不好意思，借G大的文章來分享一下我自己是怎麼做的。
我的方法是問很多為什麼。
自問自答，通常心裡的聲音會回答的很直覺。
例如為什麼我會氣成這樣？
心裏面很快會有簡短回答，
如「這很不尊重人啊！」
為什麼我會覺得這樣是不尊重人的？
心裡面的聲音就會說,「你沒看到那什麼態度嗎？他/她憑什麼這樣對我？」
所以生氣的原因是被對待的方式嗎？
「當然啦，他/她應該怎樣怎樣不是嗎？」
為什麼別人要照著你自己的期望去對待你？每個人成長過程都不一樣，對於怒氣的掌握也不一樣。
「那我活該被這樣對待嗎？」
你/妳可以從這邊學習，若你學到不應以這種方式對待別人，就不應以這種態度對待自己下屬、家人、愛人等等，不是嗎？
心裏的聲音就會默默的閃過各種曾經這樣對待別人的畫面。
心裏的聲音可能主動提出問題
「那如果我又被這樣對待，我要怎麼做？我不想只是被動的接受別人的怒氣而不排解。」
你可以想想看在他以不尊重人的態度對待你之前，有什麼讓他誤解的事嗎？
心裏的聲音仔細想了一下，回想事發前的各種細節（應該頗像看電影中的回憶場景，一開始頗模糊，越多練習影像越清楚）
有的話，可能是因為你這邊表達沒有很清楚造成他的誤解。之後與人溝通時要多注意些。
沒有的話，那就是那人修為不夠很易怒，你被他的情緒牽著走，不也是修為不夠嗎？
心裏的聲音就靜默了。
（然後想，哎喲，那個冷靜問問題的是誰啊XD)
這樣靜下來思考一番，應該一開始的怒氣就會消失大半去了。
不過一開始通常會卡在前三個問答，
不斷的陷入迴圈，因爲沒有提出好的問題。要提出好問題也是要練習的。
以上只是簡單範例說明，
實際上的思考過程會有很多雜音，
也很容易沉溺在情緒裡。
就多多練習吧。

很真實啊！很寶貴的心得。小弟也是這樣經歷過來的。像是我發現有些人會去定義如何交談才是尊重人。其實這個定義，也是自己執著在自己價值觀的展現。過去曾經跟部分佛教徒辯論過，當辨不過的時候，常會看見對方開始顧左右而言他，或是挑語病，覺得不被尊重等等。如果跟他說：那難道佛陀現憤怒相就是不尊重人嗎？他會說：你又不是佛陀！如果再問他說：佛陀不是說依法不依人嗎？跟我是不是佛陀有甚麼關系？然後對方依然卡在自己的死胡同內無限輪迴。對方如果能在當下就好好面對自己的情緒與思維，看到自己的情緒與謬誤，其實是最好的突破機會。但誰都沒辦法改變誰，只有自己願意做出改變才有用。小弟也因經驗不足，忘了自己以前連思維的聲音都聽不到，何況是情緒的聲音。可能反應會更激烈，又有什麼資格指責別人，不禁深深的檢討自己。所以只好從過去的經驗中，較不一針見血的搓破對方，找出與人交流的技能來交談，比較容易引導對方如理思維。只是，對方下次要遇到可以面對並突破的對境，就不知道會是什麼時候了。這時就會想起，以前父母總是怎麼苦口婆心的碎念都聽不進去。直到去社會中打滾了一遍，才體會其中的道理。只能說，人各有因緣吧！

哈哈，謝謝G大的分享。我文章內容是很簡化的版本，就像您說的，就連「什麼是尊重」在內心的對話都可以深入去探索。所以可以藉由各式問答一直去突破自己的盲點，去突破困住自己的牆。最難的就是察覺到原來自己是被困住的。察覺後打破/跨越那道牆，在心靈層面上就更開闊/平和。我以前也會時常一針見血戳破他人，但時常是反效果，見笑轉生氣。後來覺得要用引導的，從較外圍的問題慢慢深入，讓對方自己思考。有時對方卡住，給他時間，他有興趣會再主動詢問。對於「給解答」這事，我覺得最有效的時機是在「有人主動提問時」。（不管是生活或工作中都是如此）

謝謝d大和g大不厭其煩的分享和解答，”提出好的問題”這件事我的確沒好好想過，我再實驗看看，感恩～