※ 引述《nickyandlulu (Ivan)》之銘言：
: 謝洪花，
: 我一直以為你是很明理、很理性。
: 怎麼在這件事情上，
: 你的理解跟我完全不一樣，
: 曉婷愛上的思瑤不是思瑤，
: 是思瑤對她的方式。
: 可是曉婷不愛建廷耶！
: 連他對她的方式，都給曉廷壓力。
坦白講，我昨天也是一整個聽不懂阿嬤到底想要表達什麼，他拿古早時代的觀念套用現在
讓我想到有一部電影（似乎是大魔術師）︰自由戀愛跟非自由戀愛or媒妁之言
其實我有點記不起來，有一陣子沒看了，但是印象中講這個
阿嬤說的好像就是這兩種的差別
確實自由戀愛，可以愛得轟轟烈烈，也因為這個而在一起、結婚生子
可是古早時代的指婚方式，卻很少有離婚的問題，講難聽點，也許是女人的劣根性
也或者是女人的貞節問題，必須強迫自己愛上、接受別人為你選擇的另一半並共度一生
我完全聽不懂什麼叫做「阿嬤你是說，我愛上的思瑤並不是真正的思瑤」
也許也是跟我的愛情觀念有關吧…我以前常常被問到為什麼我會愛上他（我老公）
在還沒跟我老公在一起之前，我的愛情認知就是「沒有理由，因為愛情不需要理由」
在我老公之前，我的兩段感情可說是失敗中的失敗
第一任男朋友，在一起八年半，浪費我8.5年的青春不算，吃我睡我
第二任男朋友，雖然只有在一起一年一個月，浪費的是我的眼淚，我幾乎天天以淚洗面
因為明明是他先追我，卻在到手後的一個多月，就開始提分手，說什麼他根本不愛我
卻還要因為什麼什麼因素而不得已的維持這段關係，每次都以「假扮的好累」而甩我
算算那一年多一點我至少有被甩個20次以上吧…呵呵（苦笑）
而且我對感情又是只要陷下去了就無法自拔，也非常非常的執著，也不會有心想要劈腿
我算是那種…只要我有感情對象了，我就沒辦法去接受別人的心意的人
而在第二段中，可以說是我人生中最沒尊嚴的時候，任由他把我踐踏在腳底下
第二段結束後，是我憂鬱症爆發到極限的時候，我幾乎一個月沒吃東西，也沒辨法睡
也差不多在那個時候算是對我老公一見鍾情
因為第一次見面的時候，是我當時工作的網咖的尾牙，而且老闆的朋友一直要追我
可是我這個人，沒感覺就是沒感覺，你在怎麼獻殷勤都沒用
而且那時候還在傻傻的等那個踐踏我的人能夠發現其實他對我還是有愛的
在尾牙的隔天，中班的同事，其實他是有男朋友的人，只是他隱藏的很好，我完全不知道
交班的時候，他就問我說：「你覺得OO（我老公）跟XX（他隱藏的男友）哪個比較好？」
我當下就說：「我覺得OO（我老公）比較好。」也是那天知道我老公已經在等執行單
半個月後，我老公從同事那知道我的電話，在我下班的時候打給我
先是問我是不是我老闆他朋友的女朋友
（因為尾牙那天我被老闆硬安排坐在他朋友旁邊
而且他朋友一副把我當他小女朋友一樣夾菜啊～擋酒啊～倒飲料啊的。〔我酒精過敏〕）
確定不是以後，就問我說他可不可以追我，雖然當時我算是拒絕的
但是不知道為什麼當時的心情怎麼會這麼高興
可是我還是卡在等那個王八蛋的心理，而且其實公司裡的人都知道我那一段
因為我最後一次被甩的那天是上班前他提分手，接下來我整個班８Ｈ都在掉眼淚
這件事我老公也知道，我也跟他講得很明，所以他給我兩天等我答案
那兩天我其實根本沒在想這件事，直到兩天到了，他來網咖等我下班，也等我的答案
我打給那個王八蛋，問他我們之間到底還有沒有可能，要他給我「清楚」的答案
因為他非常習慣的把話說得模擬兩可，看似有希望卻又是絕望，當他確定的說不可能
我算是負氣的說「好，現在我網咖有一個人要追我，他在等我的答案，那我就接受他」
接下來，他就一直打給我，一直問我說：我愛他（我老公）嗎？
我說：「重要嗎？反正我們不可能了啊！」而且他開始哭了，說什麼他覺得我要不見了
我整個恨意全部滿出來，我在的時候你不珍惜我把我當衛生紙，我要走了卻這樣？
所以我當時是抱著「愛人太累了，被愛比愛人幸福」的復仇感答應我老公的追求
跟我老公在一起兩個月又三天後我老公進去深造了九個多月
在這段期間內，我的好朋友可說每個都是反對的，不斷問我為什麼會選他？
我的回答是：「因為世界上就只有一個他。」
: 人鳳，
: 人往往不會跟自己愛的人在一起，
: 跟愛自己的人在一起，比較幸福。
對照我的故事，人鳳說的，也算是有道理
有時候我自己心裡比起來，似乎確實是我老公比較愛我
也有可能是因為他大我八九歲，也可能是因為他深造時對我的虧欠
很多事情他都讓我，每次吵架，都是他先說對不起的
我常覺得，他牡羊座的，個性也蠻大男人、好面子，加上他的身份有點敏感
雖然我不會白目到在外面那些弟弟們面前讓他漏氣、沒面子啦～
我也不是什麼拜金一族（不然他在深造的時候，我一定餓死）
可是我常覺得照理說，他不是姿態會放那麼軟的人
不過他在家裡，只要不是跟他家人之間有所衝突的話，他可以說是事事以我為重
即使他太不會甜言蜜語，但在他家的時候，天天都是他盛好飯菜端給我吃
沒有什麼他就去買，就算是衛生綿也一樣
而且在剛在一起那時候，如我上面所說，是我憂鬱症最嚴重的時候，他等於是接收了一個
被傷得很慘的神經病，那時候的我，不看到血我是沒辨法平靜的，而且會有虐殺的衝動
他也因此在手臂上留下一條10多公分的疤（不是我砍的，我砍不下手）
也常常讓我抽血出來玩、吃，只為了要讓我平靜下來
我爸爸很不喜歡他，他也常常跟我爸賭氣，可是當101年10月診斷出癌末時，他也哭得很慘
也很常提醒我要回家看看，我算是比較逃避型吧，因為每次看完我回去都要哭很久
他也很愛我媽，我們今年3月底搬回我家住
4月10日晚上我媽打來叫我們快去醫院，我爸快不行了，前一天我老公才慶祝生日的
守了整晚直到天亮，雖然我爸量不到血壓了，可是都想說已經天亮，應該沒有危險了
11日11點9分我爸爸過世，我們是當天下午去登記的，我媽也希望起碼家裡還有個男人
而且也希望可以多一個女婿送他，因為我家只有我跟我妹兩個小孩
我想…一般男人應該很難做到這樣
: 講一堆廢話，沒重點。（我是說我啦！）
↑好像應該是說我
其實我想說的是，曉婷的心情我能體會，甚至會更加暴走
我最恨的就是欺騙、而且是那種「所有人都知道就只有我不知道」的那種
加上「你憑什麼隨便把我推給別人？」
這兩天看下來，有些地方真的讓我看起來心好痛好痛，痛到快喘不過氣得那種
而且佩騏把那種負氣、要瘋不瘋的感覺抓得好好，眼神、台詞什麼的…
會讓我覺得有些地方似乎是在看自已一樣，可是我知道如果是我的話，就不只180賞巴掌
了，可能我的嗜血性恪又會跑出來
而且我不喜歡那種以愛之名，要我去做任何事情，做了我不開心，不做就是不＿＿什麼的
這種的愛令人窒息，也特別有壓力…
說了半天…好像還是沒什麼重點…
好吧！瑤婷可虐不可拆！！這才是我的重點