各位大大安安
小魯我今年22歲
目前疑似BPD
先說說我的狀況好了
大約4~5歲時父母離異
當時爭吵最激烈 父母情緒最不穩定的記憶幾乎都在
接著小學有明確記憶時
我的情緒容易失控至極端的憤怒
到會過度換氣的程度
那時我一直是導師特別關注放學會被留下來的孩子
國高中時期開始覺得自己似乎不屬於任何群體
總覺得自己是異類，和大眾有種隔閡感
只有少數兩三個會偶爾打屁的朋友
(馬偕的諮商師表示還算正常)
高中畢業後直接投入職場
職場上在完全上手之前一直處於自責 時刻檢討自我 受挫感高的心理狀態
剛好碰到想要栽培我所以嚴格的師傅
當時雖然沒有意識到但其實已經陷入憂鬱的情況，工作時也經常因一些小事暴怒
同時開始酗酒才能入眠
後來陸續經歷三段感情
第一段只維持了一個禮拜
我說服自己是沒自信和對方走的長久，怕傷害對方
但事實是我害怕最後對方提分手而受傷
第二段是BDSM的主奴關係
在女主人交了女友後開始極度的不安
勉強維持幾個月後不歡而散
過程中我非常依賴對方
只要對方給與我情感上的照顧
我就願意奉獻生命的程度
第三則是在網路認識的
也許是因為對方是BPD確診的同類而互相吸引
以她的角度來說
我一開始是自信 有主見 思考模式和一般人不同的人
漸漸的變成沒有自信完全依賴她的人
原本我的內心是一個完整的世界
漸漸的能量來源漸漸輸向她
我的世界開始停止運轉，分手時崩潰毀滅
這些經驗下來
強烈的被拋棄感和不安無庸置疑
即使在過程中有些約好的行程變動也會引起我的猜疑和不安
"是不是不想見我" "為什麼不要我了"等想法浮現
在分手後這段期間憂鬱躁鬱輪番上陣折磨我
無端的低落和憤怒
我很常和對方討抱
因為強烈的不安全感
分手期間我知道我也許是因疾患所以不安所以我沒有表達自殘自殺等情緒勒索
我不想這樣困擾對方
諮商時我不想以過於情緒化的方式面對諮商師
但我的論述能力不強
也許我在商談過程中有表達不足的地方
但她給我的感覺是
"我其實很正常" 那我只是把自己跟看得到的症狀帶入
只是因為近期發生關係結束所以情緒波動較大
可是目前為止
我真的好想好好的愛人和被愛
不再有莫名的憤怒 猜疑 悲傷
馬偕的諮商師給我的感覺就是一味的要我吃藥戒酒否定我的判斷
目前連我酗酒的因果關係都無法判斷
是因為心理疾患酗酒，還是酗酒所以導致心理疾患都沒有答案
如果吃藥會好我何必花錢自費諮商
我知道這也許是BPD的心理狀況導致的想法
但我真的看不出她有想用專業醫療幫助我解決心理的真正問題
好像我只是花一千元找社工聊天開導
所以我到底有沒有病? 會不會好? 難道我永遠只能在這樣的循環中度過?
完全沒有給我任何方向和答案
而這些問題都讓我極度的不安
我已經捨棄了前女友這塊浮木
載浮載沉的直到鼓起勇氣預約了諮商
最後依然是這樣的結果
目前我另外預約了羅吉斯診所的諮商
費用是馬偕的2.5倍
我只想確認我到底是不是有病
有病有沒有得治
如果無解，我要活得比誰都瘋狂
勞基修法抗爭的臥軌行動只是開胃菜
誰叫我無法正常的愛人和被愛
不論任何人或群體只要真正了解我那扭曲幽暗令人作嘔的真面目就會丟掉我
那我要在死前瘋狂的幹爛這個世界
噢對，我很喜歡金屬樂
感覺這和我的情緒是相輔相成的
極端的推向憤怒的定點又同時有極大的宣泄出口
但是一直這麼憤怒
我真的很累...
每當不安或其他負面情緒只能轉化為最熟悉的憤怒
活著真的好累阿...