是為了「瞭解對方」，而不是「改變對方」。多數的人有種謬誤，以
為溝通就是要表達自己的看法，
希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，這顯然「扣錯了釦子」，往住很多的衝突和誤會
也由此而生。
記住，重要的不是「講」什麼，而是「聽」什麼。真正成功的溝通就是：「無我」的傾聽
，靜靜地聆聽對方的想法、憤怒 和失望，而不加任何否定或批判，這就對了.