諮商醫師說，生這個病，不是我的錯，只是剛好不幸，天生帶了這個基因，像炸彈一樣，
沒有人知道甚麼時候會爆發，佛洛伊德主張思覺思調的病人並不適合作心理諮商。我提到
了病前兩年曾作諮商，她說：不會是因為諮商引發。我只是想怪罪嗎？她說：是歸責。
但如果我們是科學人，這個病又不那麼明確，我們應該虛心的去承認還有各種可能。
　　
我只是想釐清。
起初，只是健忘。那時A常告訴我，我總是忘記事情。鄰居也很擔心的說，我經常把鑰匙
留在門孔上，看起來好危險。其實即使別人沒說，我也有注意到。我努力試圖讓自己記住
，仍常常忘記。
我先去了神經科，神經科作了一些記憶的小測試，說我的記憶沒有問題，建議我去精神科
，精神科醫師看不出我的異常，說大腦如記憶體，我的或許已經超載，所以才會記不住。
於是我去了心理諮商。
我遇見的第一個心理師，看著我，說我腦袋裡裝太多東西了，他說了這句話後，我如靈光
乍現般的覺醒，對！我的確是一直在想事情。我覺得他很厲害，一眼看穿了我的狀態，立
即取得了我的信賴。
在那之前，我並沒有察覺到我其實就是一直在想著甚麼事的，那些想法就像飆車時的車外
的風景，迅速而模糊，我沒有理會過那些想法，我專注於我的事業，忙得不可開交，沒有
時間分心。當時我並沒有太明顯的心情煩惱，每天精神抖擻，我覺得自己很重要，我為自
己規劃的未來在計畫中，一片光明。
我跟心理師諮商所說的那些內容，完全不是我平常會想的事。但我為什麼說呢？
我們談的是家庭，我覺得在我成長的過程中，大概有些甚麼關卡，讓我過不去，我要揪出
他、解決他，我覺得我的心靈足夠強大，必須強大，才能應付未來將有的挑戰與重擔，我
因為這樣而說。
我不知道阻礙我記憶的是甚麼，也不知道諮商是用甚麼方式發揮功能，所以很用力的挖掘
，幾乎甚麼都說，到最後好疲累。
我過去的故事裡面很多悲傷，我會哭泣。有時候說的太多，會譴責自己是背叛了那些親愛
的人。
父親發作時有暴力傾向。我目擊媽媽被打的鮮血淋漓的樣子、我也曾被打的漏尿，再被他
得意的「知道怕了吧」輕蔑的嘲笑，車子、冷氣，被打的破碎，衣裙被剪得支離破碎，丟
在戶外地上，他用美工刀，沿著我的身周割裂我正睡著的床，我裝睡感受著棉花蹦裂出來
；為此我們一度在外流浪不能回家。我國中唸了名校，性格丕變，從五育均優、活潑陽光
，幾乎一夕之間轉變成國文怪咖、安靜內斂，轉變之大，自己也覺得詫異，解釋是青春期
的賀爾蒙變化。在家人對成績要求的謾罵責打下，我認定我是最後一名，雖然客觀上不是
那樣。總之，我覺得我差得不會有人要跟我做朋友，自卑，覺得自己毫無價值，曾認真的
想自殺...。
悲傷的點太多了。心理師問我為什麼哭泣，給了我安靜的片刻，我在腦中努力的搜索，無
果。那些都是過去的事了。
他診斷我為憂鬱症，雖然我覺得我不是，因為諮商時的哭泣脆弱，並不是我平常的樣子，
我平常不會回憶往事，我總是前瞻的望向未來，也不會心情差。
我仍吃起了千憂解，千憂解好像打開了甚麼，我產生了靜坐不能跟嚴重妄想，妄想中帶著
深層的恐懼感，那幾天活在步步為營、草木皆兵的迷離狀態中。我嚇到了，覺得不對，馬
上停藥。
心理師對我描述的藥物反應覺得無關緊要，對我作科學檢查的要求嗤之以鼻。
我好累了，諮商遲到，越遲越久，到最後還超過了半小時，因為我非常疲憊，起不來，只
是遲到半小時已經是我非常努力的結果了。心理師說，我不想諮商、我不從醫囑、我擅自
停藥、我不想治療；我否認，我覺得我很努力；他翻白眼，後躺沙發，翹腳，抬頭、一臉
厭惡；我驚愕，他是我說了那麼多的人啊...但我也只好不再爭辯，諮商停止。我覺得很
委屈、失望極了。
我仍然以為，挖出腦子裡那不存在的結，就可以解決我的問題，即使停止了諮商，我仍然
不斷回憶著，找尋著。
確實是從那次諮商起，原本安靜的腦袋，轉動了起來，逐漸失速，直至兩年後發病。