剛開始留意這個版，是因為發現自己有ADD的傾向
但沒想到在這裡的第一篇文竟然是關於憂鬱症（唉）
我目前在外國讀書，已經讀了兩年，在適應上沒有問題
但從去年九月開始，我的精神狀態卻愈來愈差
我一直以為自己是一個很開朗、外向的女孩
至少我的父母一直這樣讓我認為
讓我一直都忘了我從小到大都沒有朋友的事實（苦笑）
在國外的第一年，我和室友、同學都相處得很好
甚至讓我覺得我會沒有朋友是因為我一直都沒有遇到好人
但到了今年，之前的室友跟同學各散東西
我才發現這根本就我自己的問題...
九月剛開學的時候，我認識了幾個老外男生
我相信他們，以為自己交到了新朋友，甚至還對其中一個人有好感
但半個月後，他們卻開始遠離我
後來我發現原來他們一直看不起我，覺得我講話很弱智，他們還在我背後用各種很種族歧視的話來嘲笑我
在知道這些事後，我當然馬上躲開，有多遠跑多遠
但還是無法控制自己常常躲起來哭
只要一聽到他們的房間（我們住很近）有講話的聲音，我就忍不住跑回自己房間哭
不過過了幾個星期後，我的心情已經完全回復，那一個學期的成績也算不錯
但在第二學期開始後，情況卻急轉直下
第一學期時我需要和別人合作的作業不多，和其他同學基本上沒有任何交集
但在第二學期，我有一堆報告、實驗需要和同學分組
作為系上唯一一個海外生，跟其他人都很不熟，自然就沒有人想跟我同組
每次分組都能夠清楚地感受到身邊五米範圍內的人馬上消失
要像個國小生一樣等老師幫我分
其實我的成績不錯，在系上也算是前段
但不知道為什麼，明明同一份作業，我在家裡當資料搜集時我可以把問題想得很透徹
到了要和組員討論時，我卻半句話也說不出來
就像口吃一樣（我的英文沒有問題，但就是半個字也說不出）
慢慢的，我很害怕跟別人靠近
實驗課上我會害怕得發抖
做小組報告時我也很害怕組員們會因為我不說話而覺得我沒有貢獻而給我把零分
就算是對我很友善的人，我也只會打招呼，完全沒辦法展開一場對話
我不曉得別人想聽甚麼，也知道自己講的話很沒有營養（因為我的大腦在很多時候根本就沒辦法轉動思考些有意義的東西，這也是我懷疑自己ADD的其中一個原因）
參加社團活動時（劍擊社），我可以四個小時只練劍完全不講話
期末考之前的一段時間，我發現自己完全沒有辦法專心復習
我會花一天的大部份時間發白日夢，直到我開始自言自語講得很嗨而被自己嚇到
（那不是幻聽，只是無法集中精神而開始想些有的沒的，後來不自覺地把自己想到的話說出來）
我的白日夢症狀從國小就已經開始，但從來沒有這麼的無法控制
我開始恨自己沒有辦法也沒有努力讀書
連續大半個月會不由自主地哭（也不曉得哭甚麼）
我變得很容易累，一天睡16個小時還是不夠
剩下的8個小時腦袋卻一片空白
論文完全寫不下去
最絕望的時候，我看著自己還是沒有進展的論文
一邊痛恨自己像石頭一樣無法轉動的腦袋，手卻無意義地從抽屜中拿出止痛藥一直吃
想說吃了心就沒那麼痛，死了就更好反正我連我唯一有用的腦袋都沒用了
一直吃了六顆才開始才因為覺得想吐而停下來
後來論文總算在死線前寫好，後半段完全亂寫，完全到不了我原本的水準
但我也不想管，一大清早跑回學校交論文
那天太陽很好，但我卻被曬得很冷
每當看到馬路上的車，我都很想衝出去被撞
還好我膽子還是不夠大
我有想過去看大學的心理師
但想想考試就快過去了，可能考完試會好一點
而且我又不肯定又沒有辦法把自己的問題確切地講出來，而且是用英文
（我常常忘東忘西，心情好時就會完全忘記我有心情差到想自殺，也無法記住我的疑似ADD有甚麼症狀，而且我對比我年長的人比較不會口吃）
如果連心理師也不相信我的話，那會是壓死我的最後一根稻草
我有跟父母、朋友（少數幾個）講過，他們都覺得我在開玩笑
因為我在他們面前總是能假裝成很開朗很沒有壓力的樣子
我不想（也無法接受）別人關心我
久而久之，我也不相信有人能理解我、關心我
我以為考試結束後我會沒事，結果卻不然
的確，我的壓力少了
但情緒波動還是很大
有時候白天明明跟別人聚會玩得很開心
晚上回家後卻一直覺得自己剛剛說錯話得罪了很多人，他們沒有表現出來只是出於禮貌，其實他們都很討厭我之類....
我愈來愈怕跟別人接觸
一想到下一學期我要每星期上兩節實驗課，還要跟系上的人一起出外考察一個星期
我就很怕我到時候真的會做出甚麼傻事...
之前在網上看到一篇關係專注力不足的文章
我看到哭了
覺得我活了整整二十年，從來沒有人這麼了解我
就連我的父母也不相信我無法認真讀書
（我是真的無法，不過我有點小聰明，也學得快，才能一直混到大學）
我跟他們說過我有社交恐懼
他們只說我要學習去社交，不然出社會怎麼辦
完全沒有想同情我相信我
我爸還是該死的社工...
我知道這篇很亂，因為我也理不清自己的思緒，只想把最近發生在自己身上的事情紀錄下來（很多時候我也想不起來我到底經歷過甚麼）
我的情緒、社交能力、語文能力都波動得很大
有時候我是超級健談英語超好，但有時候我卻是個完全啞巴
情緒也是，有時候很好很正常，完全不像憂鬱，但有時候（這幾個月才開始）卻會低落到想自殺
我自己也拿不準我是怎樣
我的狀況好壞跟我緊不緊張關係不大，完全是隨機
我狀況好的時候，我會知道我在狀況差時很多的想法都不是真的
但我很怕到了下一個學期，我會低落到沒有辦法分辨
跟父母相處完全沒有用，因為他們會一直告訴我我該活在很好的狀態中
於是我就完全忘了要求助
只有在狀態差的時候，我才會想起來這一切
（剛剛就經歷過一個完全陌名其妙的低谷我才有辦法寫出這篇）
問題是，我基本不曉得自己算不算憂鬱
不是說正常人也會不高興嗎？
或許我只是剛好心情不好？
可是我活了二十年也沒有曾經情緒低落到這個程度
但憂鬱的話不是會一直低落嗎？
我只是偶爾低落，不過一低就會低到想自殺
但情緒沒事時卻是和正常人完全無異（只是記憶力很差）
我這樣子值得去看心理師嗎？
因為在我狀態好時根本就甚麼都看不出，而且我會忘了我狀態不好的樣子
但又不能等到自己發作時才去看
（也很怕自己發作時能否清楚記錄下自己的想法..）
謝謝各位版友們