其實辦了這帳號
只是想要到一個沒人認識我的地方
抒發自己的情緒
這世界上太多的事情要顧慮
要顧慮家人感受、阿公阿嬤心情
我什麼地方都不能說
只希望大家當個故事看看就好
文章有點長
思緒有點亂
剛滿十八歲的夏天
我爸喝醉了酒
躺在我旁邊對我上下其手
我怎麼也擋不了
最後衝出了房間 傻愣在客廳
當我媽看到我這樣問了一句「爸爸摸你？」
我開始哭著說他摸我然後我一直擋
我媽開始想要解釋也或許要安慰我
告訴我說爸爸只是把你當成是我了
這件事情後 我開始做兩份工作
只想把忙碌塞滿自己
對男人間的情感
覺得好像看透每個人
不就是想打炮的男人？？？
即使忙碌的工作 我卻常常睡著就夢到那天清晨的事情
到最後睡覺變成很痛苦的事情
只好喝酒喝到很醉
每天沒有一天不這樣
即使跟自己的姊姊說這事情
我以為在我生命中最親的親人會了解我的痛
但她跟我媽只覺得我大驚小怪
只覺得這又不是真的怎樣了
從小我爸就很少回家
回家就是跟我媽拿錢要去麻將間
打到吵架或輸了很多錢
就是回來喝酒喝到要鬧自殺
開瓦斯啦 我媽離家出走 甚至半夜狂在地上磕頭
後來還外遇...
我的哥哥姊姊都很不諒解他
但看在我眼裡 我只覺得至少他....是個好爸爸
好在哪？好在他很疼我跟我姐姐...
可當這事情發生了 這一切都瓦解了
開始喝酒後到喝酒已經沒辦法讓我睡著
我開始吃鎮定劑、fm2......
在一天喝醉的狀況下我吵著要吃藥
朋友看到就要搶走
我整把吞下去....直接昏迷送急診
醒來後已經是兩天的事情了
看自己在加護病房
我姐來看我第一句話 你知道我是誰嗎？
我只覺得這是什麼問題？但我好累好想睡
到離開了加護病房才知道
原來醫生說我救醒來可能智力會變成三歲不到的人
這事情已經離我爸對我做出這樣的動作是兩年後了
這兩年中間 我爸好像看開了一切
不再去賭博了 回來幫忙我媽一起工作
我家人告訴我 爸爸改變了很多
所以我覺得我似乎原諒他了
現在事情過了八年了
我也結婚生小孩了
當最近再一次的聽到 我爸又回去賭博
賭到不回家還常跟我媽吵架
不知怎麼的...
我又開始睡不著
又開始覺得很恨他了
而我媽看到我打了恨的這個動態
問我是在說爸爸嗎
我告訴她或許我從沒走出這傷口過
只是覺得因為他變好 所以我該放下這些事情
媽媽私下把訊息給我爸看
而我爸卻把我跟我媽的對話紀錄直接放在十幾個人的家族群組裡
說他當初只是睡著「抱我」
我有必要這樣嗎？
說我眼裡的他有這麼卑微嗎......？
這件事情我一直覺得很丟臉
被自己爸爸侵犯
甚至很難對別人說出這樣的事情
可他完全沒想過這情面的打在家族裡
記得那天下著大雨
我在路邊看到這些訊息
我真希望我的痛跟著大雨沖刷過就走了
可沒有 它依然在
我回覆在群組裡 告訴大家
當天他對我的抱是摸了我的胸部
我用手臂緊緊抱住自己的胸部防備著
他手伸了出來後我抽了一口氣
誰知道他又往我內褲裡伸進去
我趕快爬了起來...但這一切
爸爸喝醉了 媽媽沒看到
都我一人即使那麼多年 歷歷在目
這些天我問我自己到底有什麼好難過的
他打牌也不關你的事了
但我就是一直想到這些事情然後等到自己發現時已經兩行淚在那邊了
以前我還能喝酒來逃避、麻醉自己
但我現在連酒都不想碰
只覺得當初逃避了然後呢
現在的我不還是在面對
我老公安慰我說至少還有我跟孩子陪著妳
但我常常覺得 沒有你們的話
或許我可以不怕你傷心不怕小孩沒有媽媽
然後真的一次的爬上17樓不是一直往下看卻不敢墜落了....
從小我的父愛母愛 都是帶我到大的阿公阿嬤阿伯給我的
我跟真正的父母相處已經是要國小的時候了
本來我們就很疏遠
甚至連開口說我愛你都彆扭的人
可我也是正常人
我也會希望爸媽疼愛我關心我
而不是把這些愛跟教學資源都給了哥哥們
今天陪孩子睡覺時
夢到了我回娘家吃飯
好像這些都不曾發生過一樣
或許內心還是渴望這些
卻無法再擁有了
當我回傳到群組的那一刻
我已經做好了或許我無法在面對這些親戚們的打算了
我想如果有經歷過這些事情的人
或許能懂
也希望真的看這篇的人
如果身邊有人正在經歷這些
請不要告訴她
「事情過那麼久該放下了」
「為什麼你還要一直想這些」
「你就往前走就好了啊」
這些都是屁話
我也知道這樣我就會好了
但問題是現在的我就是什麼也辦不到
！這些安慰根本只是你們沒經過腦子，好好的站在我們的立場，而去講出來以為在安慰人
卻是讓我們更煩更受傷的話語！
我甚至希望他能因此接受法律的制裁！但他媽的，除了我的記憶以及當初匿名在知識家打
出的經過，詢問網友該怎麼辦的網頁外，我什麼也沒有....
謝謝還有個地方能讓我匿名抒發