※ 引述《kailayxiudo (肉毒桿菌)》之銘言：
: 我現在只想抒發
: 不想管語法 不想管贅字 不想潤飾字句 當然 標點符號什麼的就算了吧
: 我現在只想抒發 想到什麼打什麼
: 我還沒有去看過身心科
: 應該說，我到現在都還不太確定自己是否真的有身心疾病
: 是不是單純壓力大心情不好呢
: 但抑鬱和胸悶感卻不停困擾著我 我已想不起上一次真正舒心大笑是什麼時候了
: 或許我真的需要治療吧
: 老是覺得有種東西堵塞在心窩 好難受 感覺不能呼吸 好想大叫(但不可以這裡是公寓)
: 房間的220V插頭壞了無法開冷氣 吹著電扇的我 燥熱讓我更難受
: 但是打著字可以讓我轉移注意力 這好多了 但我還是很難受
: 小六的時候會看著夕陽流淚 最討厭這種一天將盡的時刻
: 那讓當時的我覺得一切終將歸無 這種空虛感會化作恐懼將我吞噬
: 國中的我思索著生死 老是在想像我會如何停止呼吸 那種窒息感非常可怕
: 我活在這世界的意義 時間其實過很快的 死後什麼都沒了
: 之後如果有好的作品 書/戲劇/藝術/音樂 全都無以得見
: 對於死亡的恐懼忍到最後的結果就是全面崩潰
: 崩潰到最後 連原本試圖安慰我的爸媽都轉說你不要再鬧了 我只好改往寫在周記裡
: 謝謝當時的國中老師 沒有拒絕這樣的我
: 還有靠著我自己 逼著自己不要再想了 那股恐懼也慢慢被我壓抑下來
: 這不是面對是逃避 但是當時的我必須生活下去 不能帶給別人困擾
: 我的解決方法就是這個
: 高中的我因為課業壓力 性格大變
: 如今回顧那時的我 簡直是另一個人格 無論是說話方式 為人處事 都不是畢業之後的我
: 因為從小成績在頂端 一路上來都算順暢
: 對未來的想像就是讀大學>研究所>博士>出國留學之類 不會再另外想太多
: (自己也沒有聰明到能做那樣的深度思考或是人生規劃)
: 對於未來的想像非常的平面 但當時的我的眼界就是如此
: 這也是我身邊大多數同儕與長輩的想法
: 上大學後 吸收了不同的觀點 攝取了更多以往無從得到的知識
: 從大二開始思索人生之後的走向 上研究所的意義是什麼 讀書的意義是什麼
: 自己其實沒那麼聰明 周遭的競爭讓我沒有了成就感
: (其實在高中就已經所剩無幾 但還是寄盼著那條學術人生)
: 以成就感為食的我 人生在大三之後迅速脫軌
: 實驗室裡的種種挫折 讓我思考自己是否適合走研究的路線
: 應該是從這個時候開始 我發現自己無法持續保持暢快的心情
: 我的笑容越來越少
: 我失去了自信 以往支撐著我上來的人生想像 漸漸的崩毀了
: 我記不起我大四的日子
: 那時候的我一邊準備研究所 一邊與自己的心靈交戰
: 我其實沒那麼想讀下去
: 不對 應該說 今天我如果夠聰明我應該會繼續讀下去 但我不是
: 所以我想起另一條路 但那條路不是所謂的主流 被大人們認可的領域
: 這其實是很矛盾的 根據我所學的觀念
: 主流學科並非一切 士大夫科舉框架必須打破 但走了那麼久的路 一下要跳離我很害怕
: 加上我不想讓培養我的爸媽失望 也期待著自己是否有在學術方面走下去的機會與本事
: 所以逼著自己讀下去
: 應該說我沒有勇氣去跟他們溝通 當了20年的乖小孩 不知道要如何表達自己
: 也怕傷害到他們
: 我努力啃完免疫學 也拼命的做了筆記
: 但是到了末尾 十二月 我崩潰了 逃避著 分不清日夜我蜷縮在床上
: 用顏色形容的話 那段日子就是揉合藍色灰色黑色的混濁感
: 現在要我回想 我記不起那時候我做了什麼
: 也是那時候 生平第一次 我的腦中出現了「要不要自殺」的念頭
: 想當然爾我落榜了
: 我還記得考完的那一天 我在台科大校園內 像遊魂一樣晃蕩 很痛苦但是哭不出來
: 我很氣自己 不聰明 不夠努力 對未來沒有想法 沒有實踐力 根本就是草莓
: 是個廢物
: 回到租屋處 看著昏暗的房間 我非常迷惘
: 但我在徹底崩潰後 終究是與爸媽溝通了
: 得到了一年的延畢限制 讓我繼續在大學修習跨領域課程
: 也就是說 我要在一年內修完另一個領域四年的分量
: 我知道這有可能 用一年太短來當藉口是不對的
: 但如今一年過去了 我並沒有像小說情節那般突然變得超級強
: 反而是很現實 很尷尬的停在一個不上不下的程度
: 我沒有時間可以用了 也無法面對當初給我一年時間的爸媽
: 他們說自己很開明 但是我從他們對待的態度和字裡行間
: 可以感受得到他們的不安與擔心 又或許是忍耐 那種寬容帶著忍耐
: 忍耐自己的孩子沒有走在預想"正途"上
: 我知道他們的本意是愛我的 但是愛不見得不會帶來傷害
: 我沒有如預想的成功 我想不如就去工作吧 不要再啃老讀書了
: 但我要怎麼面對當初願意給我一年時間 多花錢供我上學的爸媽呢
: 這讓我變得很不喜歡回家 光是想到跟爸媽同處一個屋簷下 他們的欲言又止
: 就會讓我覺得很難過 很對不起 很傷心 很生氣 很無奈 我不知道要怎麼形容這種心情
: 最近又因為一些事情
: 可能會讓爸媽付出金錢的代價 一想到這個 抱歉的心情更大 也更鬱悶了
: 我不是個很會主動抒發的人 朋友說我有事都憋在心裡
: 所以試著用這篇文章讓我自己好過一點 因為剛剛真的快撐不下去了
: 這或許也跟我的家庭生長環境有關係
: 我爸媽從來沒有在我面前吵過一次架 或許這對小孩子的成長來說是好事
: 但這也讓我不知道要如何把我的負面情緒跟爸媽...分享?
: 對於自身負面情緒的察覺也較為遲鈍
: 在大學之前 最失控的那一次就是國中被生死逼崩潰的時候
: 但那一次向爸媽輸送情緒的經驗 得到的反響不是很好
: 所以後來我就幾乎不把這類的情緒主動訴說
: 累積下來的結果就是對於自身情緒抒發這塊很弱 會悶在心裡面
: 我現在正在學著如何抒發 但憂鬱感還是不見改善
: 每當我鼓起勇氣 整理邏輯與思路後 試著把心裡話跟家人說開
: 無論是國中時對生死的煩惱 大學時的生涯選擇迷惘 性向疑惑等
: 得到的結果都是不如預期
: 或是有得到試試看的機會 但過程中接受到許多不信任的情緒
: 好不容易學著打開柔軟的地方 卻得到傷害
: 這也是讓我不想再跟爸媽做深度對談的原因 我很害怕
: 打得很沒有邏輯性 但我現在 很想哭 很難過
: 我覺得要看醫生了 再這樣下去不行 我不知道要怎麼辦
: 我不知道我會打出這些 應該說我一直以來都想著這些
: 這些東西我不知道要怎麼跟爸媽說 一堆毫無邏輯章法的思緒
: 說了反應大概也會像之前那樣
: 這些有跟朋友說過了 但我的心情依舊鬱悶
: 我不知道要怎麼辦 就算寫出來我也不知道要怎麼辦 但我也只能寫出來 不然好痛苦
: 都已經這種年齡了 卻還是無法處理自己的事情 只能這樣子抒發
: 我的人生脫軌了
: 這句話很幼稚 我才活二十幾年呢就下了這個結論
: 但我的心裡一直告訴我就是這樣子
原文43
我也差不多啦
而且我比你老，沒家人，更慘
我還沒幼稚園就知道害怕死的感覺
人生就這樣結束
感覺很寂莫
不過我現在比較希望早點安息
希望能有個善終
有的人，人生路不好走
身邊也沒人陪伴
像我從小被教育當乖小孩
卻碰上差點家破人亡的事
雖然我勉強像個正常人走到如今
最近才發現原來我跟一般人不一樣
我現在真的不知道人生要怎麼過
能養活自己就很不容易了
要存老本、怕找不到工作、生活開銷
還要能跟上社會價值觀，要提前準備40歲、50歲的需求
真的好累，還不如給我一夜好眠永遠不醒
別人有父母靠能正常生活結婚宴客，我最多就是存個棺材本，那樣的生活我根本過不起
我覺得生病的人很可憐
正常人沒辦法理解他們是受傷的人
我以前也沒辦法理解生病的人心情
直到自己也生病才懂
我覺得我的人生也毀了
好好睡一覺是我最大心願