這次我試著不停筆的寫下今天的日記。
從《廚房》開始，我就愛上了她。
但是我卻已記不得內容了，實際上，我發覺對這世界的記憶慢慢在消退之中。
我想是若有似無排斥的關係。
我想一定有人對《群鳥》這本書要探討的感到意興闌珊，或者太悲觀。
目前唯一有感觸的，大概是那句「肉體想活下去，可是靈魂卻不想吧。」
因為我發覺到很早之前已經開始在測試自身到底對這世界是否有仍有興趣了。
有試著早餐只喝杯咖啡來減少對食物的依賴，
也有試著回家路上刻意繞遠路把不同的風景收在眼裡，隔天再試圖回想。
當然那些對他人或許小題大作的舉動可能不值一提，但卻是我對平凡生活眷戀的一環。
然而發覺再也無法有任何憧憬的時候，訝異過了好像什麼也沒有剩下。
回到書內，我一直對長獨白特別有感覺。我是不需要過多敘事的，只要給我簡單的環境
，我會自己勾畫出我的想像。
妳只要跟我的想法對話就好。也就是這樣，無法讀俄國文學，被日本文學中的淡淡風景
觸摸的我，也才會不只一次被她吸引目光。
其實，在我國中逛的書店中，我第一本拿起的就是她的書。
那時候或許也只是單純的覺得不厚吧。
非得要等到自己求生意念薄弱的時候，才想起那我還沒完成之事。也就是在隔了近十年
開始重拾她的書。
最終，人是一個人來，就是一個人離開。
不知道是誰說過，這世上有一種人，是永遠無法獲得心靈的富足的。不管他買了多少物
品、擁有多少財產、有著多麼深愛的伴侶，內心深處就是無法不與孤獨為伍。
當然，也曾被教訓過這不過是種衣食無缺的人的自我幻想而已。
但是我相信一定有這種人存在。
他們不明白喜歡的感覺，撇除生理的不由自主，他們對人與人的交集始終感到陌生與不
自在。
而要怎麼寫出這種感覺尤為甚難。這就是我不得不佩服這些作家了。
唯有認真寫作過的人，才知曉這種難處，和把這種感覺以筆呈現出的那種怪異感。
那是唯有同類人才能嗅出的氛圍。
當然我並不是指這本書，而是自我聯想而已。
將來如果你從書架揀到它時，也請不要因為這篇日記先入為主的去讀它，這樣我會很難
過的。
回到最初下筆的念頭，我只是想，如果決定了死的日期，在那之前的人生會不會試著更
有意義的過。
你想嘛，不用擔心結婚了，不用擔心養育小孩了，可以真正為了自己而活了（但我也不
是說那樣就不是不為自己哦）
也可以不用陪笑了，不用被大部分的事物束縛了，真好。
我衷心期盼，你能知曉我所想的。雖然我一直知道你為了不能瞭解我的所有想法而苦惱
，但是以我對你的瞭解，那只是時間問題而已。
不論你在把我的日記與《群鳥》讀完後有什麼感想，雖然你也無法與我討論了，但是那
時候你也能真心思索生與死的話，那我依然會在那邊感到高興的。