我以前就這樣
能不出門就不會出門（暑假出門次數十次）
每次一到人多的地方（捷運 公車等等）
總是會很不自在
感覺很多人一直關注我
會覺得有點恍神的感覺
有時又想哭
我媽也曾說過我
到公眾場合像變了一個人……
不知道在怕什麼
升上大學之後一個人在外面住
又很邊緣
（我不敢跟別人講話
我只要有人跟我搭話我就想趕快逃走
每次下課都一下課就馬上離開教室）
常常一個禮拜都沒跟人講話
會講到話的大概只有店員
家裡也不會跟我聯絡
不知道是不是因為沒講到話
我的情況更嚴重了
會有種很像「失憶」的感覺
也常常感覺不到時間的流逝
像我去看醫生（身體其他疾病）
醫生在和我說話 解釋病情約2分鐘
我卻覺得好像沒辦法專心
眼睛就看著醫生發呆
最後醫生說你這樣有了解嗎？
我才回神
可是我根本不記得醫生講了什麼
也不好意思再問一次
只能默默點頭
這時候很害怕
因為我好像什麼都不記得了
然後就走出診間
覺得好像恍如隔世
這種情況很多次了
有時候上課也會這樣
一恍神 一節課就過去了
我也好像沒有這節課的記憶
昨天一個人在房間準備出門看醫生
突然很想死 很不想出門
每次出門我都要鼓起很大的勇氣
又很怕忘東忘西
一直重複檢查手機錢包鑰匙 很怕沒帶
然後我就突然崩潰大哭了
當下拿著手機但我根本不知道找誰談
我家人根本不懂這些事情
只好打給1995
在我哭的說不出話來的時候還安慰我……
但我覺得還是沒有太大的實際作用
好像講的是一些沒用的安慰（什麼以後會更好……）
但我有好一點了
之前是有這種感覺湧上
但我都可以忍住
昨天不知道為什麼就忍不住了
我之前就有想過去看精神科
但又很怕別人知道了貼標籤
而且我也不敢一個人去
每次都上網找了資訊最後不會真的去
又怕去了被醫生說我只是想太多
也怕吃藥會影響學習
我家對精神病也是很歧視
尤其我媽 因為我們家單親所以我都很聽他的話
如果我得精神病不知道我媽會怎麼想
我也一直覺得是我自己想太多
以前曾經割腕過一次（不是自殺 只是自殘式的割幾條）
我媽看到了就罵我是不是要自殺
我很害怕 就說不是
我媽就繼續說自殘的人都是神經病
然後罵了一大堆
我就知道他的看法了
從此不敢再自殘
（我媽時常罵我想太多
而且以前我會寫日記
他就會偷看然後拿出來批判
說我怎麼會有怎樣怎樣的想法
我就不敢寫了
而且我也很怕如果有一天死掉了
日記會被拿出來批判）
常常告訴自己沒得病……
只是我愛亂想 只要我想法開闊點就會治好了
像我以前會有要殺掉全家的可怕想法
也靠著自己可以治好……
但我最近真的覺得越來越嚴重了
常常躺在床上就是一整天
就是沒辦法起來
沒辦法出門……能翹的課我都盡量翹
然後在房間又很後悔我怎麼不去上課
一直罵自己很廢
最後又哭了 我也不知道怎麼辦
又不敢自殺 一想到自殺的人死後還會被一直批評我就很怕
常常想如果得癌症或者車禍被撞死就好了
省得別人批評
抱歉寫了一大堆……
1995建議我去看精神科
可是我不敢去
因為我沒去過 身邊也沒去過精神科的人可以問
也沒人陪我去
去了我也不知道要跟醫生講什麼
我：醫生你好，我覺得我可能有問題（？？）
醫生：你有什麼問題？
我：我也不知道……
我知道有免費的校園諮商
也因為害怕從來沒去過
我出門或者去任何地方會一直想
走進去第一句話要說什麼
對方會說什麼
我要怎麼回應
然後演練一番
但我沒經驗的地方就不敢了
因為我覺得走進去要怎麼講？
我：嗨你好，我要做諮商？（很怪）
而且又很怕第一句他就問我
諮商師：你有什麼問題？（我自己也不知道有什麼問題 很怕別人問我……）
其實這篇文章我也不知道有什麼用
打一打又哭了
我真的也不知道我要怎麼辦
我有什麼問題
_______________________________
22：05
剛剛忍不住割自己的手
割完又後悔
自殘完之後全身忍不住顫抖
兩眼發黑 頭昏腦脹
冒冷汗 無法呼吸 喘不過氣
趕緊躺回棉被才稍稍好一些
忍不住哭了
不敢留下太大的傷口
很怕被別人發現
感覺需要有人跟我講話
就打給了安心專線
滿感謝她的安慰
她可能很怕我一個人自殺
我說不會 因為我怕自殺有人指指點點
但因為身體很差所以希望自己得癌症死了算了（又哭了）
她希望我星期一能夠去看醫生
把要跟醫生說的話先記下來
說看完醫生要我打電話去跟他們報備……