今天真的不抒發我大概過不去，
我不是一個善用生命威脅他人的人，
但今天第一次真心考慮買炭回家燒燒算了。
在學校諮商了近4年，說起心理師，
我不否認她好、很理智，
但我和她一直頻率不對。
由於我不屬於會自己開口起頭的人，
所以通常是她開一個頭，我們再接著講下去。（她過了好久之後才跟我說這不是她的風格
。）
然後談了不知一還二學期，她突然跟我說：
「ＸＸ我們到這學期，因為我要去進修了。」
我當下非常錯愕，但第一時間並沒有傷心，我對她表示恭喜。
但我知道我被捨棄了，像垃圾一樣。
只是當下不知道這陣傷害對我來說有多深。
被捨棄的餘波一直到下一次開學，她再度出現，跟我說她還是會在。
從那時起就不一樣了，
我再也抓不住對她的距離。
我們閒聊對話，但她不是我的朋友。
我們談述我的過往，但我的心對她放不開。
她總會告訴我我很正常、很ｏｋ，也會誇獎我很好，
但隨著諮商時間一長，我意識諮商室內外是兩個世界，
在外面世界的我一點都不好，無所應對。
也許那時的我早已有了憂鬱症的傾向、需要幫助，
畏懼人群、漸漸少於社交，待在教室動不動就想大吼、想哭，
這些我不記得是否和她提起過，
但起碼當時除了諮商，我沒有獲得學輔其他協助，最後我選擇休學。
細細回想，當時的我們提過各式各樣的幫助我的想法，
像是錄下、寫下我夜深時的難過，談話後反思有沒有矛盾的點，
或利用牌來探究我的情緒等等。
但總是這個星期說好，下個星期便不繼續。
她看完我寫的東西，總會說句很好啊，然後把問題還給我。
開始進行其他對話。
對我而言，我得不到幫助，我希望她替我梳理糾結的點。
我說過，但無果，她仍是給我一次次希望、再一次次失望。
所以我開始迴避她。
逃避、溝通、再諮商、再逃避。
這樣的輪迴一直到我終於出現了幻覺，菸味不時纏著我，
看診的醫生同時說出，要我別去她診所的話（整句轉述無誤）
我的世界崩潰了，到了我諮商的時間我打給她，
三通，她不在。
我也不知道當時的我是怎麼想的，
最後接通時，我對她說：我不諮商了。然後躲起來大哭。
問我何不提出更換心理師？其實我提過。
以前的個管師和我說：其他老師很忙（外加我怕被拋棄）
現在的個管師則是直接忽視，當我最後一次中斷後，
她問我要不要諮商？說那位心理師還是很關心妳。
所以今天我去了，傷的不是用重可以形容的。
我到諮商室
心理師用最傷我的方式，『不說話，等我開口再談。』
這問題我們很早以前就討論過，
對我來說要提出什麼需要有刺激點，
否則我腦中只會是一片空白，要等到夜深了，
只剩我自己一個人，我才會默默想起。
→這句話代表著：我放棄妳。
沉默了數分鐘後她又說：『在妳開口前，我要做自己的事。』
→代表：浪費時間。
很多年了我聽得懂，所以我就起身離開諮商室。
臨走之前我說：『這是在浪費時間』，她回答我：『對。』
和個管師交代完，我在學校停車場待了很久，
我沒有哭，但心口很悶，我問我自己錯了嗎？我為什麼要來？
她應該正沾沾自喜。
曾經我問她我諮商後到底該如何？
她的回答令我心安，她說：
「希望我走出諮商室甚至到未來都能自己照顧自己的心。」
當醫生都對學校諮商這件事嗤之以鼻，
我保留著一點點信心，因為我們衝撞過。
而事實是她直接了當的質疑我在報仇，報她扔下我的仇，
真心話，我覺得很好笑也很無恥。
明明妳有更多幫助我的管道，卻讓我一直停在諮商，
放任我自殘，加重病狀，然後回頭咬我一口說我報仇？
我在她的眼睛裡看到憤怒，她覺得她做了很多可我收不到。
甚至把她的付出不當一回事，
所以我說：對，
因為我也厭倦那張好人面孔下的偽善，一次又一次的傷我。
我其實從不想給任何人添麻煩、也不想傷害任何人。
但醫生、心理師、個管師，
病人的我明明該感謝妳們的，而我卻更恨更恨妳們，
把我對人的不信任拉往更深的一層。
我真的真的好累。