我，好想你。
看著徵求粉絲留言的頁面，我想不出來還能說什麼。
與眼淚為伍的日子，想像不到會不會從這幾天延伸到這幾年或者是這輩子。
組織語言的能力降到只能進行最基本的工作需求。
是的，所有的悲傷到了柴米油鹽的面前都變得如此微不足道，
一邊討厭這樣的自己，
一邊想著還能怎麼辦呢？
我一直是自私而懦弱的，想靠著別人的需要而存在。
徵求工作人員的訊息出來時，不知道自己能做些什麼但很想做些什麼；
寄信以後又惶惶不安的想著我這麼衝動到底是好事還是壞事；
收到確認信時手顫抖的點進群組卻連招呼都不敢打。
自覺渺小，卻忍不住想依附著大家取暖。
幸好大家真的真的真的真的真的很溫暖。
這期間明明因為歲末年終公事忙的一塌糊塗，
但群組裡每個早會午會晚會宵夜會卻都不想錯過。
前往另外一個五個人的演唱會時，
在車上與文書組核對著那些對的錯的帳務一邊暈車一邊哭。
在風大的不得了的場內因為想念哭了幾乎整場，
到家後很不意外的就發起高燒，吃完藥以為自己會昏睡過去，
事實上卻睡不著只想著快把事情處理好，不要造成別人的麻煩。
這個老牌團隊的人能力真的超好，
看著他們如此高效能我一直想著自己到底還能做些什麼？
直到知道需要一個紀念章但尋找不易的狀況下
我向活動組提出想要自己動手做的訊息：
https://i.imgur.com/YSBZ7ts.jpg
玫瑰花是送給你的，
鑽石是我們放在心裡的。
謝謝你們不嫌棄，讓我總算有了一點貢獻的感覺。
沒能參與到現場開會及前一晚的手工藝之夜，
讓我在當天前往會場的路上一直是不安的，
而且約好的時間朋友之一卻沒出現，
狂打電話也沒回應心臟都不自然的緊縮了好幾下，
幸好他只是忘記帶手機早就到會場等我們。
情緒緊繃的狀態下在計程車上聽完朋友說的夢境我差點就哭給司機看了。
明明沒見過面卻好像很熟悉的黑衣人們，
在簡略的自我介紹後開始忙起了場佈，
拿著活動流程一項項來，
卻發現沒了可以放東西的小黑屋；
懸掛照片時發現身高不夠高（......）而且框還一直掉；
幫忙拿氣球上樓時小聲尖叫著就怕他破；
時間表上面的時間已經拖延又拖延心裡的緊張已經快爆表；
然後一切的一切就在一聲「要放人進場了！」終於拉開序幕。
一直擔心害怕這個活動到底可以帶給大家什麼？
是想像中美好的溫暖？還是挑起傷口的刀？
連我自己都無法面對的歌曲、影片、照片，
可是我們很厲害的美術組卻需要一而再再而三的看著影片照片上字幕或修圖，
（還有辛苦的機動組也是幫忙搜集資料的夥伴）
甚至想找朋友幫忙的我問人家的第一句話不是「你有空嗎？」，
而是「你看的了影片嗎？」。
如此小心翼翼的對待彼此
多希望每個到場的人都能感受到這份心意。
https://i.imgur.com/s33Qb7T.jpg
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一個禮拜前的今天，活動剛結束，我們聚餐時是一下子大笑一下子大哭，
隔天帶著疲憊的身軀和說不出所以然的情緒回了家，
看見床邊的〈百日告別〉看了起來。
光是開頭劉若英的序裡提到的「感同身受」四個字的鉛字就讓我再次崩潰，
這份悲傷來的措手不及，
甚至一口氣花光了我在會場與朋友擁抱互相理解所積攢下來的勇氣。
我想起我在會場看見一個朋友的朋友那疲倦的臉色忍不住擁抱他並告訴他「加油加油」，
他卻因此大哭後我只能手忙腳亂地拍拍他的背跟他說「對不起對不起」，
我想起在櫃台角落裡看見大家望著照片、影片，寫著紙鶴時臉上的神情是笑著也是哭著，
想起自己就這麼站在會場裡看著大家也可以說哭就哭。
我想，我們都已經夠加油了，我不該再說加油的。
書宇導演在文章的末端引用了神隱少女的一段話並寫下了他的心情：
「當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」
簡單的一句話，千日之後，我依然在努力。
我知道自己應該要好起來，要好好告別，
但我還學不會怎麼做，甚至對那幾個關鍵字依然很敏感不想提，
這個課題我想我應該會一直被當最終畢不了業。
其實內心很感謝這個活動，感謝活動裡遇到的每個人，
是你們給我勇氣讓我面對自己內心的懦弱以及不想好起來的心情，
我想一定有人跟我一樣的，我不會是唯一的那個人，
我可以放鬆的坦然地說出來，不會因此而被貼上標籤。
我很想你，但我會努力讓自己想起你的時候多一點微笑，
我知道你只是去了我暫時去不了的地方旅行，
只是收訊實在太差所以收不到你的消息，
所以下次見面的時候，我們還是90年的親估好嗎？
https://i.imgur.com/ORqn66c.jpg
你愛的SHINee，我們會繼續守護的。