原文太長，我截取推文吧
也謝謝願意幫我一起檢視這段關係的板友們，
謝謝你們的陪伴和支持(抱)
→ genghis: 我們要不要來探索看看妳在執著什麼，為什麼放不下他？01/23 22:55
→ genghis: 我想跳回妳最初的回覆...01/23 23:00
→ genghis: "我沒期待他應該要是甚麼樣子"是甚麼意思？01/23 23:00
→ genghis: 妳對他真的沒有任何一絲絲的期待嗎？01/23 23:00
→ genghis: "他很任性和對我殘忍又嚴格"，難道不會希望他不要這樣？01/23 23:00
→ genghis: 妳不認為與男朋友不應該是這樣的關係？01/23 23:01
→ genghis: 我們這裡先不要談那什麼無條件的愛...能做到那樣，我會說01/23 23:06
→ genghis: 妳已經是個基督了01/23 23:07
是的，我仍然會期待當我們吵架時，
他能尊重我一點，別用激烈性的用詞來說我
但是我不能對他事後提及這些，他認為我愛翻舊帳。
他也重複說過，他生氣的時候說的話都是反話，
要我別相信，別放在心上。
推 lifeliar: 親親，有時候，或許就是要忘掉所有書本與想法，讓真實01/23 23:11
→ lifeliar: 的聲音出來，不要依賴任何外在標準，只和自己的存在在一01/23 23:11
→ lifeliar: 起，直到妳再次發覺妳是誰。當學會怎麼珍惜自己，對原01/23 23:11
→ lifeliar: 本的自己心滿意足，妳身邊的人也會真正珍惜他們自己。同01/23 23:11
→ lifeliar: 樣的課題，我也還在摸索，妳不孤單，一切都好，試著對感01/23 23:11
→ lifeliar: 覺坦率一點，我們可以發現這一切背後的寶藏。相信&信任01/23 23:11
→ lifeliar: ：）01/23 23:11
life大（抱）
謝謝你。我昨天在情緒上，一直沒能好好檢視。
今天平靜多了，可以傾聽自己了。
謝謝你讓我知道我不是孤軍奮戰（淚）
推 sorcellrie: 原po,如果您的狀況真的難解，建議尋求專業諮商或療癒01/23 23:21
→ sorcellrie: 師來獲得協助，您值得更好的對待與親密關係的。01/23 23:22
謝謝你，我知道我值得 :)
推 vxx7m: 除了這些負面對待，他平時怎麼對你的？你當初為什麼和他交01/24 00:22
→ vxx7m: 往？思考這些也許可以發現自己執著什麼。01/24 00:22
我很清楚自己在執著什麼。
我和他平日面對面相處，其實處得沒那麼糟糕，
我們可以很自然的說笑、一起玩耍
可是因為遠距，用文字和電話的機會比較多
沒有看到臉的時候我們就很容易吵架
而我留戀的是他是一個能夠很自然、反射性表現當下情緒的人，
沒有絲毫的造作，就像動物那樣直接
所以他對我表達愛意的時候，是真誠且熱烈的。
我沒有碰過這樣的人，我也很欣賞能夠這樣直接的人。
不過，這種人的缺點應該就是情緒化。
→ underheart: 不知道是什麼原因讓你認為他是靈魂伴侶，很多女性在01/24 08:57
→ underheart: 抱怨男友後，又會說可是他平常也對我很好云云，但是從01/24 08:57
→ underheart: 這裡看不到……修行不是非要如此痛楚吧？道理你一定01/24 08:57
→ underheart: 都懂。01/24 08:57
我懂。
是說，我沒有認為他是我的靈魂伴侶什麼的啦XD
我之前在板上分享過一篇雙生火焰，
經歷雙生火焰之後我也深切體會，
是不是什麼火焰、什麼靈魂伴侶那些根本不重要。
重要的是我和眼前這個人怎麼相處。
→ genghis: 關於“錯誤”...妳男友的想法是錯誤都是在於妳，妳似乎也01/24 09:06
→ genghis: 有認同，做了很多自我檢討。01/24 09:06
→ genghis: 我們可以來看看錯誤這件事。認為“錯”是自己造成的，這01/24 09:06
→ genghis: 沒什麼問題。不過，這種情況下說的“錯”是什麼意思?01/24 09:06
→ genghis: 我認為“錯”是造成自己痛苦的原因。所以，妳的“錯”是01/24 09:06
→ genghis: 造成妳痛苦的原因，可能是妳對情感的執著、認為“兩人互01/24 09:06
→ genghis: 動中的錯誤（彼此的不愉快）”的都是自己的問題；他的“01/24 09:06
→ genghis: 錯”是造成他痛苦的原因，可能是他對情感的執著、認為“01/24 09:06
→ genghis: 錯誤”都不是自己的原因，生氣是其他人因為的問題。01/24 09:06
是的。
這就是我所說，我們都困在自己的頭腦裡的意思：
我們都認為這必定是出了甚麼錯，
我理智錯也許出在我，我不停檢討自己，可是情感上並沒有接受；
他認為錯就是出在我，不停的檢討我，見我都不改，怒氣就不斷累積。
我想起阿迪亞曾經說過，
人在說話的時候都不是為了溝通，而是為了說服對方。
我想說服他我不是他所認知的、看到的那個樣子，
他想說服我就是那個樣子，所以我們不停的起衝突。
昨晚最大的進步大概是我們都表達了深愛對方，
然後他承認他很容易不快，而我承認我總是下意識反駁他吧..
（關於這反駁，每一次都發生在我認為他誤會我而我要解釋自己的時候）
我想我跟他還有很長的磨合路要走...

我們要不要來探索看看妳在執著什麼，為什麼放不下他？我想跳回妳最初的回覆..."我沒期待他應該要是甚麼樣子"是甚麼意思？妳對他真的沒有任何一絲絲的期待嗎？"他很任性和對我殘忍又嚴格"，難道不會希望他不要這樣？妳不認為與男朋友不應該是這樣的關係？我們這裡先不要談那什麼無條件的愛...能做到那樣，我會說妳已經是個基督了

親親，有時候，或許就是要忘掉所有書本與想法，讓真實的聲音出來，不要依賴任何外在標準，只和自己的存在在一起，直到妳再次發覺妳是誰。當學會怎麼珍惜自己，對原本的自己心滿意足，妳身邊的人也會真正珍惜他們自己。同樣的課題，我也還在摸索，妳不孤單，一切都好，試著對感覺坦率一點，我們可以發現這一切背後的寶藏。相信&信任：）

原po,如果您的狀況真的難解，建議尋求專業諮商或療癒師來獲得協助，您值得更好的對待與親密關係的。

除了這些負面對待，他平時怎麼對你的？你當初為什麼和他交往？思考這些也許可以發現自己執著什麼。

不知道是什麼原因讓你認為他是靈魂伴侶，很多女性在抱怨男友後，又會說可是他平常也對我很好云云，但是從這裡看不到……修行不是非要如此痛楚吧？道理你一定都懂。

關於“錯誤”...妳男友的想法是錯誤都是在於妳，妳似乎也有認同，做了很多自我檢討。我們可以來看看錯誤這件事。認為“錯”是自己造成的，這沒什麼問題。不過，這種情況下說的“錯”是什麼意思?我認為“錯”是造成自己痛苦的原因。所以，妳的“錯”是造成妳痛苦的原因，可能是妳對情感的執著、認為“兩人互動中的錯誤（彼此的不愉快）”的都是自己的問題；他的“錯”是造成他痛苦的原因，可能是他對情感的執著、認為“錯誤”都不是自己的原因，生氣是其他人因為的問題。很高興你們彼此能有進一步的坦誠。看來妳會想避免做出令他生氣的行為。但有時候...這可能是沒辦法做到的事。會這樣說是因為他生氣的原因可能跟他罵的事情是完全不同的。或者說，他就是想生氣，妳的行為只是讓他找到“合理（他認為）”的生氣理由。我會覺得打“有禮貌”時，大概就帶有想要教訓的心情，而他也如願的找到生氣的理由。

如果你認為他的憤怒起因於誤會你，可是每次解釋自己只有導致他更多的憤怒，為什麼要在他每次憤怒的時候解釋自己呢？為什麼急著解釋自己？因為一直以為只要解釋清楚他就會氣消？因為自己不能接受被誤會？真的希望他心情變好，也許該用其它方法。到底誤會存不存在，值得探討，就像我在#1MeVClLF說的，同一件事，往往只是看待的角度不同，你們一直無法接受或瞭解對方的角度，一直想把對方拉到自己的角度。

或許目前與他爭執時確實不適合直接反駁他這樣...他可能因為找不到可以生氣的外在理由開始看到他是在生"什麼"的氣看起來他會自我反省，只是...不願輕易承認自己的錯誤反應慢不一定是笨，可能是不敢輕易下結論我想到某個人問克里希那穆提的一個問題---問：你以演講為謀生之道，難道你不牽掛你的演講嗎?克：上帝禁止我牽掛我的演講!我不牽掛我的演講，演講也不是我的謀生之道。如果我有所牽掛，那麼心念和心念之間就不會中斷，就不會有那樣的寂靜，讓我看見新的東西。---而反應速度是可以訓練的，常思考某些類似的問題對那部分事情的反應自然會變快

不急於解釋自己，不等於低頭附和，你可以選擇只是靜靜的看著一切發生，覺知、接受。選擇覺知、接受，不急於解釋自己，就省去一次吵架，而且既然他討厭翻舊帳，氣頭過了他不會再提了吧？「沒關係了」是小事吧？真的需要解釋嗎？所以為什麼急於解釋自己？這是可以探索自己的部分。

想請問一下g大為什麼有牽掛心念就不會中斷？@@

那不是我說的，我只能稍微說說我的理解…我想法是只有當思想是安靜的，才能發現當下的真相，而那是在心念中斷的時候發生的。或者說看清問題的時候，通常也是當你沒那麼牽掛著能不能看清問題的片刻發生的。"不能靜靜的看著，他會罵我已讀不回擺架子唸不得，乾脆永遠不要跟我說話了"所以妳說"不能靜靜的看著"，是因為他會感到不悅甚至以分手來威脅妳。因此妳被他的話給制約住了害怕失去他的"愛"，是不是這樣？...如果他說了"乾脆永遠不要跟妳說話了"後妳還是繼續靜靜的看著，那會如何？這樣想會讓妳會感到恐懼嗎？---有沒有可能他所喜歡的就是這種他比妳"好"的這種關係？也就是他想維持著這種上對下的關係，我比妳聰明、妳很愚笨，我跟妳在一起能讓我有優越感當妳顯得愚笨時，我可以理所當然的批評妳。當妳顯得沒那麼愚笨時，我感到妳是在否定我們這樣的關係這讓我感到不安，所以我要批評妳這樣的行為，讓我們能繼續維持原本的關係。

只要期待就會有煩惱 只要有貪愛 就會有失望

雖然單方面看你的描述可能不精準，但文字描寫看來你的男友似乎有非常強大的小我，不斷的想要控制你，要你100%的順從他的所有情緒，如果這樣會讓你幸福的話那你就慢慢訓練自己，讓自己成為他喜歡的那個樣子，來追求自己的幸福

妳認為妳無法判斷的理由是因為他說妳自作聰明？這讓妳沒有信心覺得自己愚笨？我那段想表達的是妳以他有沒有生氣作為判斷自己是不是做錯的想法很可能是錯的。妳似乎已經完全把自己的信心和判斷力交到他手上了。我們還是要來檢視看看妳的心態會繼續維持這樣的關係也是因為妳會想要維持妳害怕如果連他的"愛"都失去了，妳會一無所有之類的療癒什麼的只能暫時讓妳的情緒平靜點，好去面對問題重要的是如何解決這個問題，不要讓療癒變成妳逃避問題的方法。要如何不帶批判的去觀察妳們之間的關係、彼此做到全面的溝通？或許妳提出一些想法時他一開始會感到不悅，但妳能不能不受到影響只是單純的表達出自己的想法？這對妳來說是不是一個非常迫切需要去處理的問題？

我建議你儘量選擇靜靜的看著（如果有極度暴力、傷害情形另當別論，請尋求社會、法律管道），不論他憤努或再次分手，保持靜靜的看著一切發生，看著自己的情緒、想法，覺知、接受，你會發現更多。祝福。

提到小時候的經驗，我想到薩提爾所提的五種溝通型態你們的爭執方式有點像是裡面所說的討好型與指責型「討好型」－這類型的溝通者常自我貶抑、自我忽略、乞憐、讓步，總是同意、感到抱歉、且不斷試圖取悅他人，尤其是生命中的重要他人。「指責型」－這類型的溝通者常是忽略他人、支配、批評、攻擊的，經常只會去找別人的錯誤，並為自己辯護，要別人為自己所承受的一切負責。這兩種類型也容易互相吸引...一個願打一個願挨https://youtu.be/vsrlNZ4NIHA?t=12m10s以前聽李崇建老師的討論教育的演講時聽到的妳是否真的渴望想要打破這個相處模式？

雖然不見得是描述你的情況，但也許對其它板友有幫助，所以附帶一提。曾看鄧惠文醫師說，有些人離不開暴力情人，是因為經歷暴力的痛苦之後，再經歷兩情相悅的快樂，那快樂有如極樂般，讓人上癮。對於不懂什麼是愛自己的人，面對一下子對自己好一下子對自己不好的不穩定對象，可能反而離不開。

如果妳真的想要打破它，那表示妳不只在平常的時候覺察自己的言行，更要在要發生爭執的當下覺察自己的情緒、所說的話、對方的反應與情緒。妳或者安靜地傾聽，或者表達出自己的想法，這些都是妳依照整個情境(妳的情緒、反應、他的情緒、反應)的觀察，在當下做出的決定。而妳不去討好、也不反過來指責對方，因為妳已經清楚這樣沒辦法解決問題。這能夠做到嗎？ 還是它是一個不可能達成的理想？

（接上段）企圖抓住那短暫的、僅有的「幸福」，甚至透過自我努力，例如配合、反省改進，希望讓幸福愈來愈多、愈來愈穩定。

obawan，從你的文字脈絡，你似乎很清楚怎麼做，只是浮動的對方讓你猶疑？其實或許在這個例子裡你需要的只是堅定的某一個信念？修正是obawen

哦！妳會好好照顧自己的！