＊這一系列的文章是作者提供輔導上的經驗，
對於想修復關係或需要重新建立關係的大人和小孩們是更為適合。
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當孩子在不合作、不遵守規則、對抗、挑釁時，該怎麼辦？ （二）
如何在不太確定孩子行為背後動機的情況下，做出不錯的回應：
1. 相信孩子負面情緒的背後，是來源自於他的不安全感，不見得是要針對你
2. 我們的規則還是要讓他遵守，只是讓他不會有被否定、被指責、被排除在外的感覺
3. 讓他有機會以他的步調、在他的空間裡，面對自己的情緒
4. 給他機會，讓他知道我（們）一直在乎他，歡迎他回來
在一一解釋上述原則之前，有兩個部分需要先解答：
一、 究竟我們要不要讓他覺察他行為背後的原因？
我會建議，這要看當時的氣氛，以及你和他之間的關係，
而決定「要不要說」、以及「怎麼說」。
馬上讓他知道他行為背後的原因，不見得好。
當然，中遠程目標來講，如果他能覺察自己的行為，
他就會減少自動化出現這些行為，甚至在行為之前會多想一想，這更能幫助他的成長。
但，人類是有「防衛機轉」的。有時候你當眾把他戳破了，他會更惱羞成怒。
或是，他根本未能注意到自己潛意識的那一面，
你說破了嘴，他還是不會承認（或是不懂）。
記得，我們最重要的目的應該是：
「讓他有機會處理自己的情緒，並且適應當下這個情境」
他適應了，他安全感提昇了，
即使他還不知道自己行為的原因，他也會減少自動化出現這些行為。
因為他感到安全，他不再焦慮恐懼，
也就不需要自動化連結負面情緒及相關不適切的行為
（這些是他過去自動化的刺激反應連結）。
等到他對你有更大的信任，對於在你面前談論他自己的行為沒那麼焦慮了
（因為他知道你不會否定他、取笑他），
就是他準備好可以聽你指出他行為背後動機的時刻。
他不需要正襟危坐地說：「我準備好了」，
你只要感覺他的安全感已經足夠，你就可以嘗試讓他知道。
這不一定需要很長的關係建立時間，
有些孩子很重視面子，你能夠私下關心他、找他聊，也許他就願意談了。
二、 我們不是完全放棄對他行為內在動機的判斷。
如果我們了解他的行為動機，這對於形成後續的輔導（教養）策略，是很有幫助的。
只是，行為動機的假設是一直在過程中反覆形成跟修正的，
並非是在我們做出回應之前，就非得要有個「絕對正確」的假設。
而上述四個回應的原則，是大抵上適用的。
在我們依照原則做出回應和處置的同時，
孩子接下來的反應就讓我們獲得更多的訊息（用觀察就可以了，不一定要問），
幫助我們形成更靠近他內在的假設。
關於四個回應原則的詳細說明，我留到下一篇再說。
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