《B》
這天，我似乎發現我每天都在落淚的事實。我想起一些事，關於年少時光，關於承諾、想
念，以及一些愛的代價。
我與交往近四年的初戀開始的日子，也是教科書一本本打進腦海的日子，那時候剛上高中
，每天進教室，總會看到有人捧著一本封面上印著「題網恢恢，疏而不漏」或者「題海無
涯何作舟，某某幫你不用愁」之類字樣的參考書在啃。教室裏格外擁擠，風大時節不開窗
，空氣格外混濁缺氧，讓人覺得仿若身處ㄧ座玻璃囹圄。我深知自己將最美麗的年華埋葬
在這裏。無可選擇，悄無聲息。
決定把初夜給他的時候，我十六歲。躺在燈光昏暗的床上，與其說是生澀，不如說是乾澀
，甚至冰冷，直到他緩慢的進入，一股暖意漸漸蔓延開來，第一次感覺到來自陰宮的疼痛
，像是傷口被撕開的感覺，這種痛楚讓我恍神，做愛就是這種感覺嗎？忍受疼痛是人生必
經的歡愉嗎？想著這些事情的時候，感官更放大了，我生疏學著曾經在網路上看到的色情
片呻吟著，有種看到試卷發下來都不會寫的感覺。
端詳著他的屹立不搖，生命的起源來自於這些皺紋，好似人生的每一道褶皺，我不禁感到
詫異跟滿足，便毫不遲疑的低下頭，開始吞吐。我的手指舒張開來，怡然自得地撫摸他的
陽鋒和彈性的背肌，醺醺然陶醉於快樂，輕拍他帶電的每一吋肌膚。我的目光跟他一樣，
愛獸，深沉冰冷，有股慾望自陰宮不斷湧出，有如流水。從他的腳到他的頭，一種精微的
氣息，危險的芳香，全圍繞著軀體蕩漾。
面對升學的無窮壓力，我最喜歡逃出書海與他敦倫，在他身上搖出一片苦心，搖出他的博
學知識。夜色轉濃，我啜飲他的氣息，他身上的書香，是蜜糖亦是毒藥。那些盟誓、芬芳
、無休止的親吻，不斷復生於不可測的陰宮，就像在深邃的海底沐浴乾淨。那些蜿蜒曲折
的皺摺，濕潤的內裏，都讓他像是重獲青春的太陽又升上高空。敦倫的時候，我總覺得自
己真的逃出書海了，把一切壓力都放肆搖開。彷彿佇立在書海之頂端，至少是他的書海之
上。他迷人的陽鋒，讓我出鞘，點燃情慾，我顫抖的身上沒有一根神經。
他對我的升學壓力總是一笑置之：「妳模擬考文科的成績沒有滿級分以外過，我高中成績
比妳還差，我都在成大碩士快畢業了，妳還擔心妳大學能去哪嗎？」我熟練的褪下他的褲
子，笑了笑看著他說：「去你的吧！」
高中畢業半年，我與初戀分開，我以為我會在很長一段時間裏艱難地想念他，但事實上，
他竟然很快就沈沒在我的記憶，我並無刻骨對牽掛。這是第一次，我發現了人的不可信任
。直到分手快一年了，我才開始憶起初戀，就像一個人對著鏡子說話一般，不知不覺，便
感到心酸。我想著他如何填滿我的高中生涯，又是如何漸行漸遠。
我第一次自戕也是在這年，分手後初戀對我依舊溫柔，他就像沒有分手一樣繼續陪伴著我
，他陪我諮商、陪我看診、陪我散步。有次他開車送我與認識十年的摯友聚會，結束之後
朋友傳了訊息跟我說，他找到她的臉書，並傳了訊息：「今天真的很謝謝妳陪她，我已經
很久沒有看見她這樣笑了。」其實我一直都很清楚，這輩子沒有辦法再找到一個像他一樣
愛我的人了。
這樣的溫柔的日子一直到我病發自戕，他如往常的來我家陪我用膳，ㄧ進門，他慌忙的攙
扶體力不支的我，在他叫救護車的剎那，我昏倒了。我被送到醫院洗胃，清醒後吊著點滴
恢復體力，我看著身在遠處的他，這是第一次我從他的雙眸看見失望。我知道他眼裏說著
他不能繼續愛我了。這也是第一次，我想念他還是以男友這個角色陪伴在我身邊的時光，
我想叫住遠方的他，但剛經歷洗胃的我很脆弱，腹部再怎麼使力，始終吐不出半個字。我
開始知道生命的脆弱，也是從這個萬劫不復的季節開始。
死亡不是可怕的事，有比死亡更可怕的事。我們每天這樣工作生活，就是比死亡更可怕的
事。有些人不從文學性、審美的厭世觀中去審視整個人生，而認為人生是肉體上具體的煩
惱和痛楚的命運，將之扛起。很遺憾，我就是其中之一。這種痛苦的感知能力比感覺快樂
的情感還豐沛。像呼吸、睡眠、吃飯、消化那種單純的動物性本能，與其說能夠帶給人滿
足，毋寧說會帶來痛苦和疲倦。儘管如此，在心中卻能感到遵從自然的意志，肯定人生，
承認痛苦，不在絕望之餘放棄一切的衝動。所以，即使微乎其微，也能使自己高興、快活
而感到溫暖和幸福感。那就是一種健康、常態、勤奮的人所體會不到的價值。
我不相信彼岸，彼岸並不存在。枯木永遠是死的，凍死的鳥也不會再甦醒。人的死亡亦然
。所謂自戕，是在完成此行為之後開始覺得不悲傷。
在真正進入死亡以前，一定要用筆記記錄下我所生活的年代；當存在在虛無到比空氣還稀
薄，當意識混沌到比膿疽還令人作嘔，媚俗是人性中與生俱來的基因，典範裏的愛情故事
淪落為利益交換的肉慾，貼上標籤的聖人將欺騙換來的信任做祭品，救贖是被催眠的廣告
名詞，百科全書裏從來沒有為「真理」下過定義。
當生存被科學和政客擺佈成為商品，在市場交易時比尊嚴還要廉價，只剩下天際中偶然飄
過的鴻毛，啟示我們一切都是那麼沒有重量，即使從來都沒有人發現，這個所謂的新世紀
究竟還有沒有存在著大鴻鳥。
一步步走向死亡，日子再快活，還是阻止不了一切都在消逝的事實。紀錄這個時代的記憶
時，心頭只有一個踟躕難解的疑問，就是當年那場盛大的自戕，我到底造就了一個重新活
過來的人？還是一個靈魂的死人？還是當死亡有輕於鴻毛的時候，這一切都已經是那麼微
不足道。
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By the way
我的哀居是the ones who live
帳號就是theoneswholive
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先醬子
願好