哀
真的覺得心好累 在我心裡幻想的家的樣子
是不需要層層顧慮 想說什麼就說什麼 大家都能互相體諒理解
偏偏為什麼現在家裡會變成這樣??
講個話要句句斟酌層層顧忌怕踩到其他人的地雷
恩 更精確的應該說是怕踩到我哥的地雷
然後就會鬧得人仰馬翻
對於我來說 我的地雷很少 對家人寬容度我有自信說覺得很大
攻擊我 指謫我 我能忍受都會忍受 具體說攻擊我10次 我可能第6次才會生氣
後面繼續攻擊我會自己生氣 可是絕對不會對家人講什麼
現在呢??
我已經完全不懂現在搞成這樣 「家」對我來說是什麼了
避風港?談心說話?還是滿是陷阱的地雷區?
避風港:回家滿滿的問題等著我處理 原因是只剩我在台灣 是我避風港
還是我是建避風港的人?
談心說話:用字遣詞沒有精確 稍微語不即意馬上吵鬧翻騰
無法理解這是個什麼談心的方式
相較起來滿是陷阱的地雷區真的更適合....
如果家是這樣的一種地方 我到底回去是為了什麼??
我一直記得很清楚的一件事：
小時候有一次 3個小孩同時犯錯被罰跪 跪了一段時間後
1.我阿公第一個來把我姊帶走 不用處罰了
2.再來是我媽來把我哥帶醜了 不用處罰了
3.我阿嬤、我媽後來又從我身邊經過了好多次 默默地看了我一眼 就離開了
就離開了
就離開了
恩
真的就離開了....
最後可能是我爸覺得處罰夠了 所以叫我起來
恩
那時候我一直在想 嗯?難道犯錯我是主要原因嗎?不是阿???
不是大家互相吵架嗎???
嗯????
為什麼其他2個都離開了 我還繼續在這邊????
嗯????
嗯?????
我到現在還是一直想不透 所以這是我的心結 我永遠無法釋懷
從那個時候開始
我對家人的感情出現了區別
因為我很清楚意識到 平常沒事可能就一視同仁 都是小孩
可是只要有同時犯錯
我 絕對沒有任何人會幫助我 甚至是可憐我 對我伸出援手
因為我就是最沒人在乎的那個 只要有其他小孩處在同一情況 我一定最先被拋棄的
在這個念頭下 對於這個家
我最有感情的是
1.我爸 不偏頗 有事一視同仁 可是如果有人出手 他也不會拒絕
2.我阿嬤 稍微不偏頗 可是我永遠記得 他在我姊被帶離開後 經過了幾次
就小聲地叫我媽去把我哥帶走 恩 只有我哥沒有我
不過他沒有主動做 所以就算稍微有點感情吧
3.其他任何人 這些人我一律當成陌生人
我曾經在心裡跟自己說 小時候我沒有得到的 長大了我也不需要
縱使長大了 可能阿嬤 媽 他們也比較一視同仁 或者至少說 演的一視同仁
我還是覺得：我不需要了 我靠我自己
所以在前幾年我爸生病了
在最有感情的情況下 我盡力去做了 可是換來的卻是跟讀醫療相關的我哥吵起來了
重點是爭吵的點就只是交通的問題
直到現在我還是無法理解 交通到底跟醫療有什麼關係????
算了 這是題外話
然後我爸走了 由於他有交代要顧好阿嬤
所以基於排行第2順位的原因
我又繼續幫了
然後因為我爸的緣故 我哥又跟家裡開始有聯絡了
變成原本就只是安安穩穩過的家 開始吵吵鬧鬧的
只要一不順他的意 就開始吵
然後我媽也因為我哥回來了 開始了我小時候的夢魘 事事偏向我哥
恩
舉例來說
1.他可以因為我哥回來 跟著他抨擊我 我爸生病回家也沒幫什麼忙就只是這樣
2.附和我哥 我在家也都是花家裡的錢 也沒做什麼
3.附和我哥 我阿嬤個性 我在家這麼久還搞不清楚 做事針的懶散
恩....前面2個我完全沒有吵過 直到第3個 所謂事不過3
所以我在上個月直接爆炸 然後結果就是他們全盤否認有講這些
呵呵
我真的當初應該要留監視器影像下來的
恩 我真的太天真了
恩
算了 這也是題外話了
直到了現在
因為我哥私自叫他女友把客廳監視器拔走 沒有跟其他人說
我姊去跟我阿嬤說他女友把東西拿走 沒有說就拿不就是偷嗎????
然後我媽就直接傳話給我哥說
我姊跟我阿嬤說：他女友把東西偷走...
恩........
然後現在就開始在吵架了
恩...........
我真的無法理解我媽傳話的動機、想法、心態是什麼
如果是怕被罵 不會說謊就算了
可是事實不是這樣啊
我真的想不透 心好累
從上個月爆炸的時候開始
我一直很認真考慮...我為了一個稍微有點感情的阿嬤 把自己搞得這麼累有必要嗎??
我是真的為了完成我爸的遺願 還是其實我根本無法做到這麼絕???
我是不是在我阿嬤最後離開後 直接脫離這個家????
我
真的好累阿
我想來想去真的想不透
為了滿足一個所謂的長孫 把家搞成這樣值得嗎????
我媽真的覺得值得嗎????
我媽一直在說怕她被罵 是真的嗎????
我媽說她沒有被洗腦 很清楚大家都做了什麼 是真的嗎????
我 為什麼要在這裡做這些事????
有什麼好處嗎?????
離開 斷聯 我應該會更開心吧
可是我就放心不下我阿嬤
哀
我好失敗.....
阿 忘了說
之前吵架的時候 我哥一直強調我是最小的 從小得到最多的關愛
我到現在還真的想不明白我得了那些關愛.....
阿 煩阿 為什麼我要思考這麼多問題????