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今天是這次的循環裡，想跳樓的第七天。
在坐往學校的公車上時，腦海裡是綜合大樓的電梯，想按下沒去過的最高層。
想留下最後的話，語句與相應的對象盤旋交錯著。
掙扎痛苦時，總想著還有那麼多未盡的責任，短期的。
往往撐過那些責任後，情緒便和緩了一些，卻仍荒蕪。
回想，長久的日子，雖然已破碎斑駁。
這樣的循環未曾結束，再次意識到，無盡與無力。
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無意間發現贊安諾是四級毒品，於是查了一下關於過量的副作用，有一項少見的副作用是
欣愉，讓我想到某次在四小時內服用三顆贊安諾的經驗，好像有那麼一點點開心。
雖然有些猶豫，但比起不停在臨界線上擺盪，還是吃了三顆贊安諾，希望這次的循環可以
暫時停止。半小時後竟然真的神奇地能夠以正常的語速理性地描述過去幾個小時前的心理
動態，好似與之無任何交集，卻又深知一切憂鬱狀況的旁觀者，著實令我感到沮喪。
服用一個半月的彌鬱停只讓我體重增加，卻沒有半點緩解憂鬱的跡象，恐慌心痛還是時常
發生。明知道除了鎮定外，是一點療效都沒有的贊安諾，卻讓我短暫脫離了這次的循環。
挫折啊，真的挫折。
理性控藥反而沒達到被治療的感受，仍然不停淪陷。如果真像仿單說的那樣，贊安諾的戒
斷會產生更高的焦慮與自殺意念，那應該何去何從？
真想向醫生說，吃了藥我還是很想死，真的很想死，可以不要再跟我說：「只是藥效還沒
發揮，再繼續給他機會。」了嗎？