※ 引述《ragirl (modification)》之銘言：
: 我不知道該po在婚姻版還是這裡...
: 剛和老公吵架了..
: 起因是我們在討論最近台灣學生在國際生奧得金的新聞，
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其實我很想先問一下，你們對於奧林匹亞得獎這件事，到底瞭解多少？
或者說，讓小朋友長大以後賺少少錢，然後專心於學術上，是否是你們所希望的？
我覺得可以先和老公談談這一塊。
基本上對奧林匹亞的學生來講，比較好的發展應該是朝學術發展。
不過這只是理想啦，實際上學生選擇實際出路的人還是不少。
因為奧林匹亞得金可以隨意選擇保送科系，
所以雖然說有得物理獎的同學，最後選台大物理系；
但是還是有更多人得獎後，選擇台大醫科。
基本上進台大醫科後，原來的學術路線大概就斷了啦，
有沒有得金比較沒有那麼重要。
如果只是為了醫科(老公是醫生嗎?)，而想在奧林匹克得金，我覺得還是算了。
與其準備一大堆可能超出範圍的題目，不如選擇補習教育比較實在。
基本上除了台大醫科之外，重考個一兩年，甚至第一年就上醫科，我覺得都有可能。
: 其中一個學生的媽媽說他兒子兩歲半開始學認字、注音及英語，
: 小學前就已學完小一至小六的課程....
說真的，參考參考就好。
我自己是念統計的，老實說與其相信這些「實驗樣本數」只有一的家長，
不如去相信其他教學經驗比較久的一些學者、專家，起碼他們遇過的案例多。
這個社會都是成功者在說話，就像戴勝益成功了，
然後隨口胡謅個理由，大家也都把它當寶一樣。
不要太迷信成功者的話，不是他們講的不好，而是這未必是一般大眾情形。
: 然後，我老公就開始爆氣了...
: 老公認為我讓孩子太快樂了，導致孩子像大雄一樣，每天只想玩..
: 都已經五歲多了，字也不認得幾個，不會自己閱讀，只會聽我說故事..
: 我選的幼稚園太快樂，將來上小學會挫折巴拉巴拉之類的..
: 又說我們家孩子的教育都是我在主導，他也不想管，就等著看以後小孩會變怎樣...
孩子的教育都是你在主導，是指？
他有過相關提議，卻被否決？
還是平常孩子都你在帶，所以不方便開口？(不管是懶惰，或是怕打擾到媽媽)
兩個步驟建議可以做一下：
步驟一：先確定一下基本的期望是什麼？
可以跟老公聊聊，希望孩子將來有怎樣的發展？
可能你老公其實對教育這塊很有想法，但不會表達；
可能你老公有著某些期望，但可能不切實際；
也可能你老公覺得每次提出意見來，都被打回票。
試著讓你的另一半講出來，不要評論對錯，然後請他講的「明確些」。
「我希望小孩將來有就好的謀生能力。」什麼是謀生能力？
「我希望孩子上小學能有較好的成績，較有自信。」多好的成績叫好？什麼叫有自信？
「我希望孩子的英文能力出色。」什麼樣的能力叫出色？
比較具體的敘述可能會是：
「我希望小孩將來有機會可以成為三師、或是投身科技業」
「我希望孩子小學成績可以在班上中間，可以的話希望是前10名」
「我希望孩子至少日常生活能用英語做簡單會話」
事實上，覺得孩子過得「太快樂」，也是一個很籠統的說法。
到底什麼叫過得「太快樂」呢？這也可以請老公再多說明一下。:)
至於為什麼要講的明確些？講明確些有什麼好處？
1.你老公本來可能沒想法，只是看到別人小孩好，覺得自己小孩也要好。
透過講「明確些」，可以讓他正視這問題。
2.他可能本來也有些想法，但是都太夢幻，不切實際，畢竟較常帶孩子的是你。
實際思考目標在哪裡，那規劃之後的教育方式，也會比較具體些。
如果你老公講不太出來具體的期望，那下面幾個問題也許可以幫助你們：
對小朋友將來的職業，期望是什麼？
醫生？律師？學術界發展？當個工程師？
如果目標只是希望孩子未來，至少可以混口飯吃，那麼，實在沒必要那麼早投入。
如果目標是放在未來有機會可以投入學術界，那從小就採取資優培訓，自然有意義。
先決定小朋友未來的高度，再決定對小朋友要多少投入。
希望小孩子念那麼多書，目的是為了？
想朝學術圈發展？減少挫折？或是念書很有趣？
如果想朝學術圈發展，或是想對小孩進行資優教育，板上有很多有經驗的爸媽。
相信搜尋板上的資料應該對你就可以很有幫助。
如果是為了減少挫折，那就補習、自己教、或多寫題目。
但是與其多把心思放在念什麼英文、數學上，我會建議不如多補一門才藝。
上小學後，會一些別人不會的東西，是很吃香的。
好比會畫畫、會打球、會演奏樂器、會變魔術、會摺紙之類的。
在參加老大幼兒園家長會的時候，小學部的老師還說：
班上有個同學會疊杯，就很受歡迎。
這小朋友在學校的生活上就顯得十分有自信。
如果是覺得念書有趣，想讓孩子踏入念書的環境的話，那就要想想如何吸引孩子。
這部分就比較主觀些，大家想法未必相同，可以再討論。
當然，這兩個只是我覺得比較癥結的問題。
你有其他對孩子人生規畫的問題，你也可以跟老公提問。
這階段重點不是在於爭辯「哪個生涯規劃對小朋友好」，
而是確立你們兩個之間有沒有什麼比較共同的想法。
就算沒想法也不要緊，至少可以確立幾個比較明確，比較核心的共通價值。
步驟二：採取實際的做法
當然，你老公可能其實本來就很有想法，那步驟一就可以略過。
如果本來沒有想法，那透過步驟一，你們也應該得到了一些「具體的目標」。
那麼，剩下的，就是為這些目標給予可行的做法。
「我希望孩子可以會一些簡單的英語對話」→ 那麼可考慮讓孩子參加一些生活美語班
「我希望孩子的成績排名有中上的水準」→ 那先看看孩子各科發展如何，針對弱點加強
「我希望孩子往後可以成為三師或投身科技業」→ 雖然目標有點遠，但短期目標就很
明確，就是數學一定不能弱
另外我個人是覺得，不一定要把每個目標都看成對立、或是非擇一不可。
不一定要讓教育就是順著「一套原則」來做事，我覺得折衷一下也未嘗不好。
像你跟老公，一個人希望孩子能快樂學習，另一個人希望孩子能學業出色。
那麼，你可以請老公針對他的一些目標，列出讓孩子進步的方法；
好比上美語班、上才藝班、或是爸爸自己來教。
(老公忙的話，也可以你列一些方法，然後讓老公來選擇)
然後，你也可以針對你的快樂學習，設定一些底限。
好比：每天至少要有1小時，是讓孩子自由玩樂；
或是周末以「戶外教學」(ex.參觀科學館)的方式，取代學習時間。
我覺得兩者是可以折衷的，不一定是非一不可。:)
這個過程主要是讓你老公有參與感，也讓他擔負起一定責任。
但在討論解決方法之前，我覺得有個部分是你一定要跟老公講的：
你是個媽媽、是個母親，不是老師。在小朋友心目中就是撒嬌的對象。
你老公不能期待你做好母親，同時又做好師長的角色。
所以如果你老公希望能達到步驟一的那些期望，
不是你老公也跳下來教小朋友，就是再找個好老師。
小朋友的教育，一定需要你老公來參與。
: 因為在娘家，怕繼續吵下去會引發我娘煩人的關心，也不想浪費電話費..
: 所以沒跟他多說就掛了..
: 但掛上電話還是很生氣，我不認為自己的教育理念有錯，但卻覺得當媽的真倒楣!
: 原來小孩如果長大表現不好，當爸的可以在旁邊說風涼話:"妳看妳怎麼帶小孩的?"
: 好像自己完全無關一樣!
: 不知道夫妻之間對孩子的教育理念核心都相同嗎?
: 如何找到共識?
: 我甚至有點賭氣地想，乾脆肚裡的老三就全權交給他去教育好了..
加油！有相同共識真的不容易。
我和我老婆只能說是比較幸運，在某些核心的重點上看法一致。
但是對於一些細節的部分，有時候還是會不盡相同。
你要相信你老公人還不錯啦！
因為真的對小孩不聞不問的人是連理都不理。
祝你跟老公早日達成共識。:)