從旁看著別人的愛情經歷，當幾段愛情總是以相同的模式開始與
結束，我們就很容易能點出別人的盲點，也許是用自尊交換愛，也許
是把依賴錯當愛，多半會看出別人需要改變的關鍵點，但面對自己的
愛情狀況，又是不是能夠像看待別人的愛情一樣，明白到底問題出在
哪裡？
這兩日翻書時看見一段話，我以自身的話語表達，大意是指，我
們談過的愛情都會突顯出自己該學的課題，即使每段愛情裡的狀況不
同，根本的感情課題其實都相同，除非我們學會了，才會改變一再循
環的模式。我突然明白，以往只感覺自己應該要改變，但那時不知道
自己的感情課題到底是什麼，現在我知道了。
我曾經寫過一篇小說名為「背影情人」，以自身經歷描述情人如
何沉迷於電玩之中而忽略身旁的人，後來在與現任老公交往四年左右
，我寫了一篇文章名為「工作寡婦」，談著怎麼調適兩人少見面的心
理狀態，現在想想，其實兩段戀情，情人與我相處的時間都不多，一
個是專注於電玩，一個是專注於工作，兩人都是在做自己喜歡或想做
的事，一開始我安慰自己，至少他專注於工作感覺生活比較穩定，感
覺比較積極上進，但自我安慰比不上心頭那股「工作比我重要」的念
頭，當時也曾想，為什麼兩任情人都不能再給我多一點時間？
然後我反問自己，又為什麼他們不給我時間，我就要浪費或難過
的度過？我才應該要給自己多一點時間，並且決定不再把生活的重心
及愛情的重點放在「等待」上頭，把那些「我不重要」、「對方不在
意我」的自卑念頭拋掉，專心地把日子過好，按行事曆先排定約會時
間，可以約會的時候開心投入專心相處，無法見面的時候，我做自己
喜歡的事，上自己喜歡的課。
當把焦點移回「讓自己更好」，反而一切都輕鬆自在許多，我不
會老掛念著這週又比上週少了幾小時碰面，自然也不會在約會時端出
晚娘臉抱怨，而是能帶著愉快的態度分享生活，或給予辛苦的他安慰
，後來我才知道，其實他心裡對我感到抱歉，但更多的是感謝，感謝
我的體諒與陪伴，感謝我沒有離開。現在，有空的時候晚餐約會，他
沒空的時候，我一個人也能好好安排。
所以，回頭再看自己的情感經歷，兩段愛情的問題，我的感情課
題都是「獨立」。
是愛情讓我學著長大，懂得愉快自處，懂得愛自己，因為以往我
總想依賴別人照顧，所以會覺得對方給我的時間太少，應該要對我再
好一點，而讓人難受的，就是「應該」這兩字，讓我認定對方對我有
所虧欠，我覺得委屈，必須要獲得彌補，因此在看見對方並沒有為我
改變時會感到特別受傷，直到我不再要求，學著自我滿足，也才連帶
地建立起自信。
而現在步入了婚姻，對我而言，婚姻關係要修的課題是「完整」
，是兩個獨立的人互相支援與合作，發揮各自擅長的事項互相搭配，
才能在平衡之中建立完整且運作良好的家庭，目前我還在學習中，也
期待有更多收獲。