每次每次，都在午夜告訴自己，今天不需要酒了吧。
卻每次每次，都在會再更深的夜裡彈起來，出門買酒。
客客氣氣的跟店員接過了菸跟酒，誠懇的道謝，想讓人覺得我就是個理性且正常的人。
可，我知道我一次次的失控，就是再告訴我…復發了。
就像我曾跟那人說的：在我心目中你是我此生第二次戀愛，我們都認真的全心全意的，以
為彼此會是對方未來還走著的人。
可沒有，就像第一任一樣，都沒了。我甚至無法跟他談笑風生。
如此不像我。
我多麼想告訴自己這無關他，只是復發了。可是怎麼那麼嚴重？
在眾人都以為我是站上了某個浪頭，可我該跟誰說，我就是個夜夜買醉、尋找出口的人。
掌聲後，我深深的向眾人鞠躬，知道自己背負著責任跟期待，絕對不能叫人發現我的脆弱
。
是啊，誰不知道有天會過去。可是我的方法只有威士忌嗎？
只有這樣嗎？連安伯寧就無法醫治我，多麼糟糕。
是不是？我正在跟我的病抗戰呢？
無關他，這只是個病，一個要很努力跟病魔對抗的症狀。
還是我太急了？以為...只要有個期限就會好，以為像重慶森林裡說的5/1號,期限過了，
所有的家俱都不哭了。說著說著，都讓失戀美了起來了呢。
誰都說，沒有理由復原的時間會比失戀來的久。
很抱歉，時間從來不是衡量的標準。
悸動的每個時刻，才是攻擊所有傷口的強烈刺激。