（舊文分享）春節恐慌症：為什麼老愛問我畢業、工作、有對象了沒？
Written By: 海苔熊，2014/01/31（http://pansci.tw/archives/56103）
=========我是一定要碎碎唸分隔線=========
這篇文章去年看了心有戚戚，今年再看依然有感。
我很幸運，爺爺和奶奶都屬於孤僻款，很少與人聊天或八卦彼此親友子孫，
就連在自己家裡也幾乎沒聽過爺奶或長輩叮囑我們要好好讀書什麼的，
也因此就更不可能聽到他們說什麼誰誰書讀得多好都考幾分都排幾名的話題。
即使是後來加入大伯母這款積極進取上進努力的人，凡大伯母返台
暢談他們家誰誰多會讀書，誰誰的小孩多會賺錢，或誰誰在當醫生之類的，
也總是只有大伯母唱獨角，偶爾加入大伯父唱一下雙簧，話題沒兩下就乾。
最後又繞回尋常的生活分享譬如最近看的電影、讀的書、玩的玩具，
以及吃過的哪家的什麼菜燒得很好下回可以約一約去吃之類的。
我爹曾說過，爺爺極不喜歡人家拿自己或別人的事出來說嘴比較；
就我的印象也確實如此，從小到大，爺爺都極為寡言，飯桌上很少聊天，
平時也幾乎沒在聊。記憶中除了必須說的話（日常招呼、生活用語、
工具或工作說明）之外，甚少閒聊，直到我二十多歲那幾年，因北返工作同住，
才赫然發現爺爺原來也會自我消遣、偶爾也LDS，只是不習慣說人長短。
就連指導子孫，爺爺也只是下完指令（不要如何）就結束，從不加評斷。
但也因為這樣，爺爺的子女媳婿對爺爺都相當敬畏，
覺得爺爺嚴肅難以親近，不知道爺爺在想什麼、會怎麼想。
扯遠了，拉回來。
我是後來，結了婚，才曉得什麼叫做把親戚朋友一個一個「點」過一輪，
品頭論足稱羡憂慮一番。未加思索的評斷和比較，一旦成為習慣，不只難改，
也很難覺察這樣的習慣無形中對自己和身旁的人所造成的壓力、傷害或影響。
還記得初與婆家相處，一同看電視時聽聞諸如「這麼醜也敢上電視」、
「腿這麼粗還敢穿短裙」、「長那樣醜死了」此類「閒聊」話題時的驚嚇......
後來我還曾嚴正溫和的與老公討論長談，希望他慢慢減少此等對他人直白批評
甚至妄加論斷的習慣。我的論點是，這樣的評判很輕鬆很容易很自我感覺良好，
但同時無形中也強化了我們對世俗價值的認同（無論你理性上是否真的認同），
並且潛移默化、深化強化普及化了那些判別甚至歧見。
我們自身都是煎熬多年才試著從中掙脫些許的，（我倆都是自甘墮落沒救魯宅）
又何苦將之加諸於他人甚至是自己的孩子？
每一個人都有他美好的、特別的質地，同樣的，
每一個人也都有他不足或欠缺之處，多看那些美好的少說那些我們自己看不習慣的，
不只是對人的一種寬厚，也是對己的一種寬容吧。
我很慶幸我有這樣的爺爺，他讓我從不害怕過年，也不太擔心被人比較，
因為在我有生之年、有印象以來，我最親的家人們
大多不太在乎那些可以拿來說嘴的成就（至少口頭上我從沒聽他們拿來說嘴過），
也不以表面上的美醜貴賤職業學歷來評判他人。
這讓我在困頓失意的情境下，即使知道這社會這世間會怎麼看我，
卻由於清楚明白了我親愛的家人們所看重的是那個什麼標籤也沒有、本來的我；
真正在乎的是我能否健康快樂，而不是能否被他們拿來說嘴做「面子」。
於是在我最挫敗落魄灰心喪志的當下，也還能保有最後那一點點對自己的看重，
以及面對生活的勇氣，沒有被自我否定給徹底擊潰。
「所謂長大，就是從期待過年，變成害怕過年，再變成期待過年的過程。」
對我來說，也是這樣。
只是我的「害怕」不是害怕，而是那些年沒能看顧好自己的歉疚感。
=========我是摘要看這邊分隔線=========
（w摘）
為什麼你的家人、親戚老愛關心你到底有沒有對象、什麼時候要生小孩、賺多少錢、在哪
裡工作呢？他們難道不知道這麼久沒有見，一見面就問侵略性這麼強的問題，會讓你想燒
毀他們、跟他們斷開一切的牽連嗎？又為什麼，我們會這麼害怕過年？
第一種可能是，其實你怕的不是過年，而是怕在人群中做自我揭露(self-disclosure)。
（中略）
大多數的時候，我們對描述性的自我揭露不會有太多排斥或害怕的感覺，因為這也是我們
對他人形成印象(impression formation)最快的方式(雖然也有可能只是刻板印象)。這就
是為什麼，你朋友跟你提到最近她認識一個人不錯，你也是會先從他的性別、工作、星座
、住哪裡等等問起；而在工作場合或互相介紹朋友認識的時候，也會先提到他的職業，然
後註解一下是否單身之類的。
弔詭的是，為什麼這些日常的介紹對話不會讓你感到焦慮，可是圍爐拜年就會讓你想挖地
洞逃跑呢？因為在知道職業和單身與否之後，親戚往往會問更多。所以第二種可能是：我
們怕的不是過年，也不是自我揭露，而是在揭露之後的評估(evaluation)與社會比較
(social comparison)。
（中略）
為什麼平常這些說「做你喜歡的事情就好」、「找一個愛你的人比較重要」的「開明」家
人，一到親戚朋友面前全變了樣，還是拿財富、地位、小孩生沒來評價你？
他們要的東西其實很簡單，就是「面子」。蘇珊筠與黃光國調查了大學生和退休老人，結
果發現老年人跟青少年最大的不同，在於老年人較在乎家族中的關係與輩份，也對「子女
品德」與「子女成就」的正向事件感到最有面子。所以，當你阿公在三叔公面前提到你剛
從美國留學回來，或是你外婆要你跟二嬸的孩子多學學去考個證照，一方面是在「操作」
他們在家族中的權力和地位，另一方面是藉由子孫的表現，來跟安慰自己此生無憾，可以
含笑九泉，但他們卻不知道，他們笑的每一泉，都是用你的心酸和尷尬所堆疊。
（中略）
總而言之，年節恐慌的現象說明三件事情：
1）我們怕在不熟的人面前自我揭露、怕尷尬。
2）我們怕後續的評估與社會比較（尤其是和同輩比較）。
3）但那些親戚朋友還是愛問愛給建議，因為他們透過詢問得到面子與權力。
=========我是全文由此去分隔線=========
春節恐慌症：為什麼老愛問我畢業、工作、有對象了沒？／海苔熊，2014/01/31
（全文由此去：） http://pansci.tw/archives/56103