※ 引述《balloonoon ()》之銘言：
: 是這樣的。
: 我（金牛女）因為某件事情跟魚男吵了又吵。
: 第一次，我跟魚反應我對這件事情的不滿，魚靜靜的聽我說。
: 第二次，我跟魚說「我們好好討論解決這個問題」，魚嘴邊帶著笑意邊聽我講邊偶爾表達
: 自己看法，最後魚問我說「要他怎麼做」，可是吵架的這件事情根本沒有解決辦法...所以
: 我們就勉強找個辦法湊合著用。
: 因為某些事情發生touch到吵架的原因。
: 所以又有了吵第三次、第四次。
: 啊不過吵得事情不重要。
從這邊看得出一個事實，
同樣的事情重複吵了4次，
原PO牛女提出一個雙方勉強接受的解決方案。
*
(這邊又冒出一個爭執點，妳提出的方案，他接受是否為心甘情願)
(沒錯，這又涉及到溝通的爭點)
: 第三次跟魚講的時候，魚沒生氣。
: 第四次跟魚吵，我生氣的一直講話，想要找到一個方法解決。魚生氣的只聽我說話，不願
: 開口講任何一句話-.-
請問，妳看到一個人很氣憤的狀態下發表言論，雙方會很容易討論出爭執點或方案嗎？
還是，妳只是想吵架而已？
妳剛剛在推文也承認了，妳會想立刻有一個結果，不然自己會非常非常的不安。
但是魚男，或者說，爭執有時候在當下不會有結果，妳硬逼要一個結果出來，
也只是讓自己心安，這不就是問題嗎？
被逼著給出結果的一方，是不是會不爽？是不是會不滿？
妳似乎沒意識到吧？
一切都只是為了符合妳內心獲得安穩的感覺，
魚男給了妳答案，就是為了讓妳心安。
但是，妳似乎以為給了答案就很安心的離開，
完全沒察覺到魚男被強迫的情緒吧？
: 但我個性就是覺得該當下解決...所以我一直講，要魚開口給我一個對於這件事情的結論，
: 魚講出來的答案是那個湊合著用的辦法。我以為事情就這樣落幕～～
: 第四次事後，我反省自己。
: 就在我昨天通電話時間到，
: 我打給他，開開心心講著今天發生的事情。
: 心理下定決心絕對不在為了這件事情吵。
: 但，
: 魚就冷淡回我，還講「你問什麼我回答什麼啊」
: 其實我寧願大吵，也不要他這種態度。
: 事後問他「為什麼要這個態度？」
: 我一開始打電話給他就開始示好，魚自己也說他有感覺到。
: 於是我說「是因為覺得我該受點懲罰，盧了你這麼久不能讓我太好過嗎」
: 魚表示這個佔了30%，
: 剩下70%是他自己心情還無法調適過來。
被強迫配合妳，而且想到未來都是這種模式，這其實都是可預見的狀態，
尤其在妳根本沒意識到自己有＂強迫＂魚男給出一個結果的狀態，
未來只會一直發生，他的不滿也只會一直累積。
他無法調適過來的說法，是在評估，
妳就是這種不會照顧他情緒的個性，
（１）看他是要用溝通改變妳
（２）完全無法改變，自己放棄不改變妳，
評估自己能否忍受這項缺點，並綜合考量妳其他的優點。
（３）承上，若是這項缺點的扣分太大，未來會持續爭吵到分手；
若是，妳的優點扣除缺點的分數是正數，他覺得可以平衡，可以包容，
基本上會一直交往。
: 這個...跟女生鬧點脾氣，
: 想要男生哄 一直跟自己講話，就會不怎麼氣的狀況差不多？？？？
: 魚冷淡態度到後來開口願意跟我像平常那樣講話，這中間我的確一直再跟魚說話，
: 從生氣到無奈到心寒最後決定算了。
: 到後來什麼都跟魚講，用很平淡的口氣講。
: 講到自己反省後打給他，得到的是他這個態度，覺得鼻酸，忍住不滴下眼淚，邊克制自己
: 邊跟他說話。
: 不小心打了這麼多...
: 請問，如果下次魚在這種態度我該怎麼辦？
下次有這種態度，就代表妳只顧自己的溝通方式，他受不了，如果妳沒問題意識，
或是完全無法改變，會體認到他的付出，除了爭執到分手外，幾乎別無可能。
: 這態度算再來幾次我真的承受不了...
: 我知道這次是我活該QQ
反過來講，用魚男的角度來看，魚男真的活該嗎？
: 可以放著不要管他嗎？
: 魚說他這次生氣大概有七至八成
七八成就代表他很認真想讓妳了解溝通上的問題。
哄根本不是本篇的重點。
（儘管哄對魚男很有用，但在原則性的問題上，魚男會很堅持）
結論，
妳的需求，他無法滿足；
他的需求，妳無法滿足。
分手是唯一解。
以上，有問題再指正。