※ 引述《wannabwithu (whatcanido)》之銘言：
: 想請問版上的大大們
: 對於同性戀有何看法
: 從小知道自己是個同性戀
: 覺得大不了一輩子不結婚
: 大不了隱藏自己一輩子
: 大不了用很多的朋友取代另一半
: 但是我好像錯了
: 上了大學
: 我遇到一個很好的異男
: 我也跟他表明身分
: 我也喜歡他
: 可是他跟我說可以當朋友
: 可以當很好的朋友
: 但僅止於朋友
: 我現在不知道自己該怎麼辦
: 做什麼事都會想到他
: 我也開始會忌妒他的女朋友能享受我無法享受的事
: 我不知道我自己該怎麼做調適
: 我到底該怎麼辦
: 我想知道的事是
: (1)有沒有什麼辦法能幫助我減輕對他的情感依賴
: 我不想因為他而影響我的情緒
: 我很喜歡她可是我不能喜歡他
: 我自己真的好矛盾.....
除非你願意放手，否則你會一直依賴他，或者更精確地說，依賴你心中記得的那個他。
依賴是什麼？是你腦子裡有一個影像、一堆記憶，你緊緊抓著這堆東西不放，然後把這
堆東西當成你可以依靠的東西。
那個抓就是依賴，依賴是完全自我的一個選擇，不是誰叫你依賴，是你自己在依賴。
: (2)在新時代的世界裡同性戀是個什麼樣的存在
: 或為什麼會有同性戀
: 我不太知道該如何表達我想知道的答案
: 但我的問題差不多是這樣
: 有其他意見能給我也歡迎版上大大提供
: 謝謝各位了
: by手足無措的大學生
我想從我的經驗開始講起。
我大二時曾經喜歡過一個人，單戀，告白後很自然地被打槍，然後痛苦了一年。我痛苦
的是什麼呢？表面上是幾個念頭：「我要跟她在一起」「為什麼她不跟我在一起？」「
我不跟她在一起就沒有未來」。
這些念頭聽起來很荒誕，對吧？但當我沉溺在那種經歷之中時，我看不到困住我的念頭
是什麼，我只覺得我的未來已經沒救了。
我或許可以說「人生還有很多選項可以選」，但是這樣的話無濟於事，因為當我卡在那
種混亂的漩渦中時，我根本聽不進去別人說的話，我只聽得到自己的大腦不斷地對自己
說：「你完蛋了！」
我踏出來的第一步，不是任何一種忘記悲傷的方法；相反地，我發現我其實是不斷地在
逃離悲傷，「我不想悲傷我不要悲傷我不要這樣」，換句話來講，我不要現實是這樣，
我要現實是我想像的那樣，我要她跟我在一起。
我那時簡直就像個控制欲過剩的暴君。
我的第一步建立在一個事實上：接受我們兩個不可能在一起這件事。不管我再怎麼想跟
她在一起，她都沒有必要為我的這個想法負責，而且事實上，我也不想她強迫跟我在一
起。
我的第一步其實很簡單：接受事實，然後擁抱悲傷。
當我接受事實，我發現我的悲傷完全來自於我自己，或者更精確地說，來自於我的種種
信念。我必須為我的悲傷負起100%的責任，這個悲傷不是誰造成的，只有我，是我自己
造成的。
接受悲傷與事實，接下來才是療傷的開始，但現在說這些都太早了。
說回來，現在不接受悲傷也沒關係，去跟自己的感覺打架，打得遍體鱗傷以後再回來看
，你會學到更多。那時候你會切切實實地發現，事實上沒有人在傷害你，是你在傷害你
自己。
而關於同性戀，這有什麼好談的？兩個人如果互相喜歡而在一起，那跟性別有什麼關係
？除非你把同性戀當成用來批判自己的一個藉口，「就因為我是同性戀，我才會落到這
步田地」。
但充其量，這只是一種自我過剩的自憐罷了。