[10/27]
風
吹痛了臉頰
像刮著臉提醒著我
活著 就該是這樣的滋味
曾經有過多少盼望？
多少年
期待黎明到來 期待幸福來臨
其實 都只是妄想罷了
就乖乖受苦吧 這才是你人生的主旋律
一團混亂
一直想要的溫柔和平靜從沒有降臨
總是來了跋扈 不諒解 還有羞辱和挫折
人生 就該是如此
這才是真實～～
美麗是短暫的 腐敗與凋零卻是常態
就如歌詞說的
長大就是一種慢性的腐敗罷了
我所得到的只是放棄與躺平的自由
因為已經證明了失敗 所以更能從容面對挫折
只是 縱使自己已經如此從容
卻又能一再的挑戰我的極限
或許....
年少時 就不應該繼續苟活下去
在那個失去理智衝動的深夜
就應該勇敢往前邁進一步
如果能這樣，就好了....
未來這麼長的日子
這些酸甜苦辣 也不需要再去嚐了
每個人是否都跟我一樣孤單
在寒風的夜晚 獨自行走
在不斷的失敗與羞辱後 自己修復傷口
其他人也是這樣嗎？
跟我一樣 沒有任何人可以談心
沒有被任何人真的在乎？
夜 是苦的 也是美的
苦 在於心事無法訴說 胸口的鬱悶壓的我不舒服
美 在於此刻的我更加接近隱匿與消失 我 真的不應該存在於這個世界
我
這一生
只是一個玩笑而已
誰能來幫我一把
把我推下懸崖也好
把我拉離孤獨也好
幫幫我～～
哭泣完睡著
醒來後 面對排山倒海的工作
再被身邊不愛我的親人不斷的抱怨
這樣一個循環
會一直進行到我離開人世為止
所以 我該繼續活著嗎？
該數饅頭撐完這一生
或是勇敢的踏出這個牢籠？
我不知道
如果我有那麼勇敢就好了
人死後
到底有沒有意識？
這其實很關鍵
如果沒意識
我想 我會不留戀的直接離開
至於身邊的人？
如此的利用我 不諒解我
我離開了也沒什麼差吧
世界還是一樣的運轉
乾乾淨淨 沒什麼問題
少了一個角落的螻蟻 不會有人在意的
誰會去在意角落的塵埃
現在
用力的哭
把以前曾經有過的美好
都透過眼淚從回憶中流掉
我的人生就應該是這個樣子
站在黑夜的廣場上
恐懼著卻不斷行走
背負著許多我不想要的擔子 壓痛我的全身 吸乾著我的生命力
我就應該這樣的活著 這才是我人生的本質
在年少時
那些美麗的夜晚
與你依偎著談心
滿懷雄心壯志的我
訴說著所有理想
這些美麗的回憶 夜晚的美景
隨著眼淚 請將它們遺忘吧
所有的驕傲 愛欲 都只是浮光掠影
現在的我 如此卑微
為什麼要如此的苟活
為什麼人要活著
為什麼與我會悲傷哭泣
可以讓我消失嗎？
想死的人 通常活的好好的
想活的人 有時候不小心就死了
人 不管過怎麼樣的一生
有時候都只是一場玩笑罷了
何必太在意 太認真？
這一生
無論成功失敗
就是這樣過去了...
死後 可以什麼都不要記得嗎
把這場鬧劇都化做塵埃
別留下任何痕跡
我的名字 我的所有軌跡
都別留下 真的都不要
真後悔自己國文那麼爛
年輕時沒好好學
要把自己此刻的悲傷忠實表達出來
卻受限於自己貧瘠的詞彙
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為什麼
總會在週末的深夜
感到特別的孤單和悲傷
眼眶濕潤卻又無法大哭一場
為什麼總是又想把年少時的美好
拿出來仔細回味複習？
年輕時的孤獨悲傷
帶有一絲盼望跟幻想
因為未來的人生還沒上演
未來的劇本還沒看過
所以那樣子的悲傷 其實帶有一點甜
現在回想起來
其實沒有那麼糟糕了
現在的孤單
帶有一絲絕望
劇本已經看了一大段
結局是如何 其實已經可以猜到 難以翻案了
因此 這時候的孤單 其實比較沒有甜味
而是有一種窒息 難以呼吸的感覺
仿佛只要跟身邊的人沒有聯繫
隨時都可以停止了呼吸似的
記得 大學時
等待你的電話
我一個人在系館的門口呆坐著
四周很安靜 偶爾有零星的人經過
深夜 我看不到天空的星星
當時 哭不出來
因為 等待的焦躁感已經佔滿我的內心
這樣的等待 反覆運行著
直到幾年後你離開了我
我記得你的設定電話等待音樂
我恨那個音樂
因為我找不到你 只能找到那個音樂
美麗的校園裡
有著許多當時很苦 現在回想起來卻有點美麗的回憶
腦海中
有深夜中與你手牽手 並肩而行的影像
你明亮精緻的雙眼 佔據當時我的內心
和夜晚校園中的美景交織著
令我心醉不已
我們隨意亂說著心事
你訴說你的煩惱
我訴說我的夢想
我們當時其實並沒有真的溝通
因為 我當時並不了解你的憂鬱 你的挫折 你的絕望 你對我的無感
你不了解我的驕傲 我對你火熱的愛情 我的笑點和哭點
其實 或許 當時的我 是和自己的妄想談戀愛吧 哈
當時的我 是把自己一生唯一一次的愛情 一次給燃燒殆盡 燃燒在一個不愛我 糟蹋我的
人身上
不過 這也夠了 謝謝你 帶給我這些美好
讓現在的我 每次想到就淚流不已
當時越美好 越襯托出後來人生的破敗不堪
為什麼 我會把自己人生的煙火 在那幾年就施放完了
終於痛哭出來了 好棒
我正在痛哭 眼淚不斷流出
沒有人會發現此刻我的悲傷的
就算我現在死去 也不會馬上被發現的
記得
當時
我喜歡帶著教科書
邊跟你約會邊唸書
我們坐在餐廳一起念書
我心裡覺得好得意
有你在身邊
我一點也不感到孤單
甚至希望全世界的人都不要來打擾我
有你 就好了
我們一起逛著海岸的美景
晚上的海邊 海風吹來
我們在深夜的海邊聊著
真奇妙
好像永遠也聊不完
不管聊過幾次的爛話題
在我心中 每次聊都是新鮮有趣
或許我是幸運的
我真的嚐過愛情的滋味
那種 生離死別的感覺
那種 割捨不下的感受
出社會後 再也體驗不到了
其實 生命真的可以在大學畢業後
就走入盡頭
因為 我的戲份
在那之後 就沒有任何可看之處
進入到每集都一樣的重複當中
再也沒有張力 沒有高潮
只有陰鬱和壓力而已
為什麼 人生不能停止
為什麼 不能直接離開戲臺
可以告訴我嗎
既然只是一個龍套演員
後面的戲份亂七八糟
可以讓我下台嗎？