寫備審撞牆所以走進了好久不見的sad版
其實很久之前我很喜歡這裡
我以為看了很多別人的難過自己就不會難過了
我以為自己的難過打完送出不再看就不難過了
有時候覺得自己總是記得難堪的回憶
剛剛看了我在這裡的每一篇文
原來 難過不會消失 只是在時間的洪流中 消逝
剛剛看到一句他對我說過的話
會記得的永遠都不是榮譽
而是最難堪的時候
或許記住最難堪的時候
才會因為不堪回首而選擇做些什麼
去掩蓋曾經發生過的事
每次經過醒欣社辦都在想
曾經我也在這個時候跳團康
曾經我也很喜歡這個地方
曾經我在這裡被她們羞辱
曾經我在這裡聽到那句我現在還記得清楚的話
所以我沒有學姐 也不想要有學妹
從什麼時候開始
我不再相信人與人之間的感情
或許是因為跟他注定的分離
或許是因為太多不堅固的關係
很多人說我謹慎 我細心
我有正義感 我會主動關心別人
我對朋友是那種兩肋插刀在所不辭的
我自己都很想知道
我為什麼要對不重要的人這麼好
我知道昕月疏狂不會留下
我知道雲韶淨嶽就像風一樣
剩下93天吧 可能就一輩子 再也不見
當我們的生活成為兩條平行線
然後就從互不相干到互不相欠
有時候覺得分開是必然
沒有誰一定必須為了誰遷就自己的習慣
除非擁有夠多的愛 和 承諾
到現在我還是找不到那個人
可以讓我不用偽裝
可以讓我不用堅強
我記得高一的時候看過一句話
什麼時候可以變的更加世故一點
對每個人都一樣和藹可親
如果說這樣是世故
我只能說這是一種為了適應社會的不得已
不得已而交際
不得已而假裝
假裝自己不在乎
假裝自己沒有在裝
裝久了 沒人發現
心灰意冷又難過可是沒有用所以繼續裝
然後裝著裝著
默默的也就習慣了
因為沒有人會在意
就像當一件案子定讞之後
再也沒有人會關心事情的真相不是嗎