讓我做一個愚蠢的人，避免知識和權力之間的矛盾
讓我做一個低賤的人，用勞碌向資本家交換應得的青春
「你長大以後，要做個讀書人。
嫁個好老公，過幸福的一生」
大家都想要做個有錢人
那誰來刷油漆，誰來擦地板
誰來當他們腳底下的窮困
<低賤的人/顯然樂隊>
同樣要喝下300ml的紅酒，才有力氣打下這些
我認識了一個活得好自由的人，至少他在我面前是自由的
狂妄不羈，有話直說，完全沒有禮義廉恥的概念
私立大學的學生居然用這麼猖狂的語氣跟比他大三歲的國外碩士生說話
這種人，我第一次遇見
今天他在對話中說我是一個沒有原則的人。
我說是的，也許吧
他說我這個數學學測14級分，玩抽火柴的遊戲贏不了他這個5級分的，他鄙視我。
我說是的，也許吧，我都靠背公式
他說我的理性跟直覺衝突，我的邏輯不夠圓滿。
我否定了，我覺得我有選擇何時靠理性何時靠直覺，但我承認我的邏輯沒有通用。
這時朋友打電話來，跟我說她的心裡有好多聲音好吵
我告訴她要用專注力和自制力壓制這些聲音
為了適應社會，她必須如此
(其實我已經聽她講過數十遍了，好想用個理由掛她電話)
另一個曖昧中的朋友傳訊息來，問我今天過得好不好
我說還不錯，說了上面那位朋友的抱怨及研討會的內容
本來想繼續跟他聊的，可是因為時差，他已經在不知不覺中睡著了
(其實我好想跟他說，我聽到這首他塞給我的歌之後，很想哭)
我把這首歌塞給了通信五六天的筆友
他們都說沒有特別感覺，有一個說也許他就是裡面所謂的低賤的人
不太會讀書，現在做著平庸的工作，單身，但他覺得也沒那麼低賤
有一個說這首歌就是學生的想法，因為不會讀書就想懇求師長(或世界)讓他做他自己
有一個說他覺得職業本來就沒有低賤高貴之分，刷油漆擦地板也能很敬業
是的，我認同職業無高低貴賤，都是凡人
但我想做個低賤的人，卻做不到
我只是個教育體制下的倖存者，沒有什麼了不起
我只是剛好有不錯的家境，不錯的成績及不錯的夢想，幸運地通過每一場考試
不知道從什麼時候開始，就不斷被投以羨慕與鼓勵，被貼上一個又一個標籤，被賦予了很
多社會期待
被無形中限制了很多事情
譬如，不能說髒話，不能說謊，不能吵架或打架，不能談論性話題，甚至不能開黃腔
譬如，不能有想要喝酒吸毒打炮自殺等負面想法，想都不能想
譬如，因為會讀書就要繼續升學，因為考上獸醫師就要當獸醫，做其他工作都會被用異樣
眼光看待
我是被夢吞噬的人啊
故作姿態卻還是徬徨
享受掌聲也擁抱目光
又有多少真讓人成長
<我們一樣可惜/好樂團>
我也好想要讓自己的人生是混亂狀態
我小時候也想要跟那些沒那麼會讀書的同學一起玩，
我也想要說髒話、遲到、翹課、考差、頂嘴、被老師處罰；
大學時也想要不醉不歸、夜衝、隨便交交作業、想愛誰就愛誰；
談戀愛時也想要和男友吵架或賞他巴掌；
出國後我一直想要吸大麻....
但我一個都做不到。
這些念頭只能閃過一秒，不能有更多具體內容，想都不敢想。
<低賤的人>這首歌唱出了我做不到的渴望
我也只想要嫁個好老公，過幸福的一生。
如果不行，就讓我做個低賤的人，好不好。
你們知道要在獸醫圈及學術圈活下去有多困難嗎?
我他媽的根本不想賺錢，不想打針開藥，不想追求理想結果，不想要學術地位與貢獻
他們本來就不應該生病，論文本來也不該是造出來的。
我心裡沒有我朋友這麼多及自我矛盾的聲音，我的聲音是與整個世界矛盾。
我想起那個沒有禮義廉恥的大學生還說我是個小孩，因為我從來都不想要負責任。
我想一想，也許是的，沒有人是非我不可的，我也沒有特定的活下去的理由，
我活著，只是因為我還死不了而已
為了活的開心一點，我習慣了做出所有能夠迎合世界的選擇，
我習慣了自己的聲音被忽略，習慣了不發怒也不流淚
最後還習慣到連選擇男朋友都是為了堵上父母親戚與朋友的嘴。
我無法做出需要承擔風險的選擇。
為什麼我這個低賤的靈魂會住在這個軀殼裡，這麼多枷鎖。
我真的活得好累。
平凡的旅程，屬於你
你有自己呼吸的頻率
不凡的旅程，屬於你
你有自己的愛，自己的難題，要傷心
<奇幻旅程/守夜人>
我跟那位聲音很多的朋友說了這些
我跟她說，如果沒有結婚生子
最後能讓我開心又不至於自殺的方法
應該是脫離所有親屬關係，兩袖清風的去印度或非洲或那裡的孤兒院工作
當個一無所有的人到死為止。
她說果然，沒經歷過失敗的人都很可怕。
我跟她說，如果這世界不允許我失敗，那我就自願一無所有吧。
是非進退難斷，不斷亦難
願生有去處，蒼有歸途
但保持飛揚
<閃光的回憶/逃跑計畫>