九月二十九日星期一，
那天的行程本來預定是吃過午飯後帶小狗看醫生，然後帶回娘家看爸爸。
準備出門時，遍尋不著某牌薄荷錠的鐵盒，應該是前一天他要招待朋友來家裡玩，
整理家裡丟掉或不知收到哪裡去。
心情很差，討厭別人動我東西，當初租這裡時附兩張書桌，一張他拿去用，
一張拿去當電視櫃，沒有想到我。
當時相信他愛我、會珍惜我，反正過兩年打算買房子，就忍忍沒關係，
結果換來的就是不尊重。
忍著想說晚上再問，結果發現我快兩萬元的工作工具不見了，於是就打給他問，
被塞進角落的櫃子。那小鐵盒呢？他丟了。前一天晚上還一一告訴我他把我的東西放哪，
更多看起來像垃圾的東西都沒丟，
偏偏丟了這個討厭薄荷的我特地跟別人要來裝小狗零食以便隨身攜帶的盒子。
一股火湧上來，電扇擋在路中央，我把它移到邊邊，偏偏他要拖出來擋我路的電扇，
差了20CM會比較涼嗎？
經過撞到，電扇發出惱人的聲音，理智線一斷，把電扇砸個稀巴爛，小狗怕得到處竄逃，
最後躲在最靠近大門的地方緊張的喘氣。
東西一拎準備出門，在玄關換鞋，怕被怪鄰居掌握行蹤藏在屋內的鞋。
有妻小的鄰居，平常見面從不打招呼，卻突然人肉到我的臉書，
連續兩個禮拜不斷的說要跟我作朋友。
從此出門提心吊膽，手捏著噴霧，快步上下樓。
一開始他還會目送我出門回家，日子久了也懶了。
二十三日回娘家時，媽媽情緒非常差，罵爸爸、罵妹妹、罵我。
照顧腦癌又不良於行的爸爸，壓力最大的一定是每天照顧的媽媽，能出力的我出、
能出錢的我也願意出，要吐苦水我也接受。每次回去，大妹總以準備考試為由窩在房內，
小妹則要我包辦所有家事。很不想回去，真的。可是不回去我會後悔，有罪惡感。
爸爸用他人生的一半拉拔我長大，還沒退休，我還沒回報爸爸，
爸爸就可能在短期內離我而去。那個在我小時候半夜哭泣時會抱著安慰我的爸爸，
那個我出車禍沒受傷卻馬上請假橫越兩個縣市來接我回家的爸爸。
一想到這些我出不了門，蹲在玄關嚎哭，我才知道壓力已經大到我無法承受的程度。
淚水、鼻水、口水混雜在一起流到地上，小狗仍縮在角落喘氣。
「對不起。」我摸著小狗說。真的對不起，我控制不好自己的情緒，嚇到無辜的小狗，
我現在唯一力量來源的小狗。
眼淚使我找不到哪一把才是開啟客廳門的鑰匙。以為是這支，顫抖的手卻抓不穩，
遲遲無法插進鑰匙孔。
打開門後，跪爬著進去，我已經沒有站起來的力氣。坐在他的書桌旁，
拿下桌上的衛生紙，滿地都是我的淚水，牛仔褲也沾濕了一大片。
上次這樣哭得不能自已，是高中的時候，是從資優生變成吊車尾覺得一輩子完蛋的時候，
是每天過馬路都想衝出去被車撞死的時候。這次沒有想死，我只想逃，逃得遠遠的。
哭到腦子一片空白，卻怎麼也停不下來。
他回來了，語氣平靜，跨過電扇殘骸，翻翻我的手，「沒受傷吧？」然後收衣服、洗澡，
接著不知幹什麼去了，把我放置play。我心死了一次。
不知道什麼時後哭停了開始發呆，接著我收拾了電扇殘骸，到家樂福買了台新的，
回到家他已經在睡午覺，沒有發現我回來。正要組裝新電扇時，同事傳來了訊息，
問我要不要帶狗一起去狗公園跑跑。去吧！當然去，這時的我不願意再做不想做的事，
就讓我逃避現實。爸爸四月九日發病以來，除了進修上課，
我沒有一天休假日不是回去幫忙的。這天是第一天破例。
我可憐的小狗，不記恨不記仇，只要我對小狗展開笑顏，小狗必定搖尾巴回應我。
帶小狗去玩到天黑，綠地與小狗，才能讓我感到平靜與滿足。
我一度想帶著小狗出走不回家，但最後還是回去了。他還是平靜無反應。
後來他跟我說，我這天出門的時候，他很怕我拿刀回家砍他，
尤其是他午睡時我回去過一次，他怕他自己在睡夢中被我殺了。
我不知道他說這段話是認真還是開玩笑，我只知道我又心死了一次。
天曉得我最捨不得的就是他，一樣的事件在別人身上哪怕立刻就斷交，
對他則是一次次的包容跟原諒，可我得到的是什麼？