該怎麼說，最近天氣驟變，我也不知道是否因為這樣影響而無法好好作息……我只想窩在家
，我覺得出門就是要戴面具面對外界，所有人都看不出我症狀，以至於常常懷疑我是否真的
有PTSD，還會覺得我為何浪費錢去看診與諮商，很貴，我目前又窮，可是沒有這樣治療我覺
得我真的不行，能聽懂我說話的人已經夠少了，反觀自己卻可以理解很多人想法，讓我面對
外界更累。
前因是：自己是家暴受虐兒倖存者，目前是PTSD有接受服藥與定期諮商，去年一月正式崩潰
至今，終於慢慢康復，可以打工閱讀，恢復一些社會功能與自理能力。
只是，隨著諮商內容喚起過往記憶，還有聽聞到外界很多悲劇一直發生，我的無力感又襲來
，好不容易的正常作息總是維持不到幾天，而且上班就是會一直遲到吧(感謝雇主們知道我
狀況略為體諒)，可是我自己卻很難面對與承受那樣的自我挫敗與責罵，今天又再一次冷到
我鬧鐘一直響，我也很想起床一直掙扎，每一次的掙扎卻讓我更往被窩深處鑽，昨日聽到勞
基法修惡通過還有友人的朋友自殺消息，對我來說都是不小的震盪，我有點不懂到底為何而
活吧……面對自己的狀態與情緒更是常常自我懷疑是否無病呻吟？很寂寞與空洞的感受，理
智上知道那是源自小到大缺乏母愛的緣故(可以參見《母愛創傷》ㄧ書)，我差點想要去約砲
，喝酒或是隨便讓自己依附或做任何可以逃避現況的事情，可是理智上不允許我這麼做，壓
抑這些衝動時又看到自己的好姐妹一直約砲想要找愛，我真的好難過……如果自己也那樣，
我知道一定會暈而且自責。
結果還是無法去上班……一口氣就睡了一整天，愧疚感非常深，思考是否辭職啊？找其他下
午或晚班打工難道我會好一點嗎？
我也好希望自己可以正常生活與好好工作腦袋不要這樣亂想，以至於無法活在當下，
目前真的覺得非常社會適應不良的窮忙族，如果不是為了繳房租與基本生活開銷，我真的沒
有很想工作，所以每次我遲到，當老闆娘說這是責任心問題時，我內心就想我至少有出現了
，我連自己生命的責任都想放棄了，要拖著這些前進真的很累，也不知該怎麼面對無力感…
…還有不想出門與怎麼休息都不夠，我一邊都還在閱讀書寫，眼淚隨時一直會掉，很難受的
孤寂，也不想麻煩她人跟受外界影響，今日我關臉書了。
只是我有點不知道自己這樣什麼都不想做的狀況又要維持到何時？而且這樣真的很糟啊…我
明日還是不想上班，而且就是不想面對人群。