兩個星期了…這兩個星期來食量大減，
早餐連個蛋餅都吃不完。
懷疑自己是不是得了厭食症了…
但卻不知道該去看哪科的醫生…
我也訝異那件事對我的衝擊有這麼大…
也許忽然變得不認識自己了？
也許是因此而更認識自己了？
難道…我真的是那種人嗎？
那種他曾說過的…我很需要人陪的那種人嗎？
雖然很不願意承認…
但想想似乎又有些道理…
他曾說過的話一直在我腦裡翻騰。
我真的很怕很怕…
怕自己真的脆弱得無法承受什麼…
怕自己真的寂寞得和誰都無法長久…
怕自己真的輕薄得擔不起應該承擔的…
怕自己真的是那種自己都討厭的那種人…
然後還冠冕堂皇的活在這個世界上。
其實很希望自己睡著了就沒有再醒來…
沒什麼吃東西也沒什麼體力，
但也還不至於虛弱到會暈倒的地步。
身上還有太多的脂肪還能再撐好一陣子吧？
兩個星期也才區區瘦個4公斤而已…
上班也都還能正常上班並且和同事說笑。
看來要餓到死也不是件容易的事。
好想放棄這一切…
連那個本來只求曾經擁有的人，都想放棄了。
忽然覺得這一切好沒意義…
即使我們最後能走在一起了…又如何呢？
我很可能不是個能持之以恆的人啊…
我很可能…不是你們以為的那種人…
你們都看錯我了吧…
連我也看錯我自己了…
如果我真是那樣的我，
那麼活著到底還有什麼意義呢？
只是給人帶來傷害，帶來負擔…
到底…活著要做什麼…活著能做什麼…
該怎麼辦呢…