※ 引述《diefishfish ()》之銘言：
: ◎新聞標題：
: 考上醫學系後自殺，資優生：父母愛我還是愛我的成績？
: ◎新聞來源：TVBS
: ◎新聞日期：2016.11.10
: ◎新聞內容：
: 考上醫學系後自殺，資優生：父母愛我還是愛我的成績？
: （作者／陳鴻彬：諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十
年
: ，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理
諮
: 商、親職教育工作。)
: 這是我第一次參加個案的葬禮，也是至今唯一的一次。
: 而我，忍不住在心裡反覆想著：這一場葬禮，是不是有機會可以避免？
: ●渾身是刺的孩子
: 「是我爸媽要我來的，但我不需要跟人談，你別白費力氣。」初次見面時，他說。活像
隻
: 刺蝟，卻也直率而坦白。
: 「我明白，因為你的語氣已經傳達出你有多不爽。」我不受影響，倒是他自己聽了後忍
不
: 住「噗哧」一聲笑了出來。
: 嚴格說來，他不算是我的個案，更不是我的學生，純粹只是因為他的父母曾與我在同一
個
: 義工單位服務，有些許交情，所以希望我能夠與他們正就讀高三資優班的兒子談一談。
: 至於這對父母的訴求，他們不好意思明講，但因為已被許多家長請託過，所以我心裡大
概
: 猜得出來。
: 「雖然我認識你爸媽，但我不是他們的『打手』，更沒有領他們的薪水，所以也毋須『
效
: 忠』他們。」我喜歡直來直往。
: 聽到「打手」、「效忠」這些字眼，他笑得更開了。
: 「你真的很有趣，跟其他我爸媽找來『輔導我』的人很不一樣，夠直白。」
: 「看來，我不只不是第一個『官方代表』，可能連十名內都排不進去？」我們相視而笑
。
: 第一次見面的剩餘時間裡，就在聽他分享「遇過哪些種類的『官方代表』」中度過。
: 看著笑逐顏開的他，我知道：他的防衛，放下了。
: ●資優生的原罪
: 從小到大，不只一路就讀資優班，在資優班裡更是名列前茅，大家都說他是「準醫科生
」
: 。這個向來孝順、聽話的孩子，讓這對父母很自豪。
: 但，特別的是：高中二年級以後，他的成績明顯滑落很多。「再這樣下去，怎麼上得了
國
: 立大學醫學系？」他父親憂心地說，母親則在一旁靜默不語。
: 與這孩子接觸幾次後，他學習上的天賦以及聰明的模樣，都令我印象深刻。我不禁萌生
好
: 奇：成績退步，是他「不為」？還是「不能」？
: 隔週見面時，我轉述了他爸爸的話。「奇怪，為什麼成績好，就一定得念醫學系？」他
嘲
: 諷地說，嘴角牽動了一下。
: 「那你愛什麼系？」我直接破題。
: 「生命科學系。」他回答得也俐落。
: 「但我爸媽眼裡只有醫學系，從來不問我喜歡什麼；即使我說過，他們也假裝沒聽到。
」
: 「所以最好的方式，就是讓成績爛到上不了醫學系，就可以做自己。」我歪頭看著他。
: 「我果然不能小看你！」他說完，偌大的空間裡，留下我們兩個人清朗的笑聲。
: ●死諫
: 「學科能力測驗」（一種大學入學考試）成績公告後的隔天，他來找我。
: 他依舊拿了一個有機會錄取私立大學醫學系的成績；照理說，他應該會憂愁於「無法照
自
: 己的喜好填志願」。可是他沒有。
: 「你有什麼打算？」我問。
: 「我還是會照他們的意思填，繼續做他們眼中的好孩子。上大學後，再做回自己。」他
表
: 情漠然，不帶情緒，讓我有點不寒而慄。
: 我依稀感覺到些什麼不對勁。問他：「你打算怎麼做回自己？」
: 他笑著搖搖頭，喃喃地說：「你不會想知道的！」
: 沒想到，這也成了我們最後一次的見面。
: 我約了父母見面。但自從孩子的成績公告後，他們態度變得冷漠，多次以「忙碌」為由
推
: 託見面，直到我下最後通牒，留了訊息給他們：「如果你們還想要這個孩子，請主動與
我
: 約時間一聊。」
: 「他現在確定可上得了醫學系，雖然不是國立的，我們不甚滿意，但尚可接受。所以我
想
: 應該是沒什麼問題了吧！」一見面時，父親劈頭就說。
: 「當然，如果你們所謂的沒問題，是指『上醫學系沒問題』，那的確是。」
: 我看了一下這對父母，深呼吸了一口氣，緩緩地把每個字說清楚：「但他的情緒狀態，
可
: 能會有不小的波動，甚至有自我傷害的風險。請你們務必多關心他的感受與生活，了解
孩
: 子想要什麼。因為比起成績，這件事更令我不安。」
: 「老師，你多慮了！我太了解這孩子了，這種事不可能發生在他身上。」父親笑著說。
感
: 覺笑裡還帶點「大驚小怪」的嘲弄。
: 我突然發現，那種「被嘲弄」的感覺，或許就是這孩子十幾年來最熟悉的感受。
: 「該提醒的，我已經提醒了；而且，他是你們的孩子，不是我的。」我的話語裡，其實
帶
: 著情緒，但這對父母是否能感受得到，還是，依然選擇漠視這些情緒？就像一直以來漠
視
: 孩子的情緒那樣。
: 時光飛逝，我淹沒在日常忙碌的時間流裡，不知不覺像快轉般，到了九月底各大專院校
開
: 學的季節。
: 微涼的午後，我手機進來了一封訊息。打開之後，我顫抖著身體，頹坐在辦公室椅子上
，
: 久久無法自已。
: 「我們錯了，不該沒聽進去你的話。孩子今早被發現在外宿的房間裡燒炭輕生，學生證
下
: 壓著遺書，上頭只有簡單幾個字：『親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，
下
: 輩子可不可以讓我做回我自己？』他的告別式，我們希望你可以來送他最後一程，這是
我
: 們僅存少數還可以為他做的事情之一。」
: 我幾乎可以想像得到打著這些文字時，父母的心情有多悲痛。
: 只是，這一切，其實有機會可以避免的，不是嗎？
: ●心理師暖心分析
: 給身為父母的你：
: 我們都是一邊長大，一邊遺落某些幼時曾有過的夢想或願望。這些失落，或許是因為能
力
: 的限制，環境的不允許，或是經濟方面的不足。
: 帶著這些遺憾往前走，直到有一天，當我們成為「父母」。有些人在孩子身上看見自己
曾
: 經有過的夢想有機會實現，並在孩子身上投射我們自己的期待。
: 渾然忘記：孩子，也是一個獨立的個體，而非我們用來填補遺憾與失落的工具。孩子，
更
: 不是我們的「事業」，別把他們當成事業來經營。
: 尤其是當孩子乖巧、聽話，更容易使我們慣性忽略他們的聲音，而只專注在我們自己身
上
: 。他們有自己的成長議題得面對，也會有自己的生涯、婚姻與家庭，這些課題從來都不
是
: 件容易的事。一路走來，我們都深刻有感，卻總在面對稚幼的孩子時拋諸腦後。
: ●給身為孩子的你：
: 相對的，親愛的孩子，我也希望你能明白：很多時候，父母以愛與保護為名，實則出於
他
: 們自身的焦慮，並不自覺強加他們的價值觀在孩子身上，走在他們以為安全舒適的軌道
上
: 。
: 但他們沒有能力覺察，導致你需承受這些不合理的期待，以及他們的失落。基於對父母
的
: 愛，你選擇順從、聽話，默默承受這一切，卻讓自己越來越辛苦。
: 因為，順從與聽話，容易讓父母誤以為你喜歡，或是你沒意見、沒感覺，日積月累下來
，
: 反倒愈加鞏固他們「慣於主導孩子生命方向」的互動模式，以為這樣對子女是好的，並
且
: 越來越難加以鬆動。
: 隨著他們日漸老邁，適應與調整能力也會漸弱，若此時才被迫去面對子女的不順從，不
也
: 是種殘忍？
: 就像我在諮商室裡時常被問到：「我這樣做，對我爸媽會不會太刺激？他們承受得了嗎
？
: 」
: 而我，通常會反問：「如果你什麼都不做，一年後的他們，就會更有辦法承受嗎？」
: 子女，往往出於好意，不忍父母難過與失望，所以不敢跨出那一步。然而，假使「獨立
自
: 主」是你期盼的道路，那麼或許真正該思考的是：可以如何幫父母打「心理預防針」，
強
: 化他們的心理準備度？即使無法以優雅的姿態面對孩子獨立紀念日的到來，至少親子間
可
: 以少些衝突與傷害，甚至避免如同上述故事中的孩子與父母那般，付出過大的代價，招
致
: 我們最不樂見的「雙輸局面」。
: ●療心練習與叮嚀
: 當你開始意識到自己對於父母主導的重大決定有些負向情緒，而且難以消化時，有別於
過
: 去總是習慣聽從與承受，你可以有不同選擇──透過循序漸進的表達練習，重拾生命自
主
: 權。
: 這份找回生命自主權的練習，建議可以從強度較小的事情開始。
: 練習步驟：
: 一、將生活中的「決定」分三級：
: 1初級：日常生活瑣事，例如家庭聚餐地點的選擇，放學或下班後的時間安排……等。
: 2進階級：足以改變生活型態的決定，例如住所的選擇、要不要買車……等。
: 3最高級：與生涯有關的重大決定，例如選擇就讀大學與科系、選擇工作、選擇伴侶…
…
: 等。
: 二、從初級開始，練習對父母表達不同意見，或是表明想自己決定並期待被尊重。初級
的
: 決定通常會引發的衝突與情緒張力較小，待反覆多次，父母逐漸適應之後，可再提升到
「
: 進階級」的決定，依此原則，提升至「最高級」。
: 心得：
: 一篇蠻值得深思的文章 這個新聞是在描寫一個諮商師遇到的個案 所撰寫的反思與心得
: 並在文章中提出了不同觀點與不一樣的思考 值得一讀的文章
: ◎原始連結：
: http://news.tvbs.com.tw/ttalk/blog_author_detail/5093
有時候覺得，多數人實在很幸運
國中的時候我的成績就很爛，所以我爸媽就放棄我了
轉去培養弟弟妹妹
只是前陣子我問他們：「如果我上台大化學跟國防醫，你們會要我選哪個？」
他們的回答很心虛，只表示若我讀化學系，他們會「有點」失望。（阿不是已經放棄我了
？）
也是啦
畢竟誰不愛錢？
如果有個醫學系的兒子，他們也可以跟別人炫耀一下
其實我認為各位想要得到［醫學系子女x1 ］的父母啊
不用跟子女這麼客氣
借一張醫生的薪水條來看看
十個有九個會想讀醫學系啦，剩下那一個不識字
說到這個我就想到我小時候爸媽跟我說醫生月薪7萬....呵呵，幹嘛那麼虛偽