早上醒來睜開雙眼就開始花錢
開燈要錢
刷牙洗臉上廁所都要錢
壓力真的好大
我也好想好想出去找工作
可是我真的好怕面對陌生人時那種莫名的尷尬
還有因為做不好被上司挨罵被處罰
每一次人際關係上的受挫我都只會往更負面去想
到現在我連身心科回診都好怕
好怕走在外面路上別人會和我對到眼
好怕他們會鄙夷我身上穿的那些陳年的 因為沒錢冶裝而充滿荷葉邊和毛球的衣物
好怕客運司機會因為我卡片突然沒錢找零錢找太慢而兇我
好怕不知道路邊小吃攤是先取餐再付款還是先付款再取餐而被老闆或老闆娘罵
好怕醫生會因為我做不到上次口頭約定的生活目標而對我失望
好怕回程車上別人會因為我身上走了一天產生的汗臭味而對我感到厭惡
還有該死的七情六慾
我知道 我很清楚明白自己在談戀愛之前還有諸如以上的更重要的事情要先解決
可是當人生在充滿這麼多困苦和煎熬的時候
不是更應該有個人做依靠嗎？
總覺得那些陳腔濫調
例如要先愛自己 別人才會愛你
是說給還有希望的人聽的
但我還有什麼希望呢？
唉 為什麼為什麼呢
你臉書上的文章看起來也是那麼絕望 也是時不時就有尋死的念頭
可是你就能分手過了幾個月又找到新歡又剛好他也沒有其他心儀的對象
而就這樣順理成章地在一起
我也是很笨很天真到你掛穩定交往中才能明白那些讚 那些有時候傳訊息的關懷
只是朋友間的寒暄而已
其實我也不過是像你或你其他好友中的某個人一樣
每天吃著抗焦慮抗憂鬱的藥
然後在臉書上發那些能過著正常生活的人嘴巴說的無病呻吟的廢文的其中一個廢物而已
我在你心中什麼都不是
我還以為自己有機會
事後證明我就只是蠢
愛情中的主動是不是和找工作面試差不多呢
我必須細心打扮自己包裝自己
在眾多競爭者充滿敵意和狡詐的眼神中能臨危不亂
走到你這位面試官前必須能拿出滿意的履歷和符合你心中所謂的優秀臨場反應才能被錄用
才能夠做你愛情的俘虜