不要怪我討厭你家人到幾乎不想說話不想看見，
從那個晚上你把穿著睡衣的我拽出門口，
說：「既然你想死，我們也不需要你這個女兒！」，
我就不相信你是愛我的了，
從那時開始，我揣測你的口吻行為，深怕再次被拋棄，
悈慎恐懼的揣測試探你的底線。
昨晚媽媽要我好好和你說話，
天知道我根本不記得上一次我們進行有內容不垃圾的溝通是啥時。
於是今天跟你有點摩擦的時候，
我決定要把我的想法好好跟你說。
令我驚訝的，你居然打斷我兩次後乖乖聽我說了。
但仍然覺得我是錯的，又不說清楚錯在哪。
也不讓我有更多餘地說明，哈。
你到底希望我用什麼角色面對你呢？
是孩子，但是不能反駁、不能犯錯？
是姐姐，必要時當妹妹的榜樣，尤其要是乖孩子不能讓你們丟臉？
是一個偶爾充當媽媽角色的乖孩子，只因為我一向算家裡會主動做事的那個？
到底什麼時候要是什麼樣的角色，什麼樣的表情，什麼樣的應對？
一直被耳提面命，不能和你一樣，是個輕易動怒的人，
今天看到你生氣的說氣話，
我突然覺得……好好笑，
我到底，是為什麼，這幾年，要這麼掙扎？！
你的生氣話完全模糊焦點，
你的電腦麻將聲效抹去訓話的認真性，
你的身教，教出我一個格格不入，好像一點也不意外了。
但是有時候，真的好想消失，
當被媽媽說「聽不懂你在說什麼，我以前從沒有思考過」，
當被媽媽說「你的價值觀是有問題的」，
當覺得無法融入群體的這些時候，
一次又一次，像是拿鈍器將心臟狠狠刮傷，
啊啊，我一點也不適合這個世界，
好想是過分中二的臺詞在這個時候卻異常清晰，
覺得無法融入很痛苦，
覺得不甘心自己是錯誤的，
覺得挫敗不知如何是好。
彷徨，躊躇，一遍遍的感謝自己膽子很小，
總是美工刀對準，只感慢慢壓下去，根本沒劃開。
如果我有膽子，會不會更好？還是會直接再見再不見呢？