是出於對姊姊的嫉妒？
還是對曾經的暗號念念不忘呢？
走向連自己都未曾想過的路時，不知道有幾次，默默想著是否還有轉圜的餘地，可是又自
我放逐的獨自心傷。
有沒有那麼一次，在我無助的時候能聽到不一樣的話語？
在我對這世界一無所知的時候，若看到另一面的風景，會不會就這麼被牽著走？
當聽到你說久違的見面因為天氣而想放棄的時候，生氣的感情只是稍縱即逝。
我想知道，對你來說我是不是仍是那個必要的存在。
然而在心底更深刻的疑問是，或許我自己對聯繫其實也是無所謂的。
如果對人與人的感情我是如此毫不眷戀的話，到底源於何處？
是在那一段過程我受了難以挽回的錯了嗎？
如果，你能更早在我身邊的話，現在我回首的話是否能掩著嘴唇與你相視而笑呢？
在我未成為大人之前，還是孩子氣的挽著裙子求救之時？
摸著姐姐的鋼琴，有那麼曾經是愛著黑白鍵的自己。
被她拉著去爬山的時候，有那麼厭惡拍照的自己。
現在卻為了即將失去這一刻的自我而重拾相機，還去借了攝影書籍。
如果你察覺到現在的我有什麼不一樣的話，會在我耳邊說句安慰的話嗎？
當我仍對這世界一無所知時，是否獲得了比現在更多的快樂？打破了那些裝著秘密的糖果
罐，比起被安慰，我是否更想被你們保持著距離感？
再也創作不出曲子跟文字的自己，是不是因為已經不知道該在那條路上撫著慌亂的心情，
只能痛哭的繼續被失望支配。
所以現在才已經趨近麻木了嗎？
但是，前陣子回去母校時，坐在學生餐廳，仍就這麼不由自主的掉了眼淚。
想著為什麼我要回來這裡、想著在這裡吃飯的種種以往、想著那時候希望不要有任何改變
的自己、想著怕寂寞而拖著朋友在半夜逛著校園的腳步……
如果你知道我仍舊在黑暗的校園裡徘徊，還會回去牽著我嗎？
現在，我多希望在擁抱時，你不只是挽著我的頭髮，還要看著我的內心。
給我一個答案啊，比任何人都能明白的告訴我，我被需要的原因。
不再被跟姐姐比較的我，還是那個最初因為跌倒就會哭泣的我……
說著能活著是多麼幸福的時刻，真的會來到嗎？
以前牽著你在海邊散步時，你默默不語。
我茫然看著浪白白的侵蝕著自己的視線，縱然明白受過傷的人們也有再也無能為力的失落
，但是，我曾想努力啊。
所以現在自己才會被過往的小孩子的我報復了？
事情沒有那麼簡單的…我仿佛看到以前流淚的你跟我在海的那頭揮手。
最近在夢裡，憶起來曾經。
我用指甲狠狠抓了隔壁的男生的手臂。
他沒有生氣，反而笑笑的說，這就是我們倆人的暗號了呢。
那是，為了對這世界毫無所知的我們所保留著的，純真的地圖索引？
還是保留著童年秘密的那不被他人所知的獨特？
又或是………？
而那個暗號，是不是現在仍舊有效呢？
我想知道、但又不想知道………
但是或許，還是想知道的…………
如絮如花的雨，今天跟明天，依舊會打在我的肩膀。