好像也沒什麼好記錄下來的，躁期鬱期的交接弄得我好像瘋了，也影響到身邊的人。
看了一陣子的醫生後我自己停藥了，我知道這樣很不好，但每次看診的花費且兩個禮拜看
診一次，真的負荷不住，只能一直掛醫生的電話一直拒接。
我不知道我要的到底是什麼？有看醫生的時候吃了很多很多藥，超級大顆的藥（我很不會
吞大顆的），超級苦而且有鐵鏽味的安眠藥。
換過一次安眠藥，最初的安眠藥剛開始沒有什麼問題，但後來我居然會自己爬起來跟我家
人對話然後大哭（我沒意識），哭到家人把我拖去廁所清洗鼻涕跟眼淚的時候我才慢慢意
識到我在幹嘛，之後醫生就幫我換成那個噁心鐵鏽味安眠藥了。但味道真的太噁所以其實
我沒什麼吃它。
我一直在影響自己最愛的人與愛自己的人，但又覺得為什麼他們可以這麼不關心我？有人
懂我的意思嗎？我真的已經盡力把自己的情緒藏好，不管是鬱期的低落抑或是躁期的易怒
暴躁多話，我真的盡力的表現的跟正常人一樣了。但確確實實的還是在影響每個人，可是
我真的只需要一點點關心與陪伴...這樣就好...
我不像很多人一樣有膽，難過時就發個文求大家安慰，或者是發文說自己有這方面的疾病
。我沒那個膽，我不想成為被同情的對象，但現在的我寧願被同情的關心著。我變得好低
賤...
我盡力的不要發洩出來不要破壞東西不要傷害自己，我努力的想跟正常人一樣好好活著，
但為什麼最後自己還是這樣
躁期時的莫名勇氣，害自己答應了很多做不到的事情，導致在鬱期時變得一團糟，真的好
糟...