我是處女女，上升雙魚。
他是雙魚男，上升處女。
我比他大了10歲。
昨天，我把這個陪伴著我整整半年的超級好朋友封鎖了。
半年來的相濡以沫，朝夕相處，就這樣的斷絕來往了。
半年前我因為失戀受到太大的打擊，
精神狀況不太穩定。
那個時候他出現了，把身心殘破的我撿了起來，
很有耐心地每天陪著我，
每天都和我通電話至少四小時，
為了我開始學打LOL後來打得比我還好。
後來我回鍋神魔之塔，他也一起回鍋一起玩。
他喜歡看實況，介紹從不看實況的我幾個很有趣的實況主。
每天下班後我們都會通line電話，
有時就只是各自對著電腦做自己的事情，
就算沒有說話，也有個「有人在旁邊陪伴」的安心的感覺。
我們會這樣一直通電話到兩個人都躺在床上準備睡覺，說晚安。
不僅平日，假日的時候起床沒打電話給我，也會跟我報備他在哪，
跟誰在做什麼。還會拍照證明給我看。
帶我去買了微單，教我攝影，陪我去許多地方拍照。
注意我的一切好惡細節並且記在心上。
不常用臉書卻會每天看我臉書上的貼文。
可以從我說話的方式知道我現在的情緒，無論怎麼隱藏都沒用。
他陪著我走過情傷，也剛好那時工作上出現非常大的打擊，
我一度精神崩潰到身心解離。
他時時關心著我的安全，雖然是隔了幾個縣市的小小的遠距離，
我感覺他隨時都在我身邊。
我常常陷入自我厭惡的深淵，每隔一陣子就會推開他，
哭著叫他走，撿起一個破布娃娃縫了又裂裂了又縫做這種白工，
到底有什麼意義。
但他總是告訴我，「我在」。
因為他不離不棄的陪伴，我奇蹟般地真的好轉，
從前男友的陰影中慢慢爬起來。
雖然傷口還沒完全痊癒，至少是會說會笑可以正常生活的狀態。
我才發現，我喜歡上他了。
這樣的耐心細心和貼心，在我不開心的時候總能逗我笑，
帶我去找他的好朋友玩，我甚至住過他家，
融入了他的生活圈。
我以為他也是喜歡我的。
半年來斷續開玩笑試探了幾次，他都說把我當很要好的朋友。
他很喜歡我們現在這樣的關係。
幾年前我也單戀過一個男生，我們也是每天都從早聊到晚。
他對我是喜歡的，我們甚至發生過兩次親密關係，
我以為這樣就算交往，結果我單戀了兩年九個月才不得不承認，
那個人從來沒有把我當成交往對象來看。
有了一次這樣的經驗，
我知道我對小魚弟弟不能再抱著「戲棚下站久就是我的」的想法。
真實的情況是，不是你的，戲棚下站再久都沒用。
前陣子他被朋友介紹去玩了一款交友app，
發展得不錯，認識了他心動的女孩子也出去約會了。
還有朋友有年齡合適的對象要介紹給他。
我想這真的是我該退場的時候了，
無論他之後開始曖昧或者有女友，
我這樣的朋友都是不被允許存在的。
而我，看著他這樣，我的心也是刺痛著的。
到頭來，不能長久的陪伴還是毒藥，
我飲鴆止渴，面對的是再度的失去。
不是他的問題，是我自己的錯，
我不該對他日久生情，讓我們的關係變得複雜，
最後我還是得因為害怕失去而先逃跑，
讓他少了一個他認為的「超級好朋友」，讓他難過。
這個帳號是我的主帳號，不是他當初認識我時用的帳號。
也許他會看見這篇，也許不會。
昨天我把話說得很清楚了，也好好道別了。
但我還是想說，謝謝生命曾經有你，
細心又貼心的雙魚弟弟，
你敷了我的傷，然而我的不安全感始終是個問題。
是我太容易認錯友情與愛情，
在我們第一次見面你撥開我前額的長髮，
輕輕幫我捏了肩膀的時候，
也許在那時我就心動了但是自己不知道吧。
無論如何我好希望你能幸福，和自己心儀的女孩子有一段正緣良緣。
善良如你，宇宙想必會把最好的留給你。
我也去玩了那個app，但昨天我哭著對自己說，
這輩子我再也不想為任何男人哭了。
今天開始要一個人面對自己的傷口，
沒了他，每天晚上似乎顯得更漫長。
謝謝板上的魚們閱讀我這篇心情筆記，
我也算半條魚，傻得可以的魚。
謝謝曾經有過細膩的魚陪伴我走過那人生最黑暗的時期。