※ 引述《liskenny (Why so serious?)》之銘言：
: 昨晚太太幫兒子洗澡(大班) 應該說是協助非全程幫洗
: 因為晚上較冷 所以當太太要求兒子洗頭時
: 他說今天不要洗 因為昨晚洗過了
: 接下來兩個人可能是為了這事在你來我往的一個要一個不要
: 太太貌似拍了他身體一下要他快一點
: 結果兒子就脫口而出這句話
: 之後也不幫洗了就放著讓他自己處理(我很討厭這樣)
: 然後洗完就自顧自地出浴室
: 留著光身體的兒子含著眼淚叫爸爸幫他圍上浴巾出來穿衣服
平常時大班的兒子自己拿不到浴巾、不能自己穿衣服嗎？還是因為媽媽生氣，就轉向爸爸
討安慰求認同？（因為我覺得五六歲的孩子應該是可以做得到的，除非浴巾放太高、衣服
也沒先拿好）
而爸爸在幫兒子圍上浴巾穿衣服的時候，是否有針對兒子不當的言詞同時給予糾正呢？
對我而言，不要爸爸媽媽、討厭爸爸媽媽之類的話是不能忍受的，所以如果不是故意讓孩
子冷到，我能夠理解媽媽的反應，在不影響孩子安全健康的前提下，我也會離開現場（因
為這話真的太傷！）。而且，如果孩子說出這樣的話，另一位在場的家長應該立刻嚴肅的
糾正孩子。
就你的文章，我覺得這件事你一開始就完全偏坦孩子；而當已經負氣的太太在你這邊也沒
有得到支持，又該如何「收拾」？（自己吞下去嗎？）
: 那知道太太一發不可收拾
: 當我幫他整理好要他上床睡覺 她就要兒子穿上外套離開家
這邊媽媽的反應就過了
但是我覺得此時孩子有一部分是被遷怒
身為媽媽，我知道孩子會衝動說出一些話，
但是如果當下爸爸針對孩子犯的錯無作為，只是安慰哭哭的小孩，此時怒氣值一定會飆升
的！
（但是趕孩子出門也是完全不能接受的...）
: 後續就是我跟兒子講做錯事要道歉
: 他一直很害怕媽媽持續在生氣
: 我就跟他解釋說你不能期待當你做錯事 只要道歉對方就會馬上原諒你
: 但因為是你做錯事在先 所以不管怎樣都是要道歉的
: 後來總算在睡前解決了這件事
: 我認為所謂的 那你就不是我的爸爸媽媽了
: 應該是他因為大人逼他做不喜歡的事(自己洗頭)
: 而非真正地不再是爸爸媽媽與兒子之間的關係吧
: 純粹只是 我討厭你 / 你叫我做的事 這樣的意思對吧
: 大人被這樣講也是有不高興的權利
: 但是要求小孩心智成熟到可以理解這樣的話會傷害到大人 似乎過於苛刻了
我一點也不覺得這樣要求是苛責！
我兒子兩歲多時，有時限制他遊戲時間之類的時候，他也會說「討厭媽媽/爸爸」，當下
我會很嚴肅的跟他說「這樣說聽的人會傷心」、「以後不可以對爺爺奶奶爸爸媽媽這樣說
」，現在三歲的孩子再生氣也不會脫口說出這樣的話。
: 懲罰或說教都可以 叫他離開這個家 這......
同意不可以趕孩子離開家
這跟說「討厭/不要爸爸媽媽」一樣是紅燈
孩子跟太太都有錯，但唯一可以在當下維持理性中立的你，是否能協助調解？
太太離開浴室換你接手時，你或許可以用浴巾包著孩子，抱著他，跟他說「爸爸知道因為
媽媽不讓你不洗頭你很不高興，但是你這樣說也不應該......」穿好衣服後帶著孩子去跟
媽媽好好道歉，而不是跟沒事一樣覺照睡，或許就不會有後面的「一發不可收拾」？
另外事後當太太情緒過了之後，也理性的跟她說：「我了解兒子這樣說讓你很傷心，但是
我們不論如何不要趕孩子出門，好嗎？」（然後陪她再看一次星際寶貝？）
我也認為媽媽事後也應該跟孩子道歉，並跟孩子保證不論如何媽媽爸爸都會愛他，保證不
會再有趕出門這樣的失控行為