我終於明白為什麼最近開始有動力、要執著去那雪國的原因了。
『 俺と嫁の話を聞いてください。』
前些日子，翻到那段源自NICONICO上的文章，2008年……是我大學的時候啊。
原來那時候就深埋在我內心了。
那段醫生跟他去世妻子的故事，讓我這生唯二因此而哭泣的人。
我因此認識了KOKIA - ありがとう…這首歌，但是…我有很長時間恨著這首歌而刻意
遺忘。
因為碰到了很痛苦、很難受的事情、也再也無可以說著謝謝妳的機會了。
朋友們問著第一次出國為什麼要刻意選擇那裏，起初是沒甚麼想法的……
但是逐漸回憶起來了，我希望有些話語能大聲地對著那片景色喊著。
當我第一次看到這部影片時，我也曾像大多數男孩一樣，立下一生一定要好好保護珍
愛的人的誓言。對每個男孩子來說，這是最高、最無懈的夢想吧。
然而，我並沒有實現……
而且那時候的我，是因為文章主角兩人的際遇而難過，仍是未經世事的男孩子的我，
對甚麼是愛情、怎麼樣保護人都並不瞭解，因此並無太深刻的感觸。
然而再度碰觸的文章，使得今天上班途中的我，在前去書店尋找旅遊書的路上，
不自覺的轉身躲進了巷子啜泣起來。
這條巷子，以前並沒有的，是因為旁邊古老建物的改建而特地闢出來的。
「不知道這棟甚麼時候會改建完成齁」
我想起了妳曾在這巷子外面的人行道，拉著我的手抬起比擬完成後的高度，
互相開著玩笑。
再也看不到妳了啊，是的，我又一次被重擊到了。街上已經沒有妳。
一起去書店街逛書的街道沒有改變，改變的是我們。
我沒有能再見妳的機會了。歌詞中那一遍又一遍的『如果』再次擊倒了我。
休息時間，翻著一頁又一頁，看著書上的圖片，我又哭了。
涵館的夜景，是的，我怎麼忘記了，我竟然忘記了。
那是妳在淡水河畔的夜晚，曾把手機遞到我眼前希望我們一起去的景點。
對不起啊，如果我知道生命的長度，我會立刻不顧一切地帶妳前往。
對不起啊，我用去其他地方的約定敷衍掉了妳的願望。
對不起啊，我以為我們都很怕坐飛機就開玩笑地說著墜機怎麼辦的假如假如。
對不起啊，我或許是刻意忘掉了這件事情，因為除了妳再也無要陪伴的對象。
其實我明白的，失去所愛的人比誰都瞭解，有能安慰自己的朋友是多麼幸運，
那些告誡自己要好好珍惜身邊仍有所愛之人的話語，又有多麼珍貴。
所以我有努力試著要好起來，縱使心內已被剮了一道又一道的傷痕。
所以我也試著相信，有些痛苦會有被時間治癒的可能。這些日子因而學著自己上班
時要面露笑容，也試圖以準備考試的忙碌去忽略妳不在的空白。
我們雖然沒有像文中男女主角有十年的陪伴，也曾開玩笑說如果我們是求學時代就
相識，可能不會就此相戀。
但是我確切相信，這些日子妳給我的，就是我在這世上收到最美的笑容。
妳給我的幸福太多太多了，多到我無法全部的滿懷胸口，只能因為使盡力氣而泛著淚。
然而即使如此、即使如此，我相信妳在我疲累的時候一定會俏皮的在我身後撐起我。
所以，
「謝謝妳」變得像是我承認我已經放下了這一切，我是如此不願的說出口啊。
也因此，在我再次聽到這首被我刻意遺忘許久的歌曲，才會愣住不能自已。
在這之前，我也慢慢試著把對妳的回憶化成文字寫在各個板上，企圖淡化妳的面容。
但是昨晚再次聽到這首歌時，我才明白原來我潛意識是如此希望妳不要褪色。
眾多夜晚，每寫完一篇關於妳的文章，雖然有些沒有打在BBS上，雖然有些是我模仿
著妳還在我身邊時會怎麼述說，但是我同樣的會落淚。
如今縱然已經不像當時完完全全是個廢人，仍會不時的啜泣。
會把妳的思緒寫出來，是因為我看到了很多碰觸悲傷之人，我希望若有人因為同樣
的傷心、無力而哭泣時，讓他們了解有那麼一位跟他們有著相同悲傷的人陪伴著，
知道自己並非孤獨。
然而再次看著NICO的影片播送，那些文字經歷了十年未再見過，卻依舊燙傷了我的臉
頰。結尾的這首曲，明明旋律一模一樣，明明歌詞沒有變過，但是哭聲卻反而更大了。
我以為這些回憶會如此幻化成某些人的助力，但是，對不起啊。
對不起啊，我還是不希望妳就這麼被我鎖在內心湖裡的深處漸漸沉寂。
對不起啊，每打出一篇文章，妳的聲影暈開在我的眼淚裡，卻依舊清明。
對不起啊，經過十年，我仍然是個長不大的孩子。每次我痛苦時，就希望妳能不時從
我身後，邊敲著我的頭說句真是拿你沒辦法啊，邊在我身旁靜靜坐下。
妳孤獨、不為他人輕易明白的痛楚若也能多少讓他人明白，或許我有那麼一點釋懷。
但是這之間我發覺我越寫，我就越像在眾多悲傷故事中徘徊的浪貓一樣，無處可躲。
對不起啊，醫生，我至今才稍微明白甚麼叫做真正的珍惜。
對不起啊，剛剛我渡過的河邊、柳樹、教堂……讓你們看到了難受哭泣的我。
對不起啊，我無法不想妳……我是如此無法不繼續愛著妳……
看著網路上那些和醫生跟他的妻子有相似遭遇的留言與鼓勵的回覆，我好想對妳說，
人性也是有美好的一面，也是會有替難過之人流淚的人、也是有著與我們有相同遺憾
卻矢志活下去的人們。
然而再也沒有機會見面了。再也沒有再說一句話的機會了……………
現在，離去那國度還有好幾個月，或許這中間我又沒有勇氣半途放棄了。
但，至少現在我最想做的事情，就是慢慢整理所有對妳想說的話，理成不會讓我泣不
成聲的文句。若是真能鼓起勇氣述說，就是我跨出一步的證明了吧。
今天開始每天夜裡我都會祈禱著的，希望這旅途能順利成行。
『要一起去看妳想看的風景了喔，請妳保佑我在那之前我能活得好好的。』
給願意看到最後的眾板友的你，可以偶爾聽看看這首曲子嗎?
這首KOKIA的『ありがとう…』。現在對這首曲子我已經沒有厭惡了。
若有曾經跟我通信過、留言過的板友，其實你們的信與話我都有留著與記得，只是很抱
歉的，大多數我不知道該怎麼回覆才好。我不是正向的人。謝謝你們。也謝謝看完我不
成材的字句。