激烈的爭吵過後
夾帶著難受的心情
我停靠在某個陰雨的角落
這個陌生的城市
倒是還很會下雨嘛！
秋天終於到了
微涼的風 微漂的雨
可否讓我結束這一切？
結束生命也好
結束這無法結束又糟透的關係也好
總之 別讓我在這樣的烈火中烤著
安靜的活著 有這麼難嗎？
平靜的生活
吃些愛吃的東西 看點愛看的影片
有個平靜的陪伴
看起來簡單的生活 為什麼我得不到？
為什麼 讓我掉入這個與世界隔離的囧境？
幾乎於與所有人疏離
在最需要人傾訴時找不到任何人可說
只好淚灑在陌生的路邊
這次的混亂還要持續多久？一天？兩天？整個國慶連假？
幾乎沒有享受到真正有意義的假期
很少得到真正有品質的陪伴
我的人生還剩下什麼？
可以幫我解決這一切嗎？
看是要奪走我的生命 或是讓我脫離這一堆亂七八糟的關係
可以嗎？可以嗎？
在疏離的城市 未知的角落
我不知道自己現在活著的意義是什麼？
為了呼吸？為了吃飯？我不知道
不會有人在意的。
就像當年的我 對著這個世界吶喊
卻沒有得到任何有意義的回應
哭泣 流淚
能夠改變什麼 帶給我什麼
這個世界還是沒有變的更好
我還是沒有變的不寂寞
這條黑暗蜿蜒的路 該繼續走下去嗎
人生 還有如此長的時間
生命為何如此漫長
人生的滋味 我差不多嚐完了
還需要一直努力下去嗎？
我好難過 好難過
誰來陪伴我一下也好
聽我說說話 聽我訴訴苦
真難受
被丟棄在世界的角落
生活 原來嚐起來可以是很苦的
原來 我一直以為我適應了寂寞
其實沒有 我還沒體驗什麼是真正的寂寞
在激烈的衝突後 找不到人可以說話
在內心最憤怒彷徨時 卻沒有任何傾訴的管道
苦的味道 其實真的是不好受的
此刻並沒有流淚時的淒美感受
而是一種無法呼吸的急迫感
急迫著想找到出口
渴望著找到人說話
到了懸崖邊緣
誰能幫我一把
推我一下也好 拉我一下也好
卡在中間的滋味並不好受
生命真是奇妙
不管怎麼不堪 像個螻蟻一樣活著
還是用各種形式說服矇騙自己活著
宗教告訴我們
自殺會下地獄 逼我們不能自殺
各種坊間的書籍要我們逆境上游
要我們碰到各種困難都要往前進
難道 不管過的多苦
都要一直走下去？
不能放棄？這樣的騙局 居然也押送著我走了這麼的遠 我還有力氣把它走完嗎？
下雨的陰天
遠方美麗山脈的輪廓
就算現在心情是如此的糟糕
這輪廓也是美的
我們的內心 此刻的顏色
濾掉了周圍的彩色
此刻 黑色的內心 映照出窗外黑色的細雨 這不是淒美 這是悽慘
我可以靜靜等待風暴結束
我可以慢慢的呼吸 把自己激烈的情緒慢慢放下
這牢籠 就好好待著
像囚籠裡的麻雀
不需衝撞圍欄
雖然只能安靜寂寞的待著
但活著 就不可知的規則來說 還是必要的 對吧？
如果我真的消失了 會有人真的在意嗎？
沒關係的
我還是會繼續忍受這樣的生活下去
繼續忍耐 就這樣卑微的活著