＊這一系列的文章是作者提供輔導上的經驗，
對於想修復關係或需要重新建立關係的大人和小孩們是更為適合。
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當孩子在不合作、不遵守規則、對抗、挑釁時，該怎麼辦？ （一）
我們常會認為，要先對孩子的行為做出正確的判斷，
才有辦法給他「對症下藥」的回應和處置。
其實，這三者之間並沒有必然的先後順序。
事實上，即使你不確定他的行為代表什麼，你也有辦法可以做出不錯的回應。
相反地，你認為你早已掌握他行為背後的意義，
但你做出的回應，孩子可能還是不埋單。
為什麼會如此？讓我們從三個部分來討論：
孩子的外在行為、孩子的內在動機、大人如何回應。
孩子的外在行為。
「不合作、不遵守規則、對抗、挑釁….」這些都是我們用來描述外在行為的用語。
但仔細看看，這些詞已經帶有我們的價值判斷。
孩子的內在動機。阿德勒學派大師Dreikurs曾提到四種孩子的不當行為目的：
1. 獲得注意
2. 尋求權力
3. 尋求報復
4. 表現無能（無力感、絕望感）
如果我們判斷孩子是在「尋求注意」，我們自然而然就會想到：「那我要刻意忽視他」。
你假裝沒看見他的奇怪舉止，他看到你沒看見他，
他的行為變得更加誇張，開始加上噪音…。
如果我們判斷孩子是在「挑戰規則」或「爭取權力」。
「那我就更堅持到底，不讓他得寸盡尺，軟土深掘」，
於是我們堅守規則，孩子卻越加憤怒…
這裡的重點不是要我們完全捨棄判斷，而是要留意：
1. 我們的判斷帶給我們自己哪些負面的情緒？
2. 我們因著這些負面情緒，會如何影響我們做出回應？
如果我們解讀孩子的「尋求注意」，
可能是「在團體裡，他有害怕不被大人看見的恐懼」。
當我們這樣的想的同時，我們的回應必定不是只有「刻意忽視」而已。
因為你知道，你的忽視，無法幫助他緩解他的恐懼。
一個不帶價值判斷的行為描述可能像這樣：
「我看到（或聽到）孩子的一些行為和反應，我猜他是.… 我感覺到我自己….」
這裡不用「讓」這個字。
我們習慣講「他讓我覺得」這其實也帶了預設判斷。
這樣的中性行為描述，是在提醒我們：
「我們的情緒反應，是來自於我們的價值觀跟我們如何判斷孩子的行為。」
同樣的行為，不同的大人可能會有不同的判斷，產生不同的情緒。
很多時候我們對孩子的「了解」和「行為動機判斷」，可能並不是真的。
而且，某些情況下，你可能永遠都無法確認哪個是才是「真的」、「正確的」。
（如果你很執著在這點，又無法相信孩子或其他人跟你講的任何「證據」的話…）
如果上述討論的三個部分一定要分個優先的話，我傾向是這樣的：
大人如何回應 > 孩子的內在動機 > 孩子的外在行為判斷
我們還是有辦法在不太確定孩子行為背後意義的情況下，做出不錯的回應，
關鍵在於「孩子的安全感」及「大人的安全感」。
這個留到下一篇再說。
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