在經歷這些痛，劇烈的疼痛之前，我並不是一個容易發怒的人，
現在我是了，無法控制的。
緩慢的痛攀爬過左腦穿過左眼，鑽進左頸子竄入左肩然後往左肩胛骨和左肋蔓延，
心臟跳動著無法控制的疼。
已經不知道幻想了多少次，把手伸進身體裡掐住那顆不斷跳著痛苦的幫浦；手穿
過胸口的時候的皮開肉綻無所謂，抽屜裡躺著的醫學院教授送的黃金手術刀還在，
不就是血淋淋的就像每個實驗室裡被劃開的表皮肌肉和大體一樣，不同的是溫暖
的紅色的血液會汩汩流出，而越接近我的目標就越會感受到一陣陣像海浪拍打沙
攤的節奏，砰砰！砰砰！砰砰！如果我控制得了這一刻的顫抖的話，我想我可以
很精準的做完所有的事情，帶著微笑，躺在地上享受終於得到的寧靜。
很孬種的，吞了幾顆醫生開的類鴉片止痛藥，但疼痛並沒有想要饒過我似的，讓
我不斷地想要挖掉自己的左眼，那顆有藍色瞳孔的眼球值不值錢？我開始認為，
也許它可以賣給任何一個想要蒐集一顆真正眼球的眼科醫生，當作某種神祕的炫
耀或者解說每一次近視手術時解說用的道具；也可能它對台灣人來說顏色太過矯
情，會被說成是玻璃彈珠或者假造的眼球，但這也就是它的意義，一個對眼科醫
生診所來說並不太嚇人的展示品，如果有任何驕傲，都在自於一種病態的賣方與
買方的心知肚明。
也想拿榔頭敲爛自己的左腦，那可能會是個好結局，製造一個巨大的凹洞，讓那
些附著在裏頭的黑色的黏呼呼的充滿痛苦的吃了好幾顆止痛藥還停止不了的感覺
消失，總是有一些獲得得拿一些失去來換，這個時候我並不介意身上出現任何破
洞，如果能拯救我因為痛苦而不斷失去的善良的靈魂，那個總是微笑著、不帶怨
恨、沒有怒氣、主張理性和平星座書說著被維納斯和雅典娜守護的靈魂，我願意。
所謂的痛不欲生，大概就是這個樣子。
但，我不能。我不能讓那個叫我受痛的人，以為在很多很多很多年之後我殺了自
己原因是因為他。這也是僅僅、僅僅，我證明我還有愛，且並不恨的唯一證據。
就算這麼難受，我也正在活下去。