我想了很久很久真的不知道要下什麼標題..
總之就是來分享這四個月以來發生在我身上的事。
就我的感覺而言我已經覺得沒什麼好說了，
但長久以來我都把自己當實驗品，
人生藍圖的設計也是哪種痛苦就往哪邊鑽，
為的是體驗各種各類或深或淺的情緒，
體驗過才知道要怎麼告訴那些還為情緒所苦的人，
這一切都是可以度過的。
也許我的人生對人類最大的貢獻就是分享這些，
那麼，便分享吧。
前情提要一下，雖然我在板上關於雙生火焰的文章都刪了，
對我ID有印象的人應該還會記得，
由於我和雙生火焰糾纏了快三年，
在與他徹底斷絕來往之後的一個月某天，
我體驗到人生第一次開悟的感覺。
但那感覺維持不到兩天，我又跌入傑德麥肯納說的瑪雅幻象裡面。
再過十天，我碰到一個來教我關於心輪課題的人，
這過程跟阿迪亞香提的經歷又幾乎是一樣的。
這個人跟我就像照鏡子，我和他說話永遠沒有辦法好好的說，
一週七天可以吵四天，交往兩年兩個月提分手不下數十次。
他總是知道該分又捨不得分，拖拖拉拉著，
直到六月底我知道他的心真的不在了，第Ｎ次提分手，
他終於同意，而且他很快就走出來交了新的女友。
至於我。提的人是我，我卻覺得自己每天都像在地獄底層爬行著。
不能吃不能睡就不用說了，我知道自己似乎是病了，
加上我先天就有的厭世傾向，
那陣子常在自家五樓窗邊徘徊，
想著如果跳下去會不會比現在開心。
很多朋友陪著我支持著我，看著我到九月似乎慢慢好轉。
此時發生了一件事，我班上那個憂鬱症的孩子，
本來轉班後也有好轉跡象，開學後沒幾天她卻還是跳下去了。
這孩子我輔導了半年，最終沒能拉住她。
加上去年差不多時間，也是我班上的孩子，燒炭。
連續兩年送走兩個孩子，我自覺我是一個不盡責的導師。
工作對我來說是比一切都更重要的，我自信和成就感的來源。
所以，我就精神崩潰了。
同事怕我太過自責，強迫我參加一次輔導座談，
也建議我去身心科拿藥讓自己好睡一點。
很多很多人都在旁邊看著我，但是我知道能救我的只有我自己。
我堅持不去看醫生也不吃任何藥物。
靠著心裡僅剩的一絲絲的理智，勉強維持身體活著，
照常上班、該吃吃、該睡睡。
情況時好時壞，我可以在沒人時就突然大哭，
或者白天開朗愉快，下班獨處時就憂鬱到一直躺在床上不起來。
到最嚴重時大概是一兩週前，
我發現自己開始有解離的症狀。
一次發生在晚上洗澡時，另一次是在騎車騎到一半。
突然身心剝離，不知道自己在哪、在幹嘛，
感官被放大很多倍又或好似封閉在玻璃瓶裡面，
外界事物都很模糊。
以為是要這樣過一輩子了。
但，就在某天，跟上次一樣的，
突然地我好像與外界的隔閡瞬間消融，
原本感覺自己身心殘破（特別是心輪整個中空），
此時卻感到我完整無傷，如同初生。
好像是懂了什麼，又似完全都忘了，什麼都不懂。
四個月之前的那些痛苦包括和前任的兩年多，
已然成為「前世」。
我的感官重新被打開，我忽然看到身邊的每個人為了我做的那些。
我看到這世界有了光與顏色。
我看到了一切，是這四個月以來我完全看不到的。
四個月我只看到我自己。
我無法稱之為「開悟」，因為我也不知道自己現在處在什麼境地，
而且跟上次的感覺有類似也有不相同的地方。
相同是看出去的世界都色彩鮮豔、新鮮有趣，
每個人每件事物都在他們該在的位置上。
並且，一樣有一個「翻越山嶺後所見一片荒蕪」的感受。
不同是可能因為有過一次經驗，
沒上次那種「哇塞太神奇了怎麼會這樣」的感動。
我才知道原來阿迪亞香提說的，開悟的光圈打開，
就不會再關上的意思，
以及傑德麥肯納說的「更遠」是什麼。
我沒有要去哪裡，此處就是終點；
但還有更遠，此處也是起點。
傑德說這像是吸血鬼見了光，很不自在；
我反而覺得更像是外星人套上人類的皮，
我得努力「裝出」人類的樣子以免看起來很不正常。
我確實在這段時間碰到了我的靈魂小夥伴，
可是我也才發現當初讀靈性三部曲時就說過，
我真正的願望是成為一個「人類成人」，
為求真相不惜一切代價。
包括，也許這輩子不會再有所謂的人間伴侶。
有也好沒有也好，那不是我一定要的需求。
所以，來了也好，沒來也好。
現在我對人生的很多事情又開始有熱情和動力去學習，
去體驗各種事物，這更多是因為我就在人間遊樂場，
多少都要挑幾個項目玩玩，
另外讓自己也更像普通人一點。
不然我實在不曉得自己現在是什麼。
我也不知道自己還有什麼是需要做的。
這就是我的故事，我這火鳳命格再度被燒毀而又從火中重生的過程。
我想說的是，在情緒裡面反覆上升或沉淪，
這都是正常的。
當如此多次上上下下之後你總會突然有了一種能力，
是跳脫這個情緒裡去看到，
情緒就是雲，會聚攏、當然也會有散開的時候。
反過來說，會散開，也會有重新聚攏的時候。
可以讓自己盡情沉溺其中，也可以看穿它，
讓它自由來去而不要死死抓住不放。
情緒不是真相，心也不是，
就連意識也不會是。那麼，經歷過的事情，還會是真相嗎？
所以巴夏才會說，
「境遇並不重要，重要的是我的存在狀態。」
（而不是說「重要的是我的心／我的存在」。）
我對其他人類的興趣似乎快要完全消失了。
但是我愛這個世界，以及每個人類。
這世界和人類都很美。我沒有觸碰的慾望。
大概就走到這裡吧，還有更遠，我知道。